Peletania: el AQUÍ que devino ALLÍ

Los buseros

2008-07-15T08:43:00.000-07:00

Tanto tiempo y aquí nadie ha preguntado por los buseros. Bueno, pues ahora voy a hablar de ellos y no quiero ninguna queja. De los conductores que quiero hablar son los del 21, que es el autobús o, mejor dicho, carricoche que me lleva hasta el polígono industrial de Nursling. La razón de ser éstos y no otros es porque, inconcebiblemente, cada día hay un conductor diferente en el 6 o en el 17, nunca se repiten, igual que los pasajeros; a excepción de una chica filipina que iba a hacer las prácticas al General Hospital (presuposiciones mías), quien me hacía mucha gracia porque iba a coger el autobús a las seis y media acompañada de su novio (presuposiciones mías) que además era inglés o tenía la pinta —a parte de ella, no he coincidido con nadie más de una vez en el autobús.

El 21, en cambio, es como más casero (este comienzo se parece al principio de un monólogo del Club de la Comedia, ¿no? XD). Llega la autocaravana destartalada a las siete y veintisiete que te para, con más o menos los mismos currantes, pocos, hay veces que incluso nadie, ni siquiera la mujer rubia que debe de cogerlo de siempre porque todos la conocen y saludan, a lo que ella responde con un gritito inglés crispante de por sí, pero aún más destrozador de mala mañana —pues eso, que hay veces que el autobús es un ataúd hueco sólo para mí, para mí y el busero. Hay tres a destacar (puede que en total hayan sido cinco, pero no son tan significativos). El primero y menos importante es el Abuelo. No es Fernando Fernán Goméz, “entiéndesemele”. Siempre es puntual y conduce bastante bien. No puedo tener queja de él.

El segundo es el Sacamantecas, el Camionetas, el primo de los Romper o de Dave Arcari. Debe de vivir en una roulotte por lo menos, bebiendo cervezas de medio litro frente al televisor y disparando a los coyotes (aunque siendo Inglaterra, más bien agujereará cráneos de zorro, pero en fin). Tiene el pelo largo pero recortado por los lados, un bigotaza de Hule Hogan y un gran tatuaje que le asoma bajo la manga corta del uniforme (manga corta hasta en invierno, ¡con dos cojones!). Es tan chulo que, los días en que iba sólo conmigo, se encendía un piti y dejaba abierta la puerta del autobús, y conducía con la puerta así y fumando, ¡con otros dos cojones! EL hombre no conduce mal y, al principio, parecía bastante enrollado. Aunque un día fue bastante borde y otro rusco y, en fin, qué más se le puede pedir al hombre si se ha quedado sin camión y tiene que conducir un bus que es una mierda.

El tercero es el personaje más execrable que he conocido en estos parajes. Un inglés gilipollas como hay pocos. El primer encuentro fue un jarro de agua fría. Siete y media, yo con mi pase para todo el día, el llamado “FirstDay Ticket”, £3,50 para más información, y va y me suelta que no puedo ir hasta Nursling con él porque el polígono queda fuera de los límites de la ciudad. Primera noticia. Luego, con el tiempo descubrí que es verdad, que hay dos FirstDay Ticket, uno para Soton y otro para Soton y alrededores, el cual ya sube a £4,80. Lo que me jode es que, primero, no informaran de ello en el folleto los cabrones de la compañía (¡imaginaos que no llevo dinero!) y, segundo, que Nursling está a una parada de lo límites y que todos los buseros pasan de cobrar, porque es de usureros y rancios. Pero este no. Este me cobra sus 80p de recargo. “I have to charge you”, me soltó; y es cierto que me cargó, y me carga.

Porque, además, es el que peor conduce, quien siempre llega tarde y por culpa de quien, estoy convencido que ese día estaba él al volante, llegué tarde al trabajo, cuando Aurora, la segunda warehouse de Import Service, estaba abierta. Un día llegó diez minutos tarde y me dijo que lo sentía, que se había dormido, y que no me iba a cobrar, como si me hiciera un favor. Pago resignado. Al principio pensaba quejarme, pero me dio miedo que los de la compañía descubrieran que los otros no cobraban el recargo y les obligaran a hacerlo. El busero imbécil va de chulangas cuando es un mierdas. Tiene ojos de yonqui, cocainómano concretamente, y ahora en verano lleva unos pantalones cortos de cartero inglés, azul marino, de lo más ridículos. Me da ganas de matarlo. Lo odio con toda mi alma.

Y hasta aquí mi redacción sobre los conductores de autobús de este atípico lugar. No deberían decir “mad as a hatter”, más bien, “mad as a bus driver”, porque esto es para volverse tarumbas, la verdad.

Busyness

2008-07-10T00:13:00.000-07:00

El viernes de la cuarta semana hubo una sorpresa. Nos dijeron de volver el lunes. Y el lunes fue todavía más chocante porque nos pidieron que volviéramos el martes. Y el martes, la repanocha, porque nos pidieron ir de nuevo el miércoles. Y el miércoles, que si podíamos el jueves, y el jueves, que qué tal el viernes, y el viernes, si la semana siguiente nos iba bien. Dos semanas completas. Ahora que no lo necesitamos, viene el curro. En fin, no lo desperdiciamos, que de vuelta habrá gastos que pagar. Bueno, la verdad es que siempre hay que pagar. ¿Realmente, es justo ese adverbio? ¿Por qué hay que pagar por vivir? ¿Y a quién le estamos dando tanto dinero?

Trabajo d.C. (después de los Colegas)

2008-07-02T04:30:00.000-07:00

Después de la última visita de nuestros Conocidos, volví a Import Services después de un mes de baja. Había habido cambios. Por ejemplo, Alan ya no se encargaba de los goods-in sino que pululaba por otras zonas de la warehouse. Ahora, en el puerto de entrada pilotaba un chaval joven que, curiosa e irónicamente, se llamaba Rich (curioso por coincidir nuestros nombres, irónico por estar un “rico” trabajando en un almacén). Rich es un muy buen tío, con pinta de quillolín (lleva una cadenota de oro) y con una coronilla con indicios de deforestación pero que te deja más tranquilo que Alan; por lo tanto, puedes consumir más tiempo sin hacer nada y cobrar lo mismo.

El primer día estuve descargando con Jackie, el chino, que como la vez anterior me llevó de bólido, haciéndome trabajar como un ídem. A las cuatro y media faltaba camión por descargar y me quedé, no me importó ni me suele importar. Lo que me dio rabia es que Jackie se fuera con una planta de chulo, de “he cumplío y lo he’esho de puta madre”, que me repateó bastante, pues lo había hecho francamente mal. No sólo había tenido al primer transportista quince minutos para acular el camión, dándole instrucciones a cada cual más confusa, sino que me había llevado a un ritmo muy incómodo. Cuando lo vi echarse la chaqueta sobre el hombro y alejarse con un paso muy ridículo, me dieron ganas de matarlo.

Las tres semanas siguientes trabajé un día cada una. Estuve con Chris, un polaco que conocí en la farm y que me hace gracia recordar en los textos de Hades-Tajo por la frase de pasada que lo mencionaba: “Un hombre, un buen hombre, me dijo dónde debía ponerme y yo, más o menos, su inglés sí que no era nada bueno, sobreentendí qué debía hacer: sacar la fruta en mal estado de la cinta y tirarla a un cajón enorme que tenía enfrente”. [link] Es como un personaje totalmente de fondo que se recupera al cabo de un tiempo para darle más relevancia, como el camarero Gonzalo en Siete Vidas o el padre del portero en Aquí no hay quien viva.

La definición de Chris, sin embargo, ahora cambia bastante, porque me hace dudar. En el sentido de que parece muy tonto, lo que puede llevar a pensar que es muy bueno, aunque hay veces en que me da la sensación que se hace el alelao para ir a su rollo y currar menos. Me parece el perfecto ejemplo de la frase de Groucho que decía: “Es mejor parecer tonto que abrir la boca y despejar las dudas definitivamente”. Una de las afirmaciones más inteligentes que conozco. El inglés de Chris sigue siendo de pena y no hablamos apenas. Las diez palabras que pueda cruzar con Rich son un diccionario al lado de los diálogos de miradas besugueras que lidiamos el polaco y yo.

En esta nueva y última etapa de faena en Peletania, debo confesar de que me siento más tranquilo. Porque en Dublín, y mucho más en el día perfecto de Bournemouth, decidí que disfrutaría de este viaje, que no me agobiaría más, que si tenía la suerte de tener ayuda de mis padres, la aceptaría. ¿Es acomodamiento? No se puede negar, pero menos aún puedo negar la situación en la que vivo, que no es la misma que la generación de mis padres. Me jode no poder tener la necesidad de esforzarme como lo hicieron ellos, pero nosotros tenemos otros problemas, no de la índole que fueron los suyos ni más o menos graves. Hacer comparaciones es estúpido. Tengo una ventaja sobre ellos y la acepto pero no me aprovecho negativamente de ella.

Nuevo aviso

2008-06-26T04:27:00.001-07:00

Dentro de nada, retomamos los dos últimos meses de Peletania, escribimos el fin y cerramos el chiringuito.

Un abrazo

And the winner is...

2008-06-16T01:33:00.000-07:00

Nooooo, que todos sois ganadores, que era broooma. XDDD

Bueno, ahora en serio. El/la ganador/a es....

*redoble*
*otro redoble*

¡¡¡¡¡¡LAIA!!!!!

*oooooooooooh*
*asombro*
*chichisbeos*
etc, etc.

Laia fue la primera y, desgraciadamente, al venir antes de que pudiéramos conocer mucho la zona, nos sentimos un poco mal porque no la pudimos llevar a muchos sitios. No es que a los demás os hayamos llevado a mil lugares, pero sólo con ella nos quedó esta espinita.

El premio por ser tan malos anfitriones es algo que, sin duda, la llenará de alegría. ¡¡¡¡LA FOTO DE UN TESCO DE IRLANDA!!!!

*oooooooooooh*
*asombro*
*chichisbeos*
etc, etc.

Bueno, un poco mierda, no? Entonces, algo que tampoco creo que le sea de desagrado. ¡¡¡¡INVITACIÓN A UN COMBINADO EN EL ODDLAND!!!!

*oooooooooooh*
*asombro*
*chichisbeos*
etc, etc.

Sólo uno, que si no le ponemos límite, nos arruinamos antes de empezar a trabajar. XD

Un abrazo, y gracias por participar.

En caso de que no hayáis ganado, seguid jugando. Hay premio seguro para todos vosotros en las bolsas de matutano.

Os queremos.

Aviso de la junta de vecinos

2008-06-12T01:05:00.000-07:00

Hola,

Como supongo que ya sabéis, volvemos el próximo lunes 16 a casa. Como es obvio que no va a dar tiempo a hablar de el mes que ha quedado por contar, decidimos hablar de todos vosotros antes de levar anclas y, si nos daba por ahí, seguir narrando las peripecias y viajes que hicimos durante estos últimos días una vez ya de vuelta.

Pensamos también en hacer un ránking de las visitas para crear mal rollo, pero luego pensamos: Noooo, demasiado trabajo; así que simplemente elegimos un único ganador. Pensaréis, qué cabrones, qué rancios, qué miserables. Pero lo hacemos por vuestro bien, para que no os olvidéis que, si se nos viene a ver, no se viene así de guays, ¡oh, qué bien, vacaciones sin presiones! ¡No! Si se viene, uno se lo tiene que currar. Además, las caras de asco al ganador y al jurado no pueden tener desperdicio. XD

El resultado de nuestras votaciones totalmente parciales se dará a conocer el lunes cuando estemos de camino a casa, bendiciendo una vez más el posteo (¡por fin!) automático de blogger.

Un abrazo para con esta nuestra comunidad. :)

Cheers.

Des de Londres amb amor (26 de maig)

2008-06-11T01:47:00.000-07:00

NOTA: Com que no hi ha temps per publicar tot el que hem fet des de l'abril fins ara, vam pensar que com a mínim escriuríem totes les visites rebudes. Així, publiquem aquest avançament.

Quan ja em pensava que no hi havia cap possibilitat de veure la Cristina abans de tornar a casa, el destí va voler sorprendre’m (i ella, of course). Un mail amb molta pressa em deia que ella i les seves amigues, la Mon i la Bet (amb h al final o sense?), havien decidit d’un dia per l’altre apuntar-se a un cap de setmana llampec a Londres. I és clar, em convidava a pujar i que ens trobèssim allà. Després de 10 mails més o menys on al final vam decidir com ens organitzaríem, vaig comprar el bitllet pel diumenge 26, per tornar a comprar-ne un altre dos dies més tard pel Ricard, que es va poder apuntar a l’últim moment per que el dilluns no hi havia feina a Import Services.

El planning era el següent: trobar-nos a Camden, dinar allà, i després arribar-nos al Victoria and Albert Museum jo i el Ricard sols, per que elles marxaven d’hora cap a casa. De fet, més o menys va anar així, tot i que vam perdre el Ricard en la botiga de còmics ja abans de trobar-nos amb la Cristina (i perdre és un eufemisme per fugir descaradament). Així que vam ser només noies va semblar que estàvem a NY i no a Londres: vam entrar en una sabateria i quasi no en sortim! Per sort, i després de conèixer una dependenta de Sabadell, vaig aconseguir que continuéssim el passeig. La resta, com sempre: botigues, botigues, botigues, posar-se al dia en esdeveniments, etc, etc. Em vaig comprar unes arracades Lego i unes Scrabble, que tindreu el plaer de observar en viu i en directe quan torni.

Vam dinar allà mateix a les paradetes, i poc després ja marxàvem, la Cristina i les seves amigues carregades de compres (per gastar els últims pounds, em van dir, si, és clar...). Un cop al metro, ens vam arribar al Museu d’història Natural, just davant del V&A, i que volia que el Ricard veiés per que realment val la pena, i molt. No és només l’edifici preciós i els animals dissecats, no: és que hi ha ossos de dinosaure i un T-Rex robòtic!!! Allà ens va trucar el James (l’amic australià del Ricard, que s’ha traslladat a Londres a treballar) per quedar a veure una exposició de Bansky, però entre cansats que estàvem i que ni de conya arribàvem a veure l’expo (a Londres tanquen les coses més tard que a la resta d’Anglaterra...a les 18h! ¬¬).

Tot i que ens va saber greu, ens vam encaminar cap el V&A, el meu destí fustrat dels últims 3 cops que he estat a Londres! És un museu del disseny, i té des de cadires a vestits a obres d’art asiàtiques. De fet, aquestes últimes eren les que volia veure, tot i que la col•lecció Índia em va semblar molt més impressionant que la japonesa. Malgrat tot, tenien armadures de samurai i petits recipients de monedes i medicines en plata que els japos es penjaven del cinturó (recordem que els vestits tradicionals no tenen butxaques!). No vam veure més que un quart del museu, però és molt maco i al centre té un petit jardí molt agradable. Ah, la col•lecció d’estàtues també és molt notable!

I finalment, exhausts, ens vam encaminar cap a Victoria a agafar el autobús que després d’un curt viatge de dues horetes (¬¬) ens deixaria a Soton, altre cop. Un viatge curtet, però agradable, per que ens va permetre veure la Cristina i al nostre estimat Londres, altre cop.

See you!

2008-06-10T03:28:00.000-07:00

Al día siguiente, David se fue solo a Salisbury y Stonehenge y nosotros nos quedamos con la princesa, que mejoraba pero aún avanzaba con paso de yaya. Había tenido una recompensa, sin embargo, pues había visto a nuestro hermoso casero el señor Zaca.

Le teníamos un poco de rabia al Zaca porque ahora tenía que enseñarle el piso a estudiantes para alquilarlo, y cada dos por tres lo teníamos tocando a la puerta y las narices para pedirnos permiso. Tenemos que ordenar la casa y es un peñazo. Además, que siempre viene en los peores momentos, no sé si me explico.

No sólo eso sino que desde que estuvieron Clara y Dani le daba por hablarnos en español, lo que significaba que nos decía ¡Olé! cada vez que nos veía. Luego, nos dimos cuenta que se confundía con ¡Hola! XD

El jueves fue un día de chaparrones intermitentes, y cuando digo chaparrones quiero decir semi-diluvios. Fue increíble. Cuando íbamos con Laura al centro, nos dividimos, ellas por un lado y yo por el otro. En la biblioteca vi cómo, de repente, empezaba a caer la de Dios y, tal como había comenzado, paraba. Fucking bleeding crazy British weather.

Después de hacerse unas fotos en la puerta de la muralla y hacer unas compras para la familia (que también, que “tocada de” tener que comprar regalos cuando te has pasado los días agonizando en cama), volvimos a casa. Por la noche volvió David y nos explicó que se lo había pasado muy bien. La verdad, es que no nos preocupamos mucho por él porque cuando tuvo que pasar la noche en Bristol se lo montó como un campeón, haciendo amistades y yendo a un pub de moda del barrio donde estaba.

David nos relató que, además de ser periodista, por lo visto era uno de los Rescatadores en Cangurolandia (Zorrolandia, en este caso), y que ya había ayudado a una chica en la estación que se había caído. De paso, aprovechó para sacarle una foto. Ay, folladores de la Tierra… XD

Nos despedimos por la noche, con tortilla de patatas de mamá Laura incluida (yummy!). Al día siguiente fui a trabajar y cuando volví ya no estaban. Y esa es la última vez que los vimos con vida, su Señoría. XDDD

El partido

2008-06-10T01:07:00.000-07:00

Después de la carrera y las rosas, vinieron los balones y el Barça y el Manchester. Fuimos a un pub del centro y vimos la segunda parte entera, un empate a cero que no se movió ni un milímetro.

Siempre he sido detractor del fútbol, pero debo confesar que las veces que he visto un partido en grupo he disfrutado del ambiente. He desfrutado siempre que no pululan por ahí los típicos cabestros fanáticos que te rompen la nariz si se les va la pelota.

David se pidió una pinta y estuvo mirando el partido, haciendo ese gesto suyo tan típico de llevarse los nudillos a los dientes cuando está nervioso y quiere contener la emoción. La sorpresa fue que había ingleses apoyando al Barcelona.

No debemos negar que estábamos un poco cagadillos por el tema hooligans, pero nada de eso hubo esa noche. Otra en el futuro sí, pero eso ya es otro post. :)

Sant Jordi

2008-06-09T03:22:00.000-07:00

Una cosa es no celebrar San Valentín y otra es no celebrar San Jordi. Ese es uno de los pactos que rezan, en este caso, nuestra relación y es también la razón por la que corrimos para coger el tren.

A las cuatro miré el reloj horrorizado. Acababa de ver unas rosas hechas de plumas en una tienda y noté que algo se me clavaba en la nuca. Eran las agujas del reloj y me anunciaba que las tiendas cerrarían y que no habíamos visto ninguna floristería.

Preguntando la encontramos. Fue muy “divertido” porque la floristería estaba en un centro comercial, lejos de la luz del sol que inundaba las calles, y ya esperábamos que vinieran envasadas al vacío o algo así.

David señaló una puerta para acceder al edificio y yo, al no ver ningún cartel, no le hice ni caso. Entramos por la entrada principal y dimos una vuelta del copón hasta llegar a la floristería que estaba junto a la puerta que había señalado David.

La tienducha tenía pinta de sufijo –ucha y las floristas tenían pintas de amargadas y de pasotas. Me cubrieron el ramo a petición mía para que no se estropeasen. Sí, un ramo, o acaso os pensabais que me las darían solas y con una bandera catalana alrededor. (La verdad, lo que más me hubiera gustado hubiera sido una buena rosa solitaria con una Saint George’s cross rodeándola.)

Luego, a las siete de la tarde, durante la gran carrera hacia la estación, medio ahogados, iba vigilando que no me cargase el ramo. Una hora después, en Soton, le entregaba el ramo a mi amada. Puedo certificarlo: teníamos un periodista sacando fotos. XDDDD

Saint George

2008-06-09T01:24:00.000-07:00

Aquel miércoles de Portsmouth era Saint George, y no se podía decir que fuera el día dedicado al patrón de Inglaterra. Lo único que vimos parecido a una celebración fueron las pastas de hojaldre con mermelada de fresa que había en el mostrador de la tourist information y a las que no nos invitaron, a pesar de que compramos.

Da la impresión que con eso del respeto a las otras culturas, parece que a los ingleses no se le permita festejar este tipo de cosas. Apenas unas discretas banderas con sus Saint George’s cross colgadas tras los cristales de alguna casa parecían reflejar el miedo a que los llamasen nacionalistas o nazis. No sé, puede que sólo sea que los ingleses son unos sosos y por eso tampoco hicieran gran cosa para el Guy Fawkes y su Gunpower Plot Day, ni para Halloween o Navidad o Pascua.

Por el contrario, celebraciones chinas e indias han tenido teatrillos, rúas, etc con ingleses o sin ellos. Me da en el corazón, como una idea inventada pero con una piedad muy sincera, que los hijos de la Reina (en upper case Ella y en lower case todos los demás) han sido transformado en una horda muerta de flemáticos contenidos que se emborrachan para poder hacer todo lo que no le permite el protocolo. Yo colgaré una bandera por ellos, aun a pesar de lo mucho que las detesto (y de que haya pasado un mes XD).

Flame

2008-06-07T01:19:00.000-07:00

David puede atestiguarlo. Él lo vio. En Portsmouth vio cómo me llamaban después de un mes (y al igual que con Dublín, acertaban a pillarme de viaje) y me preguntaban si podía ir al día siguiente a trabajar. Yo asentí porque pese a tomármelo con más calma el asunto laboral, me había hecho la firme promesa de aceptar lo que me ofrecieran. Cinco minutos después, volvíeron a llamarme: me pedían perdón y me decían que no había trabajo para el jueves, pasando el día al viernes. Volví a aceptar y colgué. No comments..

Portseaviews (opiniones del mar)

2008-06-06T03:07:00.000-07:00

Historical Docks

A pesar de lo mucho que caminamos y corrimos, disfrutamos de la ciudad. Vimos el descomunal edificio del ayuntamiento, la calle comercial con su heráldica fuente, la universidad, un café para artistas trasnochados y polivalentes, iglesias, las diferentes estaciones de tren, cada una de las casas de la larguísima Victoria Road… y los puertos sin Lola. O el puerto sin Lola. En plural o en singular, siguen siendo magníficos. Los barcos históricos enormes, la calle empedrada, las estatuas, las banderitas festivas colgadas, los cañones, un coche antiguo estacionado ahí porque sí,… Los Historical Docks valieron mucho la pena y, por lo que cuenta Miguel, que fue con la Universidad en Octubre (en lugar de ir a Stonehenge como los afortunados de arqueología), por lo que decía él podían haber sido todavía más encantadores si todo hubiera estado en movimiento. Según Miguel, los Historical Docks se llenaban de actores representando personajes de principios del siglo XX, finales del XIX: podías caminar entre hombres montados en bicis de ruedas gigantes, señoronas con escotes bien vistosos sucias y vulgares, marineros borrachos más sucios y más soeces si cabe, el coche moviéndose por ahí, carros y caballos, el comediante, el que pide, un tipo de aires turcos fumando en pipa, canciones, bailes, chistes,… Una gozada, vamos. Lo nuestro fue más tranquilo, pero hermoso igualmente.

La costa
Al final de Victoria Road, se ve el mar (como en el chiste de Chumi Chúmez, que aseguraba que al final del infinito se podía ver el mar). Un faro, un descampado de colinas enorme para “campar” a tus anchas y hacer croquetas por doquier, una especie de fortaleza, una calle para hacer footing, una playa con sus “marquesinas” o “cosas que parecen casas pero sin paredes y que recuerdo haber visto en algún capítulo de los Simpsons y en muchas pelis estadounidenses románticas para adolescentes donde el chico besa a la chica de noche mientras detrás empiezan a brillar los fuegos artificiales de alguna fiesta de verno y el mar brilla en su oscuridad bajo la luna y se demuestra el paso del chico a adulto a través de su primer contacto con eso llamado amor y que debe ser estrictamente heterosexual”, y después de todo eso, de todas esas idílicas y hermosas imágenes, un mar, un océano azul con isletas dispersas donde parecen levantarse Alcatraces diminutos: no hablo de pájaros, hablo de prisiones.

No supimos lo que eran esas islas, pero da igual. En la segunda maxi-croqueta que rodamos, se me cayó el móvil. Suerte que me di cuenta a los cinco minutos de ir andando y no hacia el final, pues entonces habría tenido que decidir entre coger el tren o volver a por un móvil que posiblemente ya alguien habría tomado “prestado”. Lo encontré sin problemas gracias a que David me llamó y pude seguir el politono. XD Luego, estuvimos paseando tranquilamente, nos volvimos a encontrar con una campa enorme, un parquecito de césped sin límites donde la gente hacía volar cometas o hacía jogging, y donde uno se sentía realmente a gusto. Luego vino el tema de la hora y la prisa y el correr y el sudar y el ahogarse (parece un polvo a escondidas en un vestidor del Corte Inglés antes de que vuelva la dependienta), pero bueno, dar esa vuelta inmensa (rodeamos el pueblo) sirvió para poder ver lo bonito que es Portsmouth y, lo repito, lo asquerosamente feo y anodino que es Southampton.

Portsweat

2008-06-06T01:02:00.000-07:00

Portsmouth y er furbo

El tercer día de su estancia fui con David a Portsmouth, dejando a Hatsue con la Half-Blood, Half-Deaf Princess en casa. Después de unos tres cuartos de hora, bajamos del tren y nos encontramos con el puerto maravilloso de Portsmouth, con un puerto en el que hay un barcazo enorme, tan grande que es más grande que el yate del Rey de España, que es decir, ¡más Bribón que el Bribón de S.M. (lo escribo en mayúsculas para no confundirlo con la editorial de libros infantiles y juveniles, sí, esa en la que también hay un barco…)!

Eran las doce y teníamos que acelerar porque el señor David, como buen freak del fútbol, quería ver el Barcelona-Manchester, a las ocho menos cuarto. En un tira y afloja resolvimos coger el tren para Southampton a las siete, apurando y desechando la idea de ver el partido en Portsmouth. Él me dijo que no pasaba nada, que podía pasar sin verlo, pero le hizo una foto a la pizarra de un pub que anunciaba el partido. ¿Hay algo más que decir? XD

Paseíto por Portsmouth

En la oficina de turismo conseguimos un mapa de la ciudad y nos perdimos. De acuerdo, culpa nuestra por carecer de orientación, ¿pero cómo nos íbamos a aclarar con un trozo de papel donde lo que parecían quince minutos a pie era en realidad la carrera de Maratón? Andamos lo que no está escrito ni dibujado, ni en ningún libro ni en ningún mapa.

Fuimos a la casa de nacimiento de Dickens, dando una vuelta exagerada porque los carteles eran indicaciones para los coches; en vez de cruzar una verja y llegar a la calle, dimos un millón de vueltas increíbles para, primero, no ver la casa y, segundo, encontrárnosla cerrada. “We are closed” nos dijo un tío desde la puerta. Eras las 17:08 y había chapado a las cinco. ¿Os lo podéis creer? No sólo llegamos tarde por su culpa, porque no son capaces de crear ciudades para personas (en muchas otras lo hemos visto, Inglaterra está hecha para coches, ¡para coches que encima conducen por la izquierda!), porque no son capaces de poner dos placas, una para pedestrians y otra para turistas motorizados, no sólo eso sino que además nos cierran a las cinco de un fucking miércoles: al menos podrían cerrar a las seis para dar tiempo a llegar a los que se extravían por culpa de los cartelitos desinformativos.

Luego, otra vez para abajo, nos volvemos a perder por culpa del mapa, llegamos a la costa después de recorrer la sempiterna Victoria Road, bordeamos la costa y, cuando vemos el Spinacle al fondo de todo, nos damos cuenta que queda escasa media hora para que parta el tren que habíamos decidido tomar, pues el siguiente tardaba el doble haciendo más paradas. Corre que te corre, y David que no importa, que le da igual perderse el partido, que ya cogeremos el siguiente, y yo que tengo buenas razones para llegar a las ocho a Southampton, y David que me hace el favor y también corre, porque eso hacen los colegas en momentos de crisis, lanzarse campo a través contigo y no dejarte en la estacada; corremos como condenados, es decir, como viandantes en tierras de la Gran Bretaña, esa Gran Puta donde las calles se cortan o hacen giros inesperados o son remolinos que conducen a pozos de muerte y desesperación y no te dejan otra salida que correr, seguir corriendo, corremos como locos hasta decir basta, hasta sacar nuestros estómagos por nuestras bocas, hasta casi rendirnos, casi, y justo, justito, justísimo un minuto antes de que salga el tren, nos sentamos en nuestros asientos, sudados, destrozados, hechos una mierda, y el vagón empieza a moverse. La verdad es que fue un día de puta madre.

Calimeros

2008-06-05T02:59:00.000-07:00

Los últimos visitantes del espacio exterior, Davidilaura, que suena como Chiruliruliru o Supercalifragilístico y que en realidad es el tándem que tuvo más problemas con el país de todos, hicieron acto de presencia a finales de abril.

Para empezar, David (fallo de previsión también) no encontró tren para venir desde Bristol el día que bajó del avión. Sólo eran las ocho y media de la noche y ya no había trenes. Bueno, la web del Nacional Rail marcaba que sí los había, con el único inconveniente que había que hacer trasbordo en Salisbury, un trasbordo de cuatro horas en mitad de la noche; o sea, traduzco: que el último tren iba a Salisbury y que se podía coger el primero del día siguiente de Salisbury a Southampton, lo que es lo mismo que decir que no se trataba de un trasbordo en absoluto sino una puta tomadura de pelo. Humor británico, I suppose. Qué queda decir ante tales afrentas a la lógica europea sino un devastador Welcome to the UK is not EU o, si lo preferís por rancia vena patriótica, un Spain is different, but UK is still more different.

Laura, por su parte, haciendo honor a su título de Madame B., pasó los días recostada en nuestro lecho, viendo la televisión y comiendo uvas. Primero, “esa gran mujer” pensó que hablábamos mal de ella a sus espaldas y que por eso le pitaban los oídos, pero luego se dio cuenta de que debíamos de estar diciendo cosas “mu gordas” para tener los tímpanos como los tenía. Nos topamos con una enfermera tontona en un urgencias sin Clooney (ER) que le dio gotas para unos oídos que estaban completamente cerrados, teniendo que volver al día siguiente para que le recetaran antibióticos en pastillas, que era lo que Laura quería desde el principio. Así, la mística aristócrata se convirtió en pobre y humilde muchachuela que pasaría sus días tumbada cual princesa aquejada de mal de madre en nuestros aposentos. Pero el último día resucitó.

Comer en casa de la yaya

2008-06-04T04:00:00.000-07:00

Durante el mes de abril, estuvimos haciendo “comidas de la abuela” en nuestra casa, concretamente, lentejas, fabada y sopa. La idea era invitar a Jaime y Miguel para hacer brainstorming, de cara a conseguir ideas originales que dieran pie a nuevos quizzes de Excel (desgraciadamente, Jaime no pudo venir las dos primeras veces y sólo estuvo para el consomé; con huevo incluido, eso sí). Después, con la cachaza producida por tan pesados almuerzos, el plan era ver una película en el settie de la salita para, finalmente, hacer una especie de cinefórum. Sólo con Miguel tampoco estuvo mal del todo; no porque Miguel sea menos que Jaime sino por el número de personas que éramos. En un cuadrado puedes trazar diagonales o tener lados opuestos mientras que en un triángulo, no. <:/

Afortunadamente (para nosotros), a Miguel se le había estropeado el lector de DVDs del portátil y nos trajo unas cuantas películas. Así, en esta breve etapa de nuestras vidas durante la que aprovechamos la olla exprés a conciencia, pudimos “visionar” Boggie nights (sobre el mundo de la pornografía en los 70 y 80, un partón, buenísima), Gracias por fumar (sobre la industria tabacalera, un partón, buenísima) y Funny Games (metacine y humor negro, durísima, desasosegadora ¡qué adjetivo!). ¿Comida tradicional por buen cine? Not a bad deal at all.

"De vuelta"

2008-06-04T02:44:00.000-07:00

Al día siguiente de volver de nuestro viaje dublinés y bournemouthiano, fui a la Flame para explicar porque no les había cogido el teléfono, ni cuando me marché a Dublín ni en Dublín, que volvieron a telefonear. Le dije que como no me habían llamado durante los días anteriores, me había ido fuera del país con mi novia.

Quería hablarlo con Gemma, pero ahora habían empezado asurgir un montón de empleados nuevos y la oficina estaba llena de gente que no conocía. Gemma estaba en su descanso y el mequetrefe de Russell estaba sentado en su mesa como un cero a la izquierda.

Le di la información a una chica, que se lo apuntó en su libreta, y me marché. Me sentía como si se lo hubiera dicho a una pared, más bien. Tardarían un mes en volverme a llamar. Antes esto podía haberme preocupado, pero en Bournemouth había cambiado todo.

En el encantado pueblecito costero, que me recordó a mi Torquay del 2002 y, sobre todo y más importante, me trajo de nuevo la felicidad de Torquay en 2002, con todas las novedades que me trajo, con Ainhoa, Leticia, Nuria, Laura y Pilar; me hizo sentir bien y me dio ganas de seguir estándolo. No quería preocuparme por el dinero más.

Me tragué el orgullo, ese orgullo que se me atragantaba, y pedí ayuda a mi padre. Hay que decir que era diferente ahora, con dos meses escasos para volver en vez de los ciento ochenta largos días, 4320 horas, que todavía quedaban en enero. En Bournemouth me liberé de una carga que me hizo mucho más feliz. Hades-Tajo ya no era tan infernal.

Bournesmile

2008-06-03T07:04:00.000-07:00

Durante el regreso a Southampton, aprovechamos que debíamos pasar por Bornemouth, donde estaba el aeropuerto, y nos quedamos en la ciudad hasta las siete de la tarde que salía el último el autocar.

Fue un día fantástico. Quién nos iba a decir que el tiempo de Inglaterra nos iba a ser tan agradable. Del viento molesto y el frío de la capital irlandesa a un clima templado donde un sol primaveral y una calidez otoñal nos acogían rodeándonos de jardines en flor y helados y playa.

Paseando tranquilamente recorrimos la pequeña ciudad. Fuimos atravesando los arbustos floridos de los jardines resplandecientes de verde que guiaban hasta la playa. ¿Qué mejor trazado urbanístico que ese?

En la playa, soplaba una brisa fresca. Hatsue y yo nos descalzamos y caminamos sobre una arena que no era demasiado fina ni demasiado. Estuvimos hablando echados mirando el mar con los pies enterrados. Jaime no se quitó sus botas y Miguel desapareció, como a veces hace, con su cámara en mano, a vagabundear un poco.

Al rato volvió y nos dijo que había unas escaleras que subían por el roquedal hasta la ciudad, que se elevaba hacia el horizonte. Levantamos campamento y caminamos blandamente hasta el lugar, arrastrando los pies, como vencidos por el marasmo de una día de vacaciones de verano.

Desde el último escalón, se podía disfrutar de una vista preciosa. La brisa continuaba soplando y todo era sencillamente perfecto. Una sensación que podría empujarme, despeñarme, matarme por las zaheridoras rocas de la cursilería… lo hace y no me importa. Porque ese día fui feliz, realmente feliz. Estuve contento de estar y sentirme vivo.

El sol, el mar, el paseo sin meta, esa especie de nostalgia y tristeza evocadoras de los recuerdos de los veranos en Tossa con mis padres, el paisaje, el aire, todos me despojaban del cinismo en el que me escudo. Ese día cambié, por unos instantes cambié y lo vi todo claro, deseé ser feliz y no darle más vueltas a todo: aceptar la brisa tal como viene, izar velas y disfrutar de la travesía.

Sin birra ni cerveza, Dublín pierde la cabeza

2008-05-20T03:06:00.000-07:00

Creo firmemente que Dubín perderá su nombre y en el futuro sólo se la conocerá como Guinness. En el colegio preguntarán: ¿Capital de Dublín? Dublín. ¡Mal, pero que MUY mal, un cero! Tú, a ver, ¿capital de Dublín? Guinness. Muy bien, Andresito, un diez. Pero eso sí, Tegucigalpa seguirá siendo la capital de Honduras y Antananarivo la de Madagascar (y no olvidéis que los ríos principales de Madagascar son el Onilahy, el Mangoky, el Tsiribihina, el Betsiboka y el Manambolo).

El tercer día fuimos a la fábrica de Guinnes, una visita muy entretenida, pero la esperábamos más interesante, porque allí no se hablaba de la cadena de envasado, por ejemplo, y a mí me encanta ver esas cintas quilométricas de infinitas botellas dando vueltas y más vueltas. En la planta superior está el Gravity Bar, donde te sirven una pinta gratuita con tu entrada o, en su defecto, una cocacola o zumo. Yo y los niños tomamos cocacola. Los demás, se tomaron una pinta. Y luego otra, y gratis.

En la penúltima planta puedes probar a servirte tu propia pinta. Hay una persona que te enseña y otra que te hace un diplomita como que has recibido el curso para servir la pinta perfecta. Se supone que te deben coger la entrada cuando lo haces, para no poder conseguir otra por la cara, pero a nosotros nadie nos la pidió. Finalmente, Jaime se bebió una tercera porque se había encontrado el tíquet de alguien que lo había perdido. ¡Y eran las doce de la mañana!

David nos contó que existe un serio problema de alcoholismo en el país. Primero, no vinieron a arreglarle el cuarto de baño en mucho tiempo porque el casero le aseguraba que siempre que llamaba el fontanero estaba borracho. Después, cuando fue al médico aquejado de dolor en el brazo, el dolor le recomendó que se bebiera una buena y densa pinta de Guinnes, que eso lo curaba todo. ¡Ahí es nada, señoras y señores!

En fin, que dejamos al Dúo Dipsómano en el bar, bebiendo y imaginando las esencias de esas botellas que no podrían abrir y que se apoyaban sinuosas en la barra para pedir, y nos fuimos al Museo de Arte Moderno. Pateamos como estúpidos por culpa de una engañosa escala 1:10000000000000, pero llegamos. ¡Y estaba cerrado! ¡Como en Colonia con el museo Ludvig! No hay manera que visite un museo de arte contemporáneo en el extranjero. El edificio y los alrededores valieron la pena el paseíto, no obstante. Luego subimos el río caminando con Jaime y Miguel, que llegaron poco después porque había elegido la calle correcta.

Cansados, nos fuimos a dormir después de echarle una última mirada al Spire de camino a nuestro hostal, símbolo de la ciudad junto a Joyce (uno que escribía) y la cerveza negra de los druidas. El monumento es un capitel (spire) de ciento veinte metros pero sin torre ni iglesia, como una nariz a un señor pegado pero sin señor pegado, un Pinoccio Nasón desproporcionado que se yergue como la estructura más alta de toda la ciudad. Alguien debía estar muy pedo el día que se aprobó el proyecto. ¡Hip!

La bolsa

2008-05-20T03:05:00.000-07:00

No hay viaje que se precie con nosotros en que no nos vuelen algo. Yendo hacia el barco con David me sentía ligero. Tan ligero que no llevaba bolsa a la espalda. Me lo comentó Hatsu y me cagué porque en ella estaba su pasaporte.

Recordaba haberla dejado debajo de la silla en el Gallagher’s. Fuimos allí y, tras pedirle a la maître (¡oh, nunca me imaginé qué pudiera decir esta palabra con tan poco dinero en mi cuenta!) si podía comprobarlo, nos dijo que el camarero no había visto nada. Fuimos entonces a la cafetería, donde descubrimos lo que David temía: si se había quedado allí, era posible que ya la hubiera cogido alguien. Volví al Gallagher’s y le pedí a la maître si podía bajar yo, lo que acabó aceptando. No había nada debajo de los asientos. Al final, ella me tomó el nombre y el teléfono y nos marchamos a ver el barco.

Al día siguiente, tendríamos que ir a la embajada a denunciar la pérdida del pasaporte, lo que era un peñazo. Recordamos, entonces, que los billetes de la fábrica de la Guinness, comprados por internet, también iban en la bolsa. Tendríamos que volverlos a imprimir desde un ciber.

Cuando paseábamos por el futuro Maremágnum de Dublín, entre sus palotes rojos que serían un paseo de farolas de lo más original, toqué algo en mi bolsillo, algo que nunca antes había estado ahí. No era una erección, no, era una llave. La llave de la taquilla de la biblioteca donde tuvimos que dejar la bolsa para entrar a ver las exposiciones que estaban clausuradas. ¡Con los libros japoneses y la llamada de David se me fue el santo al cielo!

Más tranquilos, seguimos paseando. David me dijo: o sea, que hemos tenido que volver pateando al restaurante y luego a la cafetería y luego al restaurante otra vez ¡¿para nada?! Así fue. Al día siguiente nos tocó volver a la biblioteca. Yo tenía una comezón, sin embargo, y no era clamidia. Acerté de pleno. La biblioteca estaba cerrada y nosotros partíamos la mañana del día siguiente, sin posibilidad de recuperarla.

Tras los cristales vio a un tipo, un tipo irlandés, hosco, y me estampé contra los vidrios aporreándolos, pidiéndole por favor que me abriera, que… el tipo no era de ahí. Llamó a otro, que sí que lo era, que iba con el uniforme. Le enseñé la llave y el segurata, con la sonrisa afable y un ademán de “Otro turista cabezahueca sin memoria”, me abrió y me dejó coger el macuto negro y medio raído del fondo de la taquilla. Así acababa un suceso que le había tocado “la bolsa de los cojones” a más de uno.

3D: David De Dublín

2008-05-20T02:13:00.001-07:00

El domingo recorrimos la ruta vikinga menos vikinga del mundo. Era una especie de recorrido marcado en las calles con pedestales de hierro donde se indicaban las antiguas zonas medievales de la invasión escandinava. Pero sólo estaban ahí señaladas, pues en realidad apenas quedaba nada. Algún tajamar soso (mascarón sin mascarón, para entendernos), placas que indicaban que se habían encontrado barcos haciendo excavaciones y la torre de Isolda, que ni era torre ni era Isolda sino un pozo oscuro y lleno de basura detrás de un enrejado en una callejuela sombría donde lo más interesante era el asfalto.

La catedral y el castillo de Dublín, en cambio, fueron muy interesantes. Junto al castillo había unos los jardines donde los adoquines dibujaban serpientes en el suelo que se enredaban entre sí.
Había, también, una parte que era de colores, una especie de añadido de arte moderno que resultaba divertido y agradable.

Al lado, estaba la biblioteca y edificio de exposiciones. Tuvimos que dejar las bolsas en las taquillas para entrar y luego darnos cuenta de que todo estaba cerrado. Fue un chasco que se arregló cuando entramos en la deliciosa tienda de souvenirs, al lado de la cafetería-restaurante del edificio. La exposición clausurada de carteles de China y Japón había traído una gran cantidad material exquisito como la seda de un kimono. Hatsu y yo pasamos tanto rato venerando los libros que Miguel y Jaime, que esperaban afuera creyendo que estábamos haciendo aguas menores, entraron asustados por tamaña descomposición intestinal que supusieron nos atacaba.

Cuando nos encontramos, me llamó David y quedamos para comer en Temple Bar, la zona comercial del centro. Nos gustó mucho esta parte de la ciudad. El reencuentro con David fue agradable y para nada frugal ni barato. Nos llevó al Gallagher’s, un restaurante tradicional que servía la llamada “boxty”, que es carne en salsa envuelta en una crepe. Fue un error, porque el resto de “ágapes” que vendrían después (shawarma, taco chips) parecerían escoria que eran en comparación. Luego, David nos llevó a un café a tomar ídems y chocolate caliente, y luego a ver un barco turístico antiguo anclado en el río Liffey. Nos mostró toda una zona que están levantando, estilo Maremágnum aunque ahora parezca el Fòrum XD (chiste de Hatsu). Nos enseñó también un letrero rollo Hollywood pero para los muelles del Gran Canal, un sitio inhóspito al que no me acercaría de noche pero por el que doy gracias.

David fue un guía de puta madre. Nos mostró un montón de rincones que los libros para turistas ni te mencionan. Había un barco convertido en tienda para surfistas cerca de allí. Vimos el primer local de grabación de U2 y estuvimos en el pub más pequeño de Dublín y posiblemente del mundo. ATENCIÓN CHISTE MACHISTA: En él no se puede ligar mucho porque sólo van chicas “estrechas”. XD

(Nota de Hatsue: ¬¬U)

Este día fue de lo mejor en años. Es una pena el tiempo desastroso de ese país, pero David estuvo sencillamente genial. Eso sí que fue un Walk y no lo que nos vendían las guías para superficialistas.

The Georgian Walk

2008-05-20T01:52:00.000-07:00

La capital irlandesa es increíblemente cara. No es de extrañar el chiste ese de que el la ciudad es la más grande del mundo porque siempre “is doublin’ & doublin’ & doublin’…”. Pues lo mismo podría decirse de los precios que, al estar en euros, y además venir nosotros ya acostumbrados a la libra, muestran la diferencia descomunal con los precios de España. El ejemplo que siempre recuerdo es el BigMac a ocho, nueve euros. Fast-Food de lujo, vamos.

El primer día visitamos el Trinity College, empeño de Miguel y excelente elección. Precioso, aunque desgraciadamente ver el Book of Kells, un libro de cánticos religiosos del siglo octavo redactado e ilustrado por los monjes del monasterio del pueblecito de Kells, cuesta un web y la mitad del otro. Una pena, porque los trípticos de propaganda daban ganas de pagar siete veces; el presupuesto, sin embargo, no.

Luego, recorrimos el Georgian Walk. Los edificios resultaron no ser la gran cosa, o al menos a nosotros no nos gustaron mucho porque eran todo líneas rectas y cuadrados.

La casa de Wilde estaba en esta ruta georgiana, obtenida de una de las guías de la biblioteca de Southampton, y fue una decepción porque no había más que una placa de mierda en una pared de mierda. Igual resultado fueron el lugar de nacimiento del Duque de Wellington y de Thomas Moore. Por suerte, pude resarcirme escalando una estatua de Wilde, plantada en mitad de un parque, para agarrarle el paquete y besarlo en la boca: todo grabado en vídeo y, por supuesto, en pay per view. XDDDD

Comimos en el O’Neill’s, un pub de otra de las guías de la biblioteca (sacamos como cuatro) que estaba bien pero tampoco era la gran cosa. Había un partido de rugby y la gente estaba ahí como loca con sus Guinness. Debo decir que el ambiente era más agradable, menos amigo pelmazo borrachuzo violento insoportable, que el que reina en Inglaterra, pero también hay que decir que eran sólo las cuatro de la tarde. Allí probabomes el delicioso Estofado de Guinness. Yummy de verdad.

Dormir en el aeropuerto

2008-05-17T08:00:00.000-07:00

¿Quién te diría a ti que los aeropuertos cierran? Pues si no te lo ha dicho nadie, te lo digo yo: Los aeropuertos cierran. Los pequeños, por lo menos, sí. El de Bournemouth estaba vacío cuando llegamos a las once de la noche (aunque había uno de esos cacharros en los que lanzas una moneda y da vueltas y vueltas y vueltas). La duda ya nos carcomía por dentro, por eso preguntamos a la chica de información. Y efectivamente, de las 3 a las 5 a.m. ¿Qué hacer?

Al principio nos cagamos. Bueno, Hatsue y yo nos cagamos. Jaime y Miguel se abrazaron a sus latas de cerveza de medio litro y dijeron: No pasaremos frío. Por suerte, algo que no nos había comunicado la pava de información, nos lo dijo un hombre mayor y gordo que estaba cerrando el garito (el aeropuerto). Había una sala al lado para trasnochados. Era una sala de espera extraña, con una máquina para café, otra para refrescos y una tercera para mierdas con chocolate (pues es lo único que dispensan aquí las máquinas, no les pidáis palitos de pan ni galletas princesas). Lo más raro no eran esas tres máquinas sino sus recovecos extraños: había una especie de hueco que parecía una capilla deahuciada donde podía haber habido una cabina de teléfonos pero donde, repito, no había nada más que pared. Luego, al fondo, había una especie de pasillo zigzagueante que te conducía un espejo. Nada más.

Al rato, sentados en las sillas, "recenando", las pantalla de una televisión indicó la llegada del último vuelo y empezó a salir gente de aquel pasillo estrambótico, como por arte de magia. La gente que los esperaba los saludaron y, paulatinamente, fueron abandonándonos a través de la puerta de salida. Inexplicable (o explicable si te dabas cuenta de que no sólo había un espejo sino un portón blando cerrado a cal y canto que se abría y permitía a los pasajeros acceder a la sala de espera).

La noche la pasamos con una chica inglesa que se apoyaba en su maletón enorme y a la que, al igual que a Hatsue, no dejamos dormir. Jaime, Miguel y yo nos pasamos la noche haciendo el chorra o tocando las pelotas, lo que ustedes prefieran. Hatsue nos odio y nos dirigió ya no sólo miradas sino palabras de odio atroz. Al final, todos acabamos más o menos durmiendo estirados sobre los asientos, pero fue una noche bastante larga.

Mira tú por donde...

2008-05-16T08:00:00.001-07:00

Dublín nos esperaba. A través de ese castigo universal o regalo que nos ha mandado Dios con el nombre de Facebook, contacté con un antiguo amigo del colegio que estaba trabajando como diseñador gráfico en Dublín, David. Habíamos ya comprado hacía un mes a través de internet, básicamente gracias a Hatsue, los billetes de autobús y avión, y todo había salido muy barato. Yo había tardado más en comprarlos porque no sabía si podría ir, por si hubiera habido más trabajo en Flame. Pero no lo hubo.

Pasaríamos la noche en el aeropuesto de Bournemouth, saldríamos por la mañana al día siguiente hacia Dublín con la maldita Ryanair (son ruines a más no poder, nos cobraron una pasta por imprimirnos los billetes) y nos dirigiríamos al Hostal que habíamos reservado (también ruines, pues nos hicieron pagar las mantas !!!).

Pues eso, que lo teníamos todo preparado y, media hora antes de salir por la puerta de casa, ¡treinta minutos antes, for Fuck's sake!, una llamada de teléfono. En la llamada de mi móvil, iluminándose: FLAME. Herví por dentro de rabia. Pero no cogí el teléfono. Me llamarían otra vez, ya en Dublín, pero pasé de todo. Puedo arrastrarme, pero el suelo ya me había irritado los cojones de tanto rozarlo.

DAVE ARCARI: El cantant de l'infern

2008-05-15T08:00:00.000-07:00

El mateix dissabte en que vam dir adéu als meus pares, el Miguel i el Jaime ens van arrossegar al Hobbit, el bar a prop de casa, on feien un festival de Real Ales (cerveses angleses) regades amb música en directe. I allà va ser on el vam trobar a ell, el músic de l’infern. Tupé d’Elvis, alcohòlic, guenyo i molt, molt boig. La seva música entre country i rock ressonava en la petita sala, mentre ens preguntàvem si era a la presó on havia aprés a tocar d’aquella manera tan boja. Evidentment, no ens vam atrevir a preguntar-li, quan a la mitja part ens va recomanar a tots que provéssim el whisky del local, que valia la pena (tocaria a canvi d’alcohol??).

Encara més boig i més borratxo, saltant, cantant a viva i rascada veu, el rocker de l’infern va dir que era de Glasgow. Nosaltres però, sabem que la seva ànima va néixer i va morir a Las Vegas.

La despedida

2008-05-14T15:00:00.000-07:00

Hay algo que se llama el m*****l***cismo, y es una especie de ley física según la cual aquello más despatarrantemente cómico y, de manera inversamente proporcial, corriete que puede pasarle a un matrimonio si se apellida M***** L****. Pues, además de lo del "chicken chicken" que citaba Hatsu, el día de la despedida fue otro tanto.

Tenían que despertarse a las seis para coger el autocar a las siete. Pues el padre de Hatsu puso el despertador del móvil a las seis, pero cuando sonó, se despertó la madre. Ella estaba cansadísima, como si no hubiera dormido lo suficiente. ¡Pues claro que no! El móvil seguía con la hora española, así que sonó a las seis, una hora menos en Canarias e Inglaterra. Pues eso. Ella que no pudo volver a dormirse la pobre y él que siguió.

Cuando nos levantamos a despedirlos, los ojos de la pobre mujer parecía que iban a salírsele de las órbitas. Vaya tocada de "dallosis" entre eso y que en el apartamento míster Zaca no permitía fumar, por lo cual tuvo que ir a darle al pitillo como los reclusos, junto a los barrotes del patio, al fresco. Ays, y esto es de las cosas más normales que produce el m*****l***cismo. Si yo os contará o, mejor, si ellos lo contaran, os partiríais.

Catedrales

2008-05-13T06:00:00.000-07:00

Winchester y Salisbury son dos destinos a los que hemos ido haciendo mención y de los que apenas hemos hablado en profundidad. ¿Qué tienen en común? Pues la magnificencia de sus catedrales góticas. Ambas parecen dos naves enormes caídas del cielo. Envejecidas por el tiempo (en ambos sentidos), resultan aún tan impresionantes como dos buques encallado en tierra devorados por las algas y el salitre.

Winchester

A la ciudad con nombre de rifle fuimos un fin de semana de finales de octubre, coincidiendo con un delicioso tiempo de perros (siendo los días previos totalmente soleados); Hatsue defendía la lluvia porque representaba el auténtico espíritu británico; al unísono, la mandamos “a la playa”. Por suerte, en la catedral estábamos a cubierto. Es hermosa. Construcciones así lo hacen a uno darse cuenta del poder beatífico que podía tener una piedra en época medieval.

Empezada a edificar en el siglo XI pero no terminada hasta el siglo XVI, alberga verdaderos tesoros en su interior. Desde el coro (el lugar donde se junta el clero para cantar los oficios divinos) medieval más antiguo de Inglaterra, que se ha mantenido casi intacto, hasta una obra contemporánea del artista Anthony Gormley titulada “Sound II”, que está situada en la cripta y que, personalmente, me encantó por su relación con el espacio; desde la Biblia de Winchester del siglo XII, que tardó veinte años en realizarse y que está considerada una de las más bellas del periodo (por eso habrá que pagar), hasta la tumba de la famosa escritora Jane Austen, que descubrimos que no es tan famosa. Sobre esto último hay que detenerse (aunque es difícil, porque al estar a pocos metros de la entrada pasas casi sin inmutarte), y hay que denunciar que es vergonzoso que sobre su lápida no se haga ni una referencia a su obra literaria; eso sí, al lado, en la pared, hay una plaquita a modo de parche, recordando que, aunque mujer, también hacía “cosas de hombres” (esto no lo pone, pero se sobreentiende, vamos).

Salisbury

La catedral de Salisbury es un mundo aparte. No porque fuera de las pocas catedrales que se construyeron en tan sólo treinta y ocho años (1220-1258) y en un único estilo arquitectónico, sino porque, dicho institucionalmente, ES-LA-HOS-TIA. Su catedral también se distingue por tener el campanario más alto de toda esta isla. O sea, que les parecía poco tener Stonehenge y Old Sarum (una fortaleza sajona de la Edad de Hierro), y se dijeron, pues hacemos un campanario alto de narices, total, sólo es cargar piedra. Debido a esto se considera que Salisbury pudo ser un posible asentamiento vascónico. XD

La entrada es “gratuita”, aunque “te aconsejan” que “dejes” una “donación voluntaria” para su mantenimiento de cinco pounds por adulto. Dentro, con el dinero en nuestros bolsillos, fue divertido ver cómo un grupo de escolares aguantaban estoicamente la chapa del guía (un yayo) mientras nosotros campábamos a nuestras anchas (¡sí, somos mayores, hacemos lo que queremos mientras nos lo permitan y paguemos impuestos!). Y repito, nos flipamos más que en Winchester (tal vez porque en el otro viaje gran parte del grupo parecía interesarle más bien poco “el decorao” y, en cambio, con Laia, resultó muy agradable porque podíamos recorrerlo todo tranquilamente; luego, con Sonia, como nos perseguían los dos haitianos fue un visto y no visto, por patas que salimos).

Vimos el reloj mecánico en funcionamiento más antiguo de Europa (eso lo supo Hatsue por el folleto, de los cuales tiene la casa llena); vimos el arco de tijera, elemento típico y único de la arquitectura inglesa (nos informó Hatsue); y una de las cuatro copias que se conservan de la Carta Magna y una traducción manuscrita de la mano de Geoffrey Chaucer (Hatsue, con sus conocimientos de paleografía, nos vaciló). Desgraciadamente, no se podían sacar fotos de estas exquisiteces porque estaban vigiladas por dos intimidantes yayas con bigote.

Altares

De ambas visitas, hay algo que me dejó estupefacto y cuya duda me carcome desde dentro, me vengo a referir a sus altares. Los miras, los remiras, los re-remiras, y no puedes evitar preguntarte: ¡¿AQUÍ OFICIAN HEAVIES SATANISTAS O QUÉ?!

Sonando: ¿Qué música podría sonar en una misa con estos altares?

Salisbury III (final de la trilogía)

2008-05-13T03:00:00.000-07:00

Después de ir con Laia en tren, después de ir con Sonia a dedo, volvimos a Salisbury. Si lo llegamos a saber, vamos a Portsmouth, pero en fin, es que la catedral de Salisbury es mucha catedral.

Desgraciadamente, soplaba un viento de mierda, racheado para más inri, que nos dejó al padre de Hatsu y a mí la cabeza como un bombo, además de que su madre ya estaba hasta las narices de caminar. Así que vimos un Wetherspoon, el Wetherspoon que nos enseñó Laia, y ahí nos quedamos.

Y, en fin, que esperábais del último episodio de la trilogía. Al menos no han aparecido Ewoks. Brrrrrfffff! XDDDD

Tienen que venir de fuera para que veas lo que hay dentro

2008-05-12T15:00:00.000-07:00

Pues eso, como ya explica mon amour, me estropeé como el perro de Joey. Un desgarrón en el sobaco izquierdo. ¿Qué cutre, no? Llevé el papelito del médico a la Flame, para que no se pensaran que me columpiaba (tres, cuatro días de descanso me aconsejaba la doctora)y luego me tomé el resto de la semana (eso se ajustaba a esos tres o cuatro días) para disfrutar con Tere y sus padres cuando volvieron el miércoles de Londres.

Comimos hasta decir basta. ¡Basta! El único inconveniente es que los padres de Tere se levantan enseguida han acabado los platos, y ya me ves con la comilona intentado conectar dos pasos seguidos. ¡Pero qué bien comimos! Fue una pena que en el OLD FAT CAT no pudiéramos cenar porque está clasificado como pub y no pueden entrar menores, y la hermana de Hatsue es menor (¡así que aléjate, Jesús, vade retro! XD). Cuando pregunté si para comer era posible, dijeron que no, que nunca. Fue una de las cosas que aprendimos gracias a la visita de los padres de Tere.

Setmana Santa a Londres

2008-05-01T09:41:00.000-07:00

Com que tenir un fill@ d’Erasmus és una bona excusa per veure món, els meus pares van aprofitar que jo estava a Southampton per visitar Londres, i de passada, tenir guia gratuïta. El Ricard va preferir quedar-se per si el trucaven de la feina, tot i que va tenir la mala sort d’estar lesionat (i avorrit) els 4 dies que vaig estar fora, del dissabte al dimecres.
Dissabte va ser el moment de la gran trobada (després de què em mirés els vols de l’estació Gatwick sud i que recordés que ell volaven amb British, i que per tant anaven a la nord. El primer dia va ser molt senzillet, per que entre que van arribar tard, vam anar a l’hotel i una cosa i una altra, l’únic que vam fer va ser donar una volteta per la zona de Paddington, descobrir el Kentucky i el MacDonalds, i sopar en un local titulat “chicken chicken” per que és l’únic que va entendre ma mare de tot el discurs que li va fotre l’home per convèncer-la que sopés allà. A l’hotel vaig gaudir veient el pernil, el llibre de Murakami que m’havien portat i la meva germana em va regalar un collaret i em va mostrar les excel•lències del seu nou mòbil (a qualsevol a qui li interessi i tingui tres quarts d’hora lliure us remeto a que contacteu amb ella i us ho explicarà amb tot luxe de detalls).
Diumenge plovia, així que vam anar al British Museum, on ens vam afartar de veure tresors rob...ejem, emmagatzemats en l’enorme edifici que mai acabes de visitar. Curiosament, al centre hi havia exposats els guerrers de Xian, i retrobar-los després de veure’ls en el Fòrum em va fer molta gràcia, tot i que aquí no els vaig veure per que s’havia de pagar. Per la tarda, vam passejar per la Torre de Londres fins el London Bridge, tot i que feia un fred de collons!!! Després vaig voler que veiessin el Big Ben i el London Eye, per que són lletjos però de nit guanyen bastant.
El dia següent vam anar a Camden, a veure les paradetes, els punkis, el bonic canal i a menjar en un xinès d’aquells cutres que hi ha per allà, però estava molt bo! Em vaig comprar la motxilla, ma germana una gorra amb una calavera súper molona de la muerte. Després Piccadilly Circus i Fortnum and Mason, una botiga al costat de la qual Harrod’s es queda en res. A més de Hamley’s, on vaig descobrir que havien tret la girafa de dos metres!!!! Es que l’han venut???? És una senyal de l’apocalipsi??? Passada ràpida pel Soho, on ens comprem uns Pocky’s de la Kitty!
Dimarts vam anar al Hyde park, a veure cavalls, ànecs, esquirols, i a descobrir per que l’autor de “los pájaros” havia de ser anglès...quina por que fan els coloms, corbs, i gavines angleses!!! Són enormes!! Paradeta a Harrod’s a veure els lavabos luxosos i els patés i els vins que al meu pare li feia il•lusió, i després cap al Buckhingham, on vam poder assistir al canvi de guàrdia. Passejada fins a Trafalgar Square via St.James Park i altre cop a Piccadilly, des d’on ens vam arribar al museu de la ciència a veure fòssils de dinosaure, animals dissacats i un T-Rex que es movia de veritat!! L’edifici va valdre molt la pena, i per desgràcia em va quedar el V&A Museum per veure. Snif.

Dimecres, rebentats, ens n’anem a Southampton, a retrobar-nos amb el Ricard i amb la resta d’Anglaterra (tan diferent a Londres).

Como siempre

2008-04-16T02:47:00.000-07:00

El lunes siguiente ya no hubo camiones. Trabajamos martes, miércoles y jueves, sin Marius, que lo habían enviado a la sección de carga, al otro lado del almacén. Las cajas eran enormes y difíciles de mover. Algunas pesaban toneladas. Los dos acabamos hechos fosfatina, aunque James lidia mejor en estas plazas, desde luego. El viernes ya no habría camiones, ¡ni la semana siguiente! Cuando me despedí el jueves de James le di mi dirección de email. No pude apuntarme la suya porque ni encontraba mi boli ni tenía el móvil a mano. Luego, después de exhumarlo de las insondables profundidades de los bolsillos del polar, llamé a los de Flame para que me dieran trabajo, y me lo dieron para el lunes, también en Import Service, pero en la sección de carga, con Marius. El sábado me despedí de Hatsue, que se iba a Londres con sus padres (volverían el miércoles), y el domigo llamé de nuevo a Gemma para decirle que no iría a trabajar el lunes. ¿Por qué? Para eso tendréis que esperaros. Fuck you! XD

PD: En realidad, me fuckeo yo porque todo el mundo ya sabe qué pasó. *sigh*

Expresiones australianas

2008-04-16T02:42:00.000-07:00

James me enseñó

Crazy as a cut snake, que juega con los sentidos de “crazy” como “loco” y como “enfadado”.

Off like a bride’s nighty, para cuando, curiosamente, en español se dice que estás “out”.

Dry as a dead dingo’s donga, mi favorita, la excelencia de la musicalidad, una doorbell en toda regla. La utilizan para decir que se tiene mucha sed. Intentando salvaguardar la aliteración en la traducción, me saco de la manga un “seco como la pirindola del dingo que diñó”.

Los ingleses tienen la suya propia. Dicen: Dry as a nun’s cunt. Más basturros, groseros, procaces… más portuarios. Me la reveló John desde su socarronería británica. Seguidamente, intentó explicarme qué era un “cunt”, a lo que le corté diciendo que sabía lo que era un “cunt” pero no una “nun”. Terry se partió la caja, entre el asma y la muerte casi.

Bonus: ¿Qué pasa, preciosa?

James me enseñó una palabra divertidísima: Sleaze. Bueno, en realidad debería pronunciarse Sleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaze. Yo no sabía lo que quería decir y, posiblemente, no la escribo bien porque no la encuentro en mi mega diccionario Collins (¡que es el Millenium Edition, poca broma!). ¿Qué quiere decir “sleeeeeeeeeeeeeeeeeaze”? James pensó un momento y me dijo: You know, when you go to see a girl y, luego de adquirir una postura chulesca-guay-patética le sueltas: are you doing? Más o menos como Joey de Friends o Jesús de Pisers. Pues eso, dude, be sleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaze. XD

James

2008-04-16T02:38:00.000-07:00

Mi workmate favorito volvió el jueves. No sé a qué vino su ausencia el día anterior, pero tampoco me importó. Me alegró tanto verlo. No sólo porque con él puedo practicar el inglés y aprender expresiones nuevas, sino porque puedo tratar temas que no puedo tocar con los demás. O sea, lee, ¡LEE! Como Bruce y como Sarah.

Parecemos un par de bibliotecarios en la cantina: ambos leyendo, él con su A quiet belief in angels y yo con mi Of mice and men, novelita corta de Steinbeck a la que me asomé después de verme incapacitado para abordar más páginas de Huckelberry Finn (para poneros en situación, os pongo un fragmento de cómo hablan en el libro de Twain: “What do dey stan’ for? I’s gwyne to tell you. When I got all wore out wid work, en wid de callin’ for you, en went to sleep, my heart wuz mos’ broke bekase you wuz los’, en I didn’ k’yer no mo’ what become er me en de raf’”). Es gracioso, pues, que sea incapaz de leer un libro que aquí leen los críos y, en cambio, poder empaparme de lecturas catalogadas para adultos.

Me habla de Australia porque yo lo ametrallo con mi curiosidad. Él es de Brisbane, capital de Queensland, el estado al noreste de la gigantesca isla o diminuto continente. Vive en un apartamento solo y toca música. Yo le dije: “Guitar, isn’t it?”, a lo que respondió: “No, I play the trumpet”. WHAT? ¿La trompeta? ¿El instrumento de los payasos? ¡Con lo ridículo que se ve uno soplando, for Fuck’s sake! ¿Pensáis lo mismo que yo, no? Pues ahora es cuando cambiamos radicalmente de opinión. Ha tocado la trompeta en diferentes grupos, uno de ellos al estilo de Frank Sinatra, una gran banda, tocando jazz, funk y soul. En otro, ha tocado ska y música fiestera. O sea, ¿ahora qué? ¿Vuelve a ser James el tío más molón del mundo o qué?

Su afición es el snowboard, y las veces que ha visitado Europa han sido para esquiar en los Alpes. Odia el trabajo de cara al cliente porque la gente es idiota (textualmente). Dice que en un almacén conoces a la gente de tu pequeño grupo, haces tu faena y te vas, sin calentarte más la cabeza. Le pregunté sobre el curro en el otro lado del mundo, para profesores de español. Me dijo que no sabía mucho del tema, pero que siempre tenía el plan B de ir a una warehouse, que de eso sobraba (en fin, plan B de Bullshit). El resto de cosas que me explica me invitan más y más a convertir Australia en Australietania, no sé si me hago entender. ¡Allí también hablan inglés y están más cerca de Japón! En fin, enfriemos la cabeza. Futuro más próximo después de Peletania, Barcelonetania. ¡Hagan hueco en Sagrada Familia! XD No, es broma, pensamos irnos a vivir al palacete del Marqués. ¡Quien se fue a Varsovia, perdió a su silla! XD

Michael

2008-04-16T02:37:00.000-07:00

Después de decir adiós a los muelles el lunes, el miércoles retomé la faena de descarga en Nursling, con Allan, Marius y Les. Desgraciadamente, James no estaba. En su lugar, vino Michael, un eslovaco que había migrado para perfeccionar su inglés y que, a lo largo de su historial laboral, había estado en fábricas de chocolate y de cocacola. ¡Qué envidia!

Era un chulangas. Guapito de cara, ojos azules, socarrón. Antes las mujeres que el trabajo. Viendo el ímpetu con el que movía cajas el polaco, se rió de él. Some have the hands, some have the heads, dijo, literalmente, con errores o sin ellos. Trato a Marius de zopenco, de mulo de carga. Como no sabía todavía como tomármelo, y cómo tampoco me sentía con el humor de soltar sermones morales sobre la humildad, lo dejé pasar. Bueno, en verdad, lo pasé por alto porque luego dijo una cosa que en mi fuero interno yo también pensaba. Se quejaba de que los polacos siempre hablan en su lengua, nunca en inglés, y eso jode mucho si quieres practicar la lengua. Es comprensible, pues están aquí por la lana y no para hablar con los lobos, pero a mí también me había fastidiado horrores. Luego, Michael añadió que eran unos ladrones, cosas que ya había oído otras veces de alemanes.

Cuando trabajaba con Gregory, también me encontraba con este tipo de racismo. A Jackie, el oriental, lo llamaba Jackie Chan (¿esto lo he contado ya, verdad?). A los dos conductores de forklift de Turquía, creo, los tachaba de terrorista, en cachondeo, claro, pero no exime de culpa. El cuarto día en Import Services habíamos estado descargando livianos paquetes de carne india y Gregory los llamó “fucking Indians”, y humorísticamente le puntualicé que eran “fucking LIGHT Indians”. Loco Polski trataba de igual manera a rusos, alemanes e ingleses. España, sin embargo, como había sido desde siempre su sueño porque siempre le había parecido un país muy “exotic” (y otros polacos piensan lo mismo), no le despertaba ninguna animadversión.

Irónicamente, Michael vio a una de las polacas y se quedó prendado de ella. Me contó que, desde que la había visto, había estado pensando en ella y que no podía quitársela de la cabeza. De camino a la parada del 17, nos encontramos con más gente del almacén que se dirigía allí. Parecía que íbamos en trouppe. Entre ellos estaba la polaca. Michael me estuvo lloriqueando porque al día siguiente los de Flame lo habían mandado a otro sitio. Cuando la chica bajó, él repetía, no la volveré a ver, no la volveré a ver. Puede sonar muy exagerado, pero fue así. Hay que decir que todo lo decía con un poco de sorna o con muchas ganas de “sucar”, pero no olvidaré lo que me susurró: Es casi perfecta. Sólo tiene un fallo: es polaca. Y “a pesar” de ello, ¡fijaos! Ya lo digo yo: más follar y menos joder, collons!

El día del juicio final

2008-04-16T02:33:00.001-07:00

Ese día tenía que llegar, y lo sabíais. Nada dura eternamente, y menos en Flame, y menos conmigo. ¿Pero cómo sobrevino? Pues de manera devastadora, como un tsunami (y mira que los ingleses están acostumbrados al agua).

El lunes empezaron a suceder cosas extrañísimas. Para empezar, no estuve liando sacos de fertilizante sino barriendo y sacando paletadas de la montaña que se formaba bajo el dispensador de arena. En el transcurso de la operación, me cargué una carretilla. Cuando John la vio me dijo: You broke my wheelcar, Ricaahdou! A lo que respondí escudándome: I don´t know how it happened! A lo que John sentenció: It happened because it’s a piece of shit! Y la lanzó al suelo. Finalmente, añadió: It was used for a good work. Well done. John es, sencillamente, brutal. Además de tratar con una afabilidad y un cariño paternales, te suelta estas pendejadas. Cuando me preguntó si bebía y yo le respondí, algo jodido porque siempre quedo como un abstemio aburrido, me respondió Me neither. Me enamoré de ese hombre.

Después de esto, John me mandó a hacer el descanso. Estuve solo con Voltiek en la barraca. Él tampoco sabía que pasaba. Poco antes de acabar el descanso, vinieron los dos que hacen de background y Randy. Yo salía para reemprender la faena y Randy me dijo que no había nada que hacer, que me sentara dentro y esperara. Luego, vinieron John y Terry, el primero aconsejándole al otro que se disculpara por algo, pero el segundo se negaba en rotundo. Estuvieron hablando todos los trabajadores largo y tendido. El descanso se alargó hasta una hora. ¿Qué coño pasaba? Hablaban rápido y no se les entendía. John acabó contándonoslo, suponiendo que no comprendíamos.

Habían cerrado la compañía. Caput, todos a la puta calle. Estaban jodidos, pero se lo tomaban con humor. Randy dijo si los podían aceptar en Flame, que poseían un buen nivel de inglés. Terry no, se mantenía callado. Les había montado en la oficina a los jefes la de Dios es Cristo. Ocho años, que se dice pronto, era lo que Terry, de 52 años, había trabajado para la empresa, y de la noche a la mañana ¡puf! Nada. John me había estado hablando por la mañana del jefe, pues yo le había preguntado si era él, y me había explicado que Mr. Usborne era tío de muchísima pela, que no había puesto nunca un pie en este almacén y que tenía muchos negocios por todo el mundo. Qué curioso que después de la charla aparecieran dos acólitos anunciando el cierre.

Podían esperar un mes, que es lo que durarían los encargos todavía pendientes, a ver si otra compañía los compraba. Pero Terry no, Terry se despidió. Había decidido que no podían robarle más. John me dijo que al día siguiente no tendrían trabajo para mí, pero que tal vez me llamarían más adelante porque Terry se iba. No supe muy bien cómo responder a eso pues Terry estaba a mi lado. Asentí y me quedé callado, con el cuerpo rígido. Tal vez me llamaron, tal vez no. El caso es que en Flame nadie me dijo nada y seguí trabajando donde ya estaba.

Voltiek

2008-04-16T02:33:00.000-07:00

Después de desaparecer de Import Services, Voltiek estuvo cuatro días en su casa sin hacer nada. Entonces, le dieron un telefonazo de Flame para ir a trabajar a Usborne Fertilizers y había estado ahí desde hacía cuatro semanas. Esperaba que mi suerte fuera la misma y tuviera algo más estable.

Voltiek tiene 26, está con su novia en Southampton (quien trabaja en Import Services y a quien, me asegura él, yo conozco) y se acabó comprándole el coche a un compañero suyo polaco porque lo necesitaba para llevarla a ella al trabajo y, luego, “llevarse” a sí mismo al suyo.

Empezamos a las ocho, pero siempre está allí a las siete y media, porque puede beber té gratis, porque viene de dejar a su chica en la warehouse y porque es muy feliz trabajando con John y los demás. Es muy bueno. Me traía del curro en su coche y me dejaba bastante cerca de casa. Es algo que, después de nueve horas de trabajo, uno agradece muchisísimo.

Terry

2008-04-16T02:32:00.000-07:00

Ya lo he dicho. Es el hombre más triste sobre la faz de la tierra. Tiene 52 años y una moto, le fascinan las dos ruedas. No sé si tenía familia, pero debía de ser una familia de sombras en una pared desconchada. Su rostro no reflejaba ninguna emoción más allá de un estoicismo sólo encontrado en crónicas de soldados en el campo de batalla. Por contra, una suerte de pena descomunal inabarcable en las cuencas de sus dos ojos hundidos y arrugados, una tristeza insoportable que, sin embargo, no podía ser catalogada como tal, te rompía el corazón, no metafóricamente sino an-gus-tio-sa-men-te, cada vez que te dejabas ahogar y matar por el reflejo fantasmal de su mirada.

La dureza de sus facciones enjutas como el rostro de una piedra se hacía eco de esa parsimonia épica de los guerreros atroces pero, cuando llegaba a sus pupilas, siempre como humedecidas pero en realidad secas, algo parecía fallar, algo parecía romperse. Terry siempre miraba al suelo o a una revista, nunca a la cara de aquel a quien hablaba. Podría pensarse que era porque tenía miedo de ponerse a llorar en cualquier momento, pero con el tiempo uno aprendía que esa idea no cabía ahí, que en realidad no miraba a nadie porque el mundo le había dejado interesar, que había un momento en su pasado donde había decidido renunciar y dejarse llevar por los embates brutales del mundo.

Terry sólo miraba a John a la cara. Llevaban ocho años juntos y sólo el tiempo y el pasado podían crear la confidencia suficiente para que John bromeara sobre Terry y a él no le importara. Hablaba de fútbol de una manera totalmente seria e intelectual, como un comentarista a quien le estaban pagando por hacer su trabajo. Hacía análisis profundos que no llegué nunca a descifrar, no porque hablará mal como Les sino porque utilizaba un ritmo monótono y acelerado que daba la impresión de ir muy, muy despacio, como la superficie del agua del mar.

Nunca llegué a penetrar aquella fortaleza inexpugnable. Cuando llegó el día fatídico, la pena que emanaba empezó a propagarse sin barreras que la detuvieran. Y no era Terry, nunca fue él. Acabé comprendiendo que era su relación con el mundo, inexistente, la que producía ese desajuste, esa tristeza enorme que te embargaba cuando lo mirabas quedarse quieto, con las manos en los bolsillos, mirando el barro de sus zapatos, como un muñeco frágil, no a punto de romperse sino roto hace millones de años, que sólo sigue arrastrándose porque todavía no han decidido matarlo.

Reparto

2008-04-16T02:28:00.000-07:00

Los nuevos

John: completamente inglés; pelo cano y ojos azules; rostro amable, afeitado; carácter divertido y paternal; complexión delgada; humor británico; siempre come tostadas con mermelada o con una lata de judías, sin olvidar nunca el té.

Randy: parecido a Buscemi, el actor; cabello más moreno pero la misma cara de rata con ojos saltones; muy buen tío; le gusta mirar la chorba en pelota del diario deportivo.

Simon: con gafas y un poco loco; siempre está en la oficina, controlando las cantidades con el ordenador; es el encargado de analizar los diferentes suelos y obtener la fórmula con los productos necesarios para aumentar la productividad del terreno, sea para la agricultura o jardines.

Terry: Terry merece un monográfico entero; el hombre más triste sobre la faz de la tierra.

Beck: un indio de un veinte o treinta años que apareció el último día y que había estado ausente por alguna razón; John me dijo que era su hijo, pero me lo soltó en un tono tan ambiguo que no supe descifrar si era cierto o estaba destilando ironía británica.

Los demás: otros dos o tres que nunca supe ubicar, parte del background.

La barraca: donde comemos y descansamos; dos mesas y ocho sillas de plástico verde, como en el camping; una estufa encendida todo el día, creando un ambiente de edredones, blando y relajante; paredes decoradas con fotos cutres de Hustler y Playboy, cuerpos femeniles mezclados con fotos de motos e imágenes de perros posando (nunca pregunté).

No tan nuevos

Este es un regalo para Mme. Blavatsky: Voltiek ha vuelto.

La Lola se va a los puertos

2008-04-16T02:19:00.000-07:00

Camino de mi tercera faena

Obviamente, como James y Marius habían estado currando desde el lunes, tenían preferencia, no como sucedió con Brat y conmigo en Aurora. Así que, sintiéndolo mucho, Allan me dijo que sólo habría tres camiones el jueves y que sólo necesitaban a dos personas. Yo lo entendí. Había sido yo el que había renunciado al martes (por buenas y nunca regrettable reasons).

El viernes, Gemma me llevó en su coche al puerto, a un nuevo trabajo donde, si había suerte, estaría dos semanas. Su música era mucho mejor que el 50-cent del mequetrefe de Russell y fue mucho más amable, explicándome quiénes serían mis compañeros y cómo era el lugar y qué haría en él. Fue desalentador. Era un almacén de empaquetamiento de fertilizantes. Imaginé toneladas de mierda, una peste a muerto insoportable, tobilleras contra las mordeduras de las ratas y vacunas contra la difteria.

Esta vez me sentí mucho más protegido que la primera vez que Russell me abandonó en frente de Flame, a mi suerte. De lejos se veía una torre inmensa, más bien como una chimenea espectacular cúbica y metálica con el emblema del almacén: la espiga de trigo de “Usborne Feritilizers”.

The docks

Los muelles son una ciudad aparte, otra Soton, donde rigen leyes diferentes. Es una tierra de máquinas, donde los hombres (las única mujeres que vi fue en póster) trabajan para ellas. Los contenedores enorme que traen los cargueros desde China se apilan formando pequeñas Nueva Yorks más inhumanas todavía donde sólo habitan piezas de recambio y cajas llenas de cajas. Existe un edificio en la entrada número diez donde creo que se “fabrica” pan, el pan de molde Hovis que se puede adquirir en el Iceland o en el Farmfood o en el Aldi sale de ahí. En letras grandes se puede leer Solent Mills (mills: “molino” y “fábrica”) Rank Hovis the Miller’s. Un rótulo colgado en todo lo alto de un edificio de ladrillo de diez plantas sin ventanas. Un edificio tan desalentador que te hace pensar tanto en el himno de Pink Floyd como en el último corto de Memories de Katsuhiro Otomo (Carne de Cañón). Otra Soton, pero adaptada para los engranajes ruidosos de las máquinas.

Primer contacto

Salí del coche y ahí, detrás de una valla, me esperaba John, el jefe del almacén, que me presentó a Randy, el manitas y conductor de forklift de cuyo nombre nunca he estado seguro y que, cabe la posibilidad, no sea Randy. Fueron todos muy amables, y me presentaron a todo el mundo, acogiéndome como una familia al hijo desaparecido. Me dieron un mono naranja de butanero y me acompañaron a la zona de trabajo.

En realidad, pese a lo que pensé, lo más apestoso e insaludable allí era el rotulador permanente con que tenía que escribir las cantidades de los diferentes productos de la fórmula química, entre los cuales estaban el magnesio, el potasio, el azufre o el fósforo. Debo decir que dependiendo de la mezcla, el polvo que emanaba de las bolsas resultaba irritante al contacto con la piel, pero ni la mitad del daño que me hacía inhalar el olor de la tinta insalubre del bolígrafo de Briareo.

El lugar constaba de dos cintas transportadoras y dos máquinas enormes que dosificaban las cantidades con que se llenaban los sacos de quinientos quilos que debía atar con presillas y en los que debía apuntar la fórmula y el número ordinal. Luego, Randy y John los apilaban afuera con los toros. Así nueve horas (no ocho) con dos descansos y un parón para comer.

Afuera había otra nave donde se apilaban montañas de arena, creo, en la que nunca entré y donde una niebla perenne de polvo impedía ver el fondo o lo que podía estar tejiéndose allí dentro.

Primeras preguntas

P: ¿Te gusta el fútbol?
R: No, me gusta el tenis.
P: Ah…

P: ¿Te gustan las motos y los coches?
R: No, me aterran.
P: Ah…

P: ¿Qué piensas de las mujeres inglesas?
R: Son muy… abiertas.
P: ¿Liberadas sexualmente, quieres decir?
R: Ssí. (No, en realidad pienso que son una pandilla de putas integrales, muñecas de plástico para estrujar, violar y tirar, más superficiales que la propia piel, cuyos grititos “amabilitos” me crispan los tímpanos y los nervios.)

Rodando por Glastonbury

2008-04-13T03:25:00.000-07:00

Clara y Dani

2008-04-09T08:19:00.000-07:00

Con Clara y Dani disfrutamos de geniales viajes y un curry que no me salía así de bueno desde Barcelona (lo siento por Laia que tuvo que comer uno "apatatado"). Sabed si estaba bueno de verdad preguntándole a Hatsue. ¡Visto y no visto! XD

Luego, descubrimos que Dani era muy bueno haciendo chuletas y, también, tortitas (se lo tenía muy callado, ¿no? XD): un desayundo delicioso bañado con jarabe de arce. ¡Mmmm!

Además, junto a Clara y Dani nos dedicamos a exacerbar todas las taras parejiles molestas posibles, compitiendo entre nosotros mientras los transeúntes potaban por doquier, cubriendo con legamoso vómito las irregulares calles de este regurgitante país, lo cual no puede ser más que un delicioso improvement en el estilo de vida de muchísimos ingleses. Fuck you all, sonuvaQueens!!!

En fin, una visita de placer: comida, viajes y... ahí lo dejo. XDDDDDDDDD

Regreso a Avalon

2008-04-09T08:10:00.000-07:00

ÉL

Aunque en castellano sea un cazurro “Avalón”, como “salchichón” o “morcillón”, para nosotros siempre será “Ávalon”. Viaje realizado tras la sugerencia de Clara, una freaky que déjala tú ir (ganó a Miguel adivinando sintonías de tele y pelis), es uno de los lugares que más hemos disfrutado.

Tuvimos que volver al Wetherspoon donde Dios perdió el gorro, bueno, Hatsue, a desayunar, antes de coger desde Bristol el autobús hacia Glastonbury, cuna de Avalon. Aquella tarde, cuando lo revisitáramos por segunda vez, preguntaríamos por la gorra ¡y la tenían! ¿Qué alegría, no? Pues no. Hatsu perdió (o le sustrajeron con malas artes) la cámara fotográfica. Bye, bye, her love…

El pueblecito de Glastonbury tenía más personalidad con las pocas callecitas que tenía que todo el callejero gris de la anodina Southampton. Nos encantó, con su Tor y su vista impresionante, con las familias que hacían volar cometas en el aire frío que cortaba, con la abadía con la tumba del rey Arturo, con su tetería tradicional y su Lazy Gecko Café y toda la retahíla de tiendas místicas que pretendían solucionarnos la vida a cambio de dinero. Pese al sarcasmo, una visita agradabilísima e interesante. Gracias, Clara.

ELLA

Malgrat les hores de tren i autobús, el viatge va valer la pena. The Tor és una torre, però no una qualsevol. Construïda al s.XV, però amb precedents des d’època romana i situada a prop de Glastonbury en un petit turó, la llegenda diu que els dies propicis des d’allà es divisa la mítica Avalon, des d’allà s’obren les seves portes cap al regne màgic. Desgraciadament, igual que em va passar amb la plataforma 9 i ¾, res no es va obrir XDD però les vistes per si soles mereixien l’aire que semblava que t’havia de llençar. Des d’allà es veu més verd que el que cap a la càmera, així que ens vam dedicar a fer el freaky (pregunteu-li al partenaire sobre la qüestió...).

Als peus de la muntanyeta hi havia les ruïnes de l’abadia de Glastonbury, abans la segona més important d’Anglaterra però gràcies a Enric VIII ara es un bonic pilotet de pedres... Aquí, la Clara i jo ens vam desfasar. Si el paisatge decadent però ple de flors ens va encantar, la tomba d’Artur ens va portar a la bogeria. Trobada a prop de l’església de l’abadia, la tomba del rei i Ginebra va ser re-enterrada amb tota la pompa per Eduard II i Elionor d’Aquitània, i els que ens coneguin ja saben com ens agrada Elionor!!! Pels altres, la foto freaky resant per la tornada (qual Jesucrist) del rei Artur els ho demostrarà XD

A més a més, l’abadia era perfecta per aprendre coses sobre monestirs a Anglaterra: la cuina, l’únic edifici que quedava dempeus, era una espècie de museu interactiu amb menjars, tints de fruites i plantes, l’horari dels monjos...i un parell de porcs (de plàstic) rostint-se a la llar de foc!! El pobre Dani va haver d’aguantar les nostres frikades, però bé, li vam encarregar les fotos per a què s’entretingués (i que pa eso están los novios, coño!).

En fi, un dia històricament perfecte!

29F

2008-04-09T08:06:00.000-07:00

05:30. Comença l’aniversari. Em llevo per obrir la porta a la Sonia que ha decidit passar el meu dia a Londres en una visita llampec de cinc hores a la capital, com feien els nazis durant la Segona Guerra Mundial (que es noti que no hi ha odi XD).

06:00. El Ricard es lleva. Intenta no fer soroll, però em desperta. No em fa cap petó.

08:30. Em llevo per anar a classe. No hi ha ningú a casa (comença a sonar First Love de Hikaru Utada). Fa molt fred.

09:30. Marxo cap a la universitat en un trajecte de vint minuts per fer quaranta-cinc minuts de classe (per sort, hi ha internet).

10:00. Classe sobre la mort a antropologia...

10:45. Avui donen les notes del primer semestre (tranquils, van anar bé!).

[saltem tot un dia de solitud i indiferència, animat això si, per un parell de missatges de la Laia i el Miguel, una trucada dels meus pares i una caixa de bombons de Praliné ;) ]

18:00. Torna el Ricard de currar. Decidim que el meu sopar es farà al Fat Fig (la figa grassa... ejem... és un restaurant grec, no penséssim malament...) i truquem al Miguel per que vingui.

19:00. Pensem que, encara que mai no hi ha ningú, potser valdria la pena trucar i reservar taula, ja que serem cinc. Quina és la nostra sorpresa quan ens diuen que el restaurant està tot ple i és impossible. Rayos y retruécanos!!

20:00. El Ricard ha decidit fer una espècie de rostit amb el pollastre, mentre jo m’encamino caps als ports (léase: donde Cristo perdió la chancleta) per anar a buscar als altres dos companys de la nit... la Clara i el Dani, que arriben avui!! Després de molt buscar la parada i de què l’autobús arribés en la direcció contrària de la que l’esperàvem tots, per fi, els trobo.

21:30. Després de una patejada enorme (el Dani carretejant maleta) i d’anar a compra diversos beveratges alcohòlics a l’ASDA, arribem per fi a casa, on el Miguel i el Ricard estan ja morts de fàstic. I per fi, senyors, celebrem el meu aniversari!! Yujú!!!! El pollastre estava boníssim i el Ricard s´ho va currar transformant la saleta en un menjador improvisat! (Després ens va tornar a posar els tests de les pelis i les sèries, però bé, ja el coneixeu...).

PD: En defensa del Ricard diré que el dia anterior em va regalar un mp3 (rosa). La Clara cera i un segell, a més d’un bonic manual per a “señoritas decentes”. I a principis de març vaig rebre una caixa de la Laia i la Cristina amb un super Mr. Spider Potato i una moleskine superguai. Moltes gràcies a tots! (final del cor de violins sonant).

PD2: Nótese las palabras resaltadas por mí en cursiva, también llamada “letra bastardilla”. Ricardo.

Tercera temporada (avance): La Lola se va a los puertos

2008-03-24T08:48:00.000-07:00

Más emociones, más experiencias devastadoras, más alegría, más conocimientos curiosos, más desconocidos recién llegados, más dinero, más jodido, más Hades-Tajo.

Viajes sónicos

2008-03-24T08:40:00.000-07:00

El jueves emprendieron la aventura dos caballeros de triste figura con una única meta: no pagar. Después de la experiencia lésbico-irlandesa (no es ninguna peli porno del día de Saint Patrick, aunque molaría), nos arrojamos al precipicio del autostopismo. Y llovió. Una lluvia fina y londinense, molesta hasta las trancas, bajo la que nos empapamos a base de bien, mientras los conductores solitarios nos ignoraban o sonreían desde sus coches “tragasoil” de cinco plazas. Recordé, entonces, un eslogan ecologista que Sonia encontró un día en la biblioteca de la universidad de Barcelona: “Save the world, kill yourself”. ¡Qué gran verdad!

Pues al final, y después de que un colombiano portuario nos rallara con coger el autobús y que un grupo de británicos que disfrutaban de su tea-break bajo el inclemente clima nos volvieran a sugerir lo mismo, en una calle apartada, se detuvo un coche. Era un matrimonio de Fidji. El marido había estado con el ejército en el Golfo pero gracias a la religión había abandonado filas. Llevaba en coche a su mujer a una entrevista en Hythe para conseguir una casa nueva, pues debían abandonar los cuarteles donde vivían. Luego, dijeron, nos llevarían a Salisbury.

Mientras la mujer estaba en la entrevista, el marido nos estuvo aleccionando, que si Dios había hecho que nos encontráramos en su camino, que si toda la verdad estaba en la Biblia (llevaba un ejemplar que tenía memorizado de pe a pa, del cual nos hacía citas, que leía en su integridad, en un inglés testamentario y salomónico de erres marcadamente fidjianas), que si debíamos alejarnos de Satán,… En sus confesiones, acabó desvelando que se había ido de prostitutas y que había pegado a su mujer e hijas (tenía dos) antes de ver la luz santa. Demos gracias al Señor por la conversión fundamentalista radical de este hombre en aras de que las mujeres que lo rodean no acaben muertas molidas por los palos, amén.

A ver, pese a la acidez de este texto, nos ayudaron muchísimo. Nos compraron dos bolsas de patatas y dos botellas de agua, un agasajo que nos hizo sentir bastante mal, pues luego nos dimos cuenta que en ningún momento pretendían ir a Salisbury sino que hicieron el trayecto por nosotros. Luego, después de despedirlos, dentro de la catedral, sonó mi nombre, en un fuerte acento de erres requetesonoras. La chapa mística parecía no haber finalizado. Sin embargo, simplemente nos preguntaron, preocupados, si necesitábamos que nos llevaran de vuelta, que se esperaban. Poco es decir que salimos por patas. La bondad de la pareja empezó a parecernos sectaria. Bueno, la pareja… mejor dicho, era él, pues la pobre mujer parecía sobrecargada por un hastío descomunal fruto de poner la otra mejilla más de una vez, cabizbaja y sumisa.

Gente muy buena, demasiado buena tal vez, pero demasiado mala también. Nunca limpios, siempre estamos sucios, siempre cargamos algo que nos hunde en la tierra, en el lodazal de la vida. No más detergentes salvíficos, por favor, aceptemos nuestra mierda y así aceptaremos la mierda de los que no rodean, amén again. Y gracias a Sonia, por la experiencia vivida: aunque alguna vez temí que el tipo nos matara de manera brutal y soporífera, llegamos a Salisbury. Es una pena que sólo fuera la mitad del camino y que el resto de conductores agnósticos nos dejara con la miel de los labios sin poder llegar hasta Stonehenge. ¡Pero cualquiera se lo pedía a los de Fidji, que pensaban que por las noches los satanistas celebraban rituales y sacrificios paganos! ¡Jarl!

PD: Ellos SÍ que conocían el texto de “Los Papalagi” del que surgió el título de esta bitácora. ¡Estaré loco, pero NO ESTOY SOLO! Abogadoooooo… XD

Lo que se puede esperar de los fotógrafos

2008-03-24T08:33:00.000-07:00

Lo bueno de tener a alguien con pocas expectativas, de quien se tienen aún menos esperanzas, es que todo resulta fascinantemente sorprendente (Hatsue sugiere “agradable” en sustitución de mis pedantesquerías decasilabosas) y nunca frustrantemente decepcionante (Hatsue sugiere que cualquiera que se ahogue leyendo mis adjetivos no tiene derecho a demandarnos XD).

Sonia dijo que nuestra casa le gustaba mucho y que era grande. ¡Vamos, nos hizo sentir como si tuviéramos una mansión y no uno de los adosados de míster Zaca! Le encantaban las casitas de muñecas suicidas que pueblan el vertedero de Southampton y alrededores. Disfrutaba, simplemente, caminando, sin exigir nada más, ni ir a tal sitio ni ver tal monumento. Sonia es puro “estar”, Sonia es “pseudocopulativa”. XD

Además, nos hizo una tortillaza de patatazas sin precedentazos en esta nuestra casaza (ninguno de los dos moradores habituales habían emprendido tan ardua tarea). Sonia y Hatsue estuvieron cotilleando durante el tour sotoniano hasta dejar secos sus gaznates. Por la noche, fueron a mojar sus gargantas a una fiesta Erasmus con discoteca incorporada y luces de neón (demos gracias a que no nos habíamos blanqueado los dientes como Ross XD).

En una de las sillas bailaba una francesa borracha que nos estuvo enseñando su culo en 3D toda la noche mientras las dos féminas se “jincaban” Stella Artois a porrón y el macho ibérico reposaba ranciamente sobre la pared. Más tarde, me fui con mi cansancio laboral al lecho conyugal demediado, tomando el testigo Miguel, amo de fiestas y el mal beber. ¡No esperábamos menos! XD

Mi vigésimo segundo día, los dos patitos

2008-03-24T07:13:00.000-07:00

Dando explicaciones

Después del día de Bristol, afortunadamente, volví a trabajar, ¡y en el primer almacén de Import Services! Tuvo un comienzo bastante chapuza, sin embargo.

A las ocho de la mañana yo estaba delante de las puertas de Aurora, más solo que la una, porque los de Flame se habían equivocado. Fiché a las 8:08 en la primera warehouse y le di mis disculpas a Allan, seguidas de la explicación, expiando mi culpa y echándola como estiércol sobre los flamantes inútiles. Él me dijo que OK y “jump in”, lo que yo creí que significaba “sube al camión porque te estábamos esperando para empezar”, pero ahí arriba ya había un tipo enorme, quiero decir, un polaco de dos por dos con perilla. Para disimular, saludé y me fui a la cinta transportadora.

En ella había otro chico, moreno, con coleta, pelo más corto, liso y dócil que el mío, con el contorno de la barba perfilado, sin bigote, de mi altura, de una complexión más o menos parecida. Y, por primera vez, no tenía pinta de polaco. Muy simpático, me saludó, y enseguida me puse a cargar cajas. Hablaba muy bien el inglés. Me preguntó cómo es que había llegado tarde y yo le expliqué lo que a Allan. Él me respondió que ellos llevaban desde las seis. ¡Jarl! Entonces recordé cómo Gregory me había explicado que en Navidades tuvieron que trabajar de seis a seis él y Voltiek, y que Allan la semana pasada me había dicho que estarían realmente hasta las cejas de trabajo. Pues ahí estaba.

El gigante polaco y él habían estado lunes y martes de seis a seis. Y este miércoles, bueno, acabaríamos a las cuatro y media (es que es llegar yo y todo a tomar por saco). Y entonces, veo a alguien en el forklift. Fue algo impensable. No podía creérmelo. ¡LES! Les había vuelto de su larga travesía transatlántica intentando pescar su ballena blanca y ahí lo teníamos. Lleno de alegría le dije en un inglés chusco: “¡Les, cuánto tiempo sin verte, qué alegría!”, a lo que él respondió escuetamente con su media lengua: “¿Dónde estabas a las seis?”. Rancio como él solo. Y volví a soltar la retahíla blasfemando contra el Olimpo flamígero de siempre.

Los nuevos

El hombre que descargaba el camión era Marius, un polaco padre de familia muy callado, casi mudo. Todo lo que no malgastaba en saliva lo aplicaba descargando como un mulo. Me recordaba a Lennie, el grandullón de “De ratones y hombres”, pero sin ser retrasado. Un buen tipo que de vez en cuando sonreía.

Sin embargo, el otro chico, el chiquitajo, no era menos grande. Era un figura, el tipo de persona que me hubiera gustado ser a mí. Era australiano, lo cual me ayudaba muchísimo en la práctica del inglés, y había pateado más de vez Europa a lo mochilero (backpack en inglés, me lo explicó él); tenía experiencia hablando inglés con extranjeros, por lo que vocalizaba y se esforzaba en ir más lento, además de darme explicaciones como la anteriormente acotada. Su nombre es James, no Bond. En realidad, cuando le pregunté el nombre me respondió Jimmy, aunque rápidamente dijo James. Bueno, pues James se llama. No olvidéis ese nombre.

El desaparecido

Encontré a Gregory el jueves en Flame. Estaba muy disgustado, bueno, cabreado como un basilisco, porque una de las jefas de Import Services lo había despedido por llegar tarde. No fue su culpa, claro, sino de la compañía First Line que había cambiado sin previo aviso sus horarios. Así de mierdas son. Apenas hablé con él. ¿Dónde estará ahora? En fin, aquí cuelgo la foto prometida:

Rodando por Bristol

2008-03-24T07:00:00.000-07:00

En el punto de información nos encontramos con una manera original de sacarnos dinero:

Desde Bristol con amour

2008-03-24T06:51:00.001-07:00

—Estuvo bien lo de Bristol, ¿no?
—Lo de Bristol, ¿cuándo? ¿Con Sonia o con Clara y Dani?
—La visita con Sonia. Con Clara y Dani fuimos a Glastonbury, básicamente.
—Aps. Es verdad. Pues estuvo bien. Aunque rambleamos en exceso, ver la ciudad fue agradable. Bueno, más que deambular lo que hicimos fue dejarnos guiar por ti. XD
—¡Mentira, que hicisteis lo que quisisteis aunque yo había organizado todo el viaje! Y el museo, lo tuve que ver sola. Y era chulísimo, que había ictiosaurios de seis metros.

—¡Y nosotros que íbamos a saber! Además, no te vas a cambiar de franja horaria como Sonia sólo para ver algo que puede estar disecado al lado de tu casa. Aunque, bueno, vistas las fotos, un poco de envidia sí que tengo, por no haber visto al “pecesaurio” gigante. Pero hablar de pseudoarte como pseudointelectuales mientras comíamos pseudobocadillos británicos de bimbo tampoco estuvo mal…
—Pffff… ¿Y supongo que comer pseudobocadillos mientras os daban pseudolecturas de la Biblia también estuvo bien?
—Eeeh… no adelantemos intrigantes momentos futuros de la narración… ¿y lo del mapa? O sea, buscas en internet el mapa de Bristol, te lo imprimes, llegamos allí, buscamos un Wetherspoon y…
—¡Bueno, jo, no es mi culpa que hiciera tanto viento y lo perdiéramos! Además, luego encontré la tienda de Apple para conectarnos y encontrar el pub del Knight’s Templar donde nos metimos el superalmuerzo.
—Sí, la verdad es que allí el cocinero era bueno, porque en otros Wetherspoons debe de cocina el mismo que friega el suelo, ¡porque, vamos…!
—¡Bah, tú que odias los Wetherspoons! Además, luego volvimos allí por la tarde. Así que tan mal no se debe de estar.
—No, que se lo digan a tu gorra, que se quedó allí hasta el sábado que volvimos con la Clara y el Dani. ¡Anda que tú, qué cabeza que tienes!
—Al menos yo no rompo paraguas…
—¡Oh, el amor!

Fotos de Andy Warehouse

2008-03-22T10:10:00.000-07:00

El viernes antes de la llegada de Sonia, decidí por fin llevarme la cámara al trabajo. No lo había hecho por eso de que los ingleses son tan “touchy”[link a la foto de Army] y paranoicos que podrían requisarme la cámara si se pensaban que les estaba espiando.

Hice fotos de mi nuevo trayecto con el 17. Lo primero que se divisa nada más alir del autobús, es el edificio solitario de Mansel Park. Un piso de unas veinte plantas que perfectamente podría estar en ciudad Badia del Vallès y que, sin embargo, esta en mitad de una zona de casitas, partiendo el paisaje como una cipotística Torre Agbar. Les me dijo que había otra más abajo, y casi en la azotea vivió su hermana durante cinco años con el marido. Me contó que si te bañabas cuando soplaba mucho viento, podías ver cómo el agua iba de un lado al otro marcando el movimiento pendular del edificio.

Luego, se pasa delante de una escuela religiosa que tiene dos figuras terroríficas de niños robot. Con el tiempo me he dado cuenta de que hay más, aunque cambian los colores del uniforme, siempre deprimentes. Me provocan repelús.

Está después el campo marciano de brécol o bróculi o brócoli. Cuando está seco es agradable, y la montaña enorme de excrementos para abonar apenas huele.

Antes de llegar al polígono industrial se debe cruzar una circunvalación de la hostia, que ahora que es de día no da ni la mitad de miedo que de noche. Mucho vehículo, el 90% sólo ocupados por el conductor.

Y aquí tenéis Import Services.

Final de trayecto. Ahora a currar como un cabrón. XD

PD: Tengo una foto de Gregory. Si quieres ver al polaco más mencionado en este blog, manda un mensaje al 55555 (coste del mensaje £3,40, gastos indirectos no incluidos)

Periplos mareantes

2008-03-17T05:16:00.001-07:00

Añado a continuación los trayectos que he hecho al polígono de Nursling desde que empecé.

Primer día. Ida. Russell, el mequetrefe de Flame, me lleva en coche desde la oficina. Quince minutos de nada escuchando a 50-cent.

Segundo día. Repitiendo el trayecto que tuve que hacer para volver el día anterior, cojo el 6 en frente de casa (¡oh!) a las seis y media (¡oh!) para llegar una hora después a Redbridge. Camino, seguidamente, quince minutos por el arcén de una autopista, cuya única iluminación son unas pocas luces y los faros de los coches y tráirlers que cruzan a mi lado.

Cuarto día. Ya con el mapa de First Line en la mano, descubro el 21. En frente de mi casa, a las seis y media, vuelvo a coger el seis. Me bajo en General Hospital y espero veinte minutos el 21. Me deja en frente del trabajo a las ocho menos cuarto, aunque todavía no acierto la parada exacta y tengo que caminar cinco minutos. Es el trayecto que más frecuentaré. Con el tiempo, amanecerá más pronto y descubriré que cada mañana paso junto a un cementerio lleno de lápidas grises y blancas.

Martes de la segunda semana. Trayecto con Gregory en el 18 de Blue Star. El mismo que el del 17 de First Line. A las siete, quince minutos caminando al centro, quince más en autobús y quince más a patita. Se duerme más pero se camina el doble de lo que se conduce. Día de lluvia horrible.

Después de que el 21 me falle. Cogiendo frente a casa el 6 a las seis y media, bajo en General Hospital pero me subo al 17 en vez de al 21. Bajo en Kendal Avenue y camino quince minutos. Más cansado, llego a la misma hora, pero más seguro.

Sin embargo, harto, acabaré volviendo al 21. sigh...!

En apoyo de los guionistas

2008-03-17T05:06:00.001-07:00

Finalmente, la vuelta de Gregory no obtuvo los resultado de share esperados, lo cual dejaba el retorno de Loco Polski un poco más que inútil. Ingeniosamente, los guionistas, cuando volvieron de su huelga, se las arreglaron para que no fuera así. Gracias a su retorno, conocí una nueva manera de llegar al trabajo. Era con el 17. Por culpa del esquemático mapa de First Line, mi horripilante orientación y mi mayor desconocimiento de calles sotonesas, no pude hacerme una idea clara de cuán cerca estaba la parada del polígono industrial donde trabajo.

El espacio entre C y B son unos quince minutos caminando. En realidad, este camino ya me lo había enseñado Gregory una funesta mañana, creo recordar que fue el martes de la segunda semana en Import Services, en que el se durmió y yo me estuve solo en mitad de la calle durante unos diez minutos, a las siete de una nocturnal y lluviosa mañana de enero. Habíamos quedado para que él me enseñara dónde coger el número 18 de la compañía Blue Star, una de las tres que operan en la ciudad. No podía, entonces, coger otro autobús para llegar al polígono de Nursling que no fuera ése.

En ese momento, yo no tenía ni idea de dónde estaba realmente la parada. Lo único que sabía es que pasaba por el centro. Corrí bajo la lluvia en esa dirección. Soplaba un viento tan fuerte que el paraguas se dio la vuelta un par de veces hasta que acabó rompiéndose el mango, y la seta pelirroja que había servido para mantenerse seco salió volando vete tú a saber dónde. Alcancé el ayuntamiento empapado y ahí empecé a mirar paradas y a preguntar a la gente. Justo cuando iba a consultar con una mujer, una voz detrás de mí me dijo “What are you doing here?” y me giré y era Gregory.

Me preguntó por qué no le había esperado, que sentía mucho haberse dormido (a pesar de que el día anterior me había asegurado que nunca lo hacía), y yo cabreado como un mono le debí de soltar de todo. Gregory me preguntó qué llevaba en la mano y yo, confuso, miré que todavía aguantaba la mitad del mango partido; tan furioso estaba que no lo había soltado todavía. Lo tiré en un cubo de la basura y enseguida llegamos a la parada. ¡Y según el panel electrónico ya había pasado! Hubiera sido mi primer día tarde si Loco Polski no hubiera nacido con una flor en el culo y, justo en el momento de las maldiciones, el 18 apareciera girando la esquina del ayuntamiento.

La parada donde nos bajamos no podía ser peor. Tuvimos que atravesar a oscura un campo fangoso, y luego la carretera, con todos esos coches rugiendo como monstruos y el agua calándome hasta los huesos. Él decía “Shit!”, pero no con excesiva molestia. Sería dos meses después, cuando a las seis de la mañana ya empieza a amanecer, que recorrería de nuevo ese camino, ahora tranquilo, con un huerto de coles de Bruselas, o tal vez brécol, y una carretera ni la mitad de amenazadora. Así me reencontré con la parada del 17 de First Line, que era la misma del 18 de Blue Star. Los guionistas lo bordaron, vamos.

Una vuelta (in)esperada

2008-03-11T11:23:00.000-07:00

Esta segunda temporada ha estado marcada por las lagunas mentales de los guionistas, haciendo bajar la audiencia. Debido a esto, se mete a saco el retorno de un personaje querido por todos, por tal de levantar la expectación de los televidentes para la siguiente tanda de capítulos.

Me lo encontré en Aurora, donde estuve trabajando la segunda mitad de la semana, aunque él llevaba allí desde el lunes. Se desesperaba porque no le llamaban para ir al primer almacén y yo le tranquilizaba diciéndole que apenas había trabajo. Eso le alegró mucho porque eso significaba que mientras había estado ausente no había habido trabajo y, por lo tanto, había elegido bien la época para marcharse.

Los días de esa última semana sólo nos dedicamos a picar pedidos, a buscar cajas que coincidieran con los números de los listados que nos daban y apilarlos en palets que luego desmontábamos para meterlos en los diferentes camiones. Fue todo muy relajado y novedoso porque hasta el momento nos habíamos dedicado exclusivamente a descargar contenedores.

Julian estuvo con nosotros el primer día y luego, dicen, se marchó a Escocia, vaya Dios a saber por qué. Se fue sin decir adiós. Al contrario, al igual que Les antes de desaparecer, me dijo: “See you tomorrow”. Por contra, mi recobrado compañero, cuando se fue a Polonia, se despidió de mí en condiciones. Dijo que se iba. Eso es una marcha, y sin ese tipo de adiós no creo que pueda haber un reencuentro en condiciones.

Quiero decir, más bien es el tipo de desaparición y aparición de la que hacen gala los personajes secundarios de muchas teleseries. Así parece que son los ingleses en esta aventura, personajes secundarios. Habla uno más en polaco, catalán o español que en correcto RP. Pero bueno, hay que aceptar su forma de ser o joderse. Como me volvió a recordar el inimitable Gregory: British is British.

Ley de Murphy

2008-03-11T11:22:00.000-07:00

Todas estas semanas, durante las que apenas había trabajo, estuve a la entera disposición de Import Services, o de quien se prestara. El martes de la astilla maldita, a punto de finalizar la jornada, el bueno de Allan me dijo que la semana siguiente sería bastante “busy” y me preguntó si podría contar conmigo. ¡Mierda!, maldije. ¡MIERDA!

Le respondí que podía todos los días menos el martes, porque venía una amiga mía y debía ir a recogerla a Bristol. En parte, mi contestación fue sincera. No tenía la obligación de ir, pero Hatsue y yo habíamos planeado pasar el día allí con Sonia. Dudé en cancelar mi viaje, pero pensé que YO no me merecía eso, que había estado siempre para cualquier cosa y que ELLOS no me habían llamado. No era mi culpa.

Allan me dijo que lo entendía y que no me preocupara porque no les pediría a los de Flame un número indeterminado de trabajadores, preguntaría por mí. Eso, pese a lo que ya se me anunciaba como una perdida de horas laborables para el futuro, me reconfortó. Allan contaba conmigo. La ley de Murphy se iba a tener que joder esta vez.

Spike

2008-03-11T11:02:00.000-07:00

Bienvenid@s, esto es…!Hola, jartomaníac@s, hoy os enseñaremos a quitaros una astilla diminuta que os hace ver las estrellas más inconmensurables.

Primero, tenéis que ir a trabajar un martes ocho horas haciendo deberes innecesarios y clavaros una astilla moviendo palets de la manera más tonta posible, siendo la maldita lo más pequeña y más molesta imaginable.

Luego, debéis regresar a casa y decirle a vuestra pareja que os habáis clavado una astilla. Aseguraros de enseñarle bien la herida de guerra.

Le pedís que os ayude. Cuando después de intentarlo desesperadamente con una pinzas, se vea incapaz, haceros l@s chul@s y decidle que os traiga una chincheta y desinfectante.

Os sentáis en la taza del lavabo y os la sacáis clavando la aguja en vuestras carnes.

Vanagloriaros ante el logro de haber extraído tan insignificante y vergonzoso aguijoncito de la palma de vuestras manos. Sed dioses de vuestra propia miseria.

El desequilibrio de los días

2008-03-11T11:01:00.000-07:00

Lunes (16º)

Primer almacén, con Allan y Jackie, el oriental. Sólo dos camiones. Muchos productos, todas las cajas mezcladas. Tardamos casi cuatro horas en descargar el primero. Al empezar el segundo, parón para comer. Sorprendentemente, Allan me dice que no habrá más trabajo después de comer. De camino a la cantina, me aseguro de lo que me ha dicho preguntándole a Jackie. El segundo camión lo descargarán Jackie y Allan, probablemente. Almuerzo en la cantina y me vuelvo a casa sin comprender nada.

Martes (17º)

Aquella mañana sólo había ingleses en la cantina y ningún polaco. Parecía un sueño de esos en los que estás todo el tiempo trabajando y de los que despiertas completamente agotado, como si realmente hubieras estado doblando el espinazo y no descansando en una cama.

Estuve únicamente tirando cartones al contenedor industrial de la entrada, separando palets defectuosos, colocando los buenos y desmontando más jaulas, como aquel viernes con Peter. ¡No vino ni un triste camión! Todo lo realicé solo, sin Allan siquiera, ¡y cumpliendo la jornada completa! ¡Ocho horas! ¿Cómo se entiende, si el día anterior tuve que marcharme después de sólo cuatro cuando todavía quedaba un contenedor por descargar? Mi idea del retrasado forrestgumpiano va creciendo en mi cabeza como un balón de helio a punto de estallar.

Solo (jueves, 15º día)

2008-03-11T11:00:00.000-07:00

Fui después de que el miércoles me telefonearan de la Flame. Hice seis horas en Aurora. Sólo estábamos Julian y yo. Me dediqué por entero a colocar etiquetas. Muy absurdo. No sabía muy bien como tomármelo. Me sentía como si me dieran faena por compasión, como a uno de esos chicos con problemas, por hacerme un favor. En fin, a las dos terminé y me fui, sintiéndome, sin saber muy bien por qué, irremediablemente estúpido.

Una manera de reflejar esta situación, la encontré en lo larguísimas que me resultó esa media docena de horas. Durante toda la jornada no dejé de recordar el principio de Forrest Gump, la novela de Winston Groom y no la peli de Spielberg. En esta escena, un vecino le pide a un Forrest jovencito si le puede echar una mano en “un asuntillo de nada” con el jardín. El pobre chaval acepta de buena fe y acaba quitando todas malas hierbas de aquel infierno de selva, rastrillando, cavando y cargando carretas de tierra. Se destroza la espalda, vamos. Después de tan ardua tarea, el tipo, el mal nacido, decide darle un mísero y miserable dólar. Forrest, que también es el narrador de su vida, confiesa que sintió unas ganas terribles de estamparle el maldito dólar al cabronazo del vecino, pero que en su lugar volvió a su casa, enrollando y desenrollado el billete todo el camino, mirándolo sin poder apartar la mirada y sintiéndose imbécil hasta el tuétano de sus huesos.

Principio de la sexta semana

2008-03-06T10:02:00.000-08:00

En esta semana se tambalean especialmente mis recuerdos. Debo asomarme a las nóminas para intentar reconstruir las horas que hice.

Lunes (13º)

Estuve descargando. En el almacén estaba Peter pero no Bart. Julian todavía no había vuelto y Allan ocupaba su lugar. Más tarde, vino el único oriental de la plantilla a ayudarme. No es su cometido, pero a la hora de currar, aquí todos arriman el hombro. El oriental suele conducir un forklift especial de color rojo, más grande que los que utilizan Les, Peter o Allan; con él, se encarga de distribuir la mercancía entrante a lo largo de los insondables pasillos repletos de palets. Gregory siempre lo llamaba Jackie Chan, y ese día descubrí que realmente lo llaman Jackie. A veces se lo acortan a Jack, aunque nunca lo tratan de Chan. Supongo que éste último es aporte de mi gracioso compañero polaco.

Pues hechas las presentaciones, debo decir que Jackie me hizo trabajar, si no como un chino, como un cabrón. Hablaba poco y era reservado, y atestigüé que eso que decía James Clavell en Shogun sobre la risa en Oriente, enmascaradora habitual de momentos comprometidos o vergonzosos, es cierto. Es una risa extraña, sin venir a cuento, y una vez me hizo estremecer. Peter, por su parte, desempeñó un papel bastante molesto, el de lameculos de Allan, y no me gustó nada. Acabamos a la cuatro, media hora antes de lo debido. Peter, muy amable, me llevó en coche hasta una parada de autobús cerca de su casa. Allí cogí el 17, que conecta con el centro en sólo treinta minutos, todo un récord comparado con los otros que había cogido hasta el momento (debo redactar un post sobre los trayectos para llegar al trabajo, que tela marinera).

Martes (14º)

Vuelve Bart. Vuelve Julian, creo, pero no le hago preguntas acerca de la cagada del jueves. No hay muchas explicaciones tampoco. Le digo a Bart que el lunes trabajé. Ahora veo de manera difusa a Julian gritándole algo a Bart, algo como “Eres un lento”, pero sin el tono graciosillo usual de Julian, y Bart enfadado o muy serio, acelerando el ritmo. Es curioso. Escribo “veo a Julian gritando” no “oigo a Julian gritando”. Tengo una imagen, pero debe de ser falsa, porque en ningún momento pude ver su cara gritando, porque estaba lejos y porque yo, como de costumbre en Aurora, no debía de llevar puestas las gafas.

Recuerdo que al final acabamos poniendo etiquetas en cajas y que, mientras lo hacíamos, Bart me comentó que estaba a la espera de un nuevo trabajo, en el puerto, conduciendo un toro. Julian nos dijo que este miércoles, de nuevo, no habría trabajo. Cuando salimos, Bart y Peter se pasaron sus teléfonos. Un poco avergonzado, le pedí a Peter si me podía llevar a la parada. Dudó, pero me llevó. Tenía que recoger a su hija y me dejó en otro sitio distinto donde pasaba el 8. Fue la última vez que lo vi.

Final de la quinta semana

2008-03-06T10:01:00.000-08:00

Por primera vez, debo confesar que la memoria me empieza a fallar y los días se me mezclan en el coco, o sea que puede que lo que aquí se escriba no sea exacto.

Jueves

Después de la trapatiesta en Flame (nota filológica: escribo trapatiesta de acuerdo con la RAE y no con mi cabeza, donde resuena sin parar zapatiesta), no tardaron en llamarme.

La tarde del jueves, por tal de aprovechar el billete de autobús, volví a casa, me cambié, cogí el portátil y me fui a la universidad. Allí me conecté a su banda súper ancha con la contraseña de Hatsue y, luego, vi con ella una película titulada This is England, que es muy dura y muy buena. XD

Antes, durante o después del largometraje, me telefoneó Gemma y me preguntó lo de siempre, como si no hubiera pasado nada unas horas antes, a lo que yo respondí lo de siempre, como si no hubiera pasado nada unas horas antes. Destino: Southampton, Nursling Industrial Estate, Import Service, primer almacén.

Viernes (el verdadero duodécimo día)

Estuve con Peter descargando un par de camiones. Luego, desmontamos jaulas (las jaulas o cages son plataformas de metal con cuatro pies que tienen rejas en tres de sus lados que sirven para evitar que mercancías no apilables en palets, como almohadas, se puedan almacenar). Fue divertido porque hicimos el cafre. Hay veces que las paredes de las jaulas están tan oxidadas que no salen de las ranuras, y tienes que hacer palanca con un tubo muy gordo o, aún mejor, utilizarlo para golpear indiscriminadamente la plataforma mientras tu compañero tira de las paredes hacia arriba con el toro. Fue desestresante.

El duodécimo día

2008-03-05T09:49:00.000-08:00

Innecesarios

El martes, Julian nos dijo moqueando que no había trabajo para el miércoles, pero sí para el jueves; luego, estornudó y se despidió de nosotros.

Bart the Brat y yo quedamos así con él y el jueves, día número doce, a las ocho de la mañana, nos encontramos en la warehouse con Allan y dos tipos más (uno de ellos era el tío de Latvia que conocí en la Farm). Todo era un caos porque ni el bueno de Allan sabía la contraseña necesaria para abrir el ordenador de pedidos de Aurora, además de que éramos cuatro mozos para unas pocas cajas peso-pluma.

La razón de tanto desbarajuste era que Julian había sucumbido al constipado y habían tenido que sustituirle aprisa y corriendo. Y resulta que el loco de Julian no había avisado a Flame de nada y Allan, al verse desvalido, había llamado a la agencia para que le mandaran dos pedazos de carne que pudieran descargarle los camiones.

Resumen, que Bart y yo sobrábamos allí, que habíamos madrugado para llegar a un sitio donde no nos necesitaban, que tuvimos que jodernos y volver a casa, no sin antes, claro está, de hacerle una visita a la flamígera compañía. :)

El coche de Bart

Bart me llevó con él a ver a la Flame. Fue curioso, el trayecto quiero decir, porque su coche es polaco: vino con él desde Polonia. Esto implica que el volante no está donde debería estar si se quiere ser un buen British y que yo me sentaba en la posición del conductor sin volante alguno. Bart me dijo que tenía problemas con la polia, porque pagaba el seguro en su país, que es más barato, y eso no le gusta a los ingleses, ya que si utilizas sus carreteras (o casas o suelo o aire), tienes que ofrecer unos cuantos pounds contantes y sonantes.

Me enciendo

“Sorry a lot, guys. We didn’t know anything till this morning.”

¿Sorry? ¿Se creían que con un sorry de mierda iban a soliviantar mi madrugón a las seis y los £3,50 del billete de autobús? FUCK OFF!!

Me estuve quejando un buen rato, pero razonadamente: enfadado pero educadamente, muy British, aunque lo British lo perdí pronto. Intenté razonar con ellos para que al menos me devolvieran el dinero del transporte. Alegué que el martes había hablado por teléfono con Russell, el mequetrefe de la agencia, y le había comentado que Julian me había pedido que volviera el jueves. El cabrón decía que no se acordaba. Gemma era tajante en su “we won’t refund you the ticket” y, fuera de mis casillas, me saqué la picha y me meé encima de sus mesas. ¡No! Era broma. Cogí y me marché, pero me fui sin decir un “Bye bye, love” ni un “Excuse me”, ¡que aquí es de una unpolitenidad de la hostia! XD

Fin de semana perfecto

2008-02-23T09:15:00.000-08:00

El fin de semana del 9 y el 10 de febrero, fue nuestro fin de semana perfecto.

Ella se había descargado los seis capítulos finales de la quinta y última temporada de "A dos metros bajo tierra".

Yo compré diez pounds de mierdas, entre patatas y caramelos (descubrimos los choozers, esa mezcla perfecta entre sugus y bubaloo).

Nos hinchamos a golosinas y a llorar, todo el sábado frente a la pantalla del ordenador, ella por primera vez, yo, como un tonto, haciendo doblete (me ponía a moco tendido antes de que sucediera lo que sucedía). Final genial (QUE NADIE DEBE DESVELAR) a una serie que tiene un principio igual de magnífico pero cuyo interior se pierde en el argumento de una novela mala de folletín con chispazos exquisitos.

Al día siguiente, fuimos a ver las actuaciones del Año Nuevo Chino. Fueron cutrillas, pero luego estuvimos con Miguel y Jaime en un Wetherspoon, uno de esos pubs buenos y baratos que nos enseñó tita Laia (no todo van a ser mareantes y perfumados Lush, for God's sake!).

Comimos bien y nos lo pasamos mejor, riéndonos y friqueando.

Paseamos por el centro comercial West Quay (léase /güest kíi/), nos conectamos a internet en la tienda Apple, acompañamos a Jaime al supermercado ASDA y acabamos todos comprando, y luego nos volvimos a casita.

Un fin de semana verdaderamente fantástico. :)

Año Nuevo

2008-02-23T07:55:00.000-08:00

El Año Nuevo Chino en Southampton fue bastante decepcionante. Estuvo bien, pero la organización era mala y todo quedó bastante cutre.

Hubo, además de actuaciones con bailes y dragones, la representación del despertar del Dragón del Año Nuevo. Muy interesante a pesar de que la presentadora no nos aclaró mucho. Disfrutadlo:

Sin embargo, luego, no se sabe por qué, por una mala concepción de la interculturalidad, mezclaron la ceremonia clásica con baile hip-hopero. Todavía me aguanto la cara para que no se me caiga de vergüenza.

Nueva temporada

2008-02-23T07:21:00.001-08:00

I’ll be there for you, nanaininoniá (detalle final del maestro Tamariz).

En esta nueva temporada de “El trabajo es una kurba” tendremos no sólo un nuevo Central Perk sino también conoceremos a nuevos personajes.

Julian será el nuevo jefe loco y payaso, con gorro “lesero” y barba castaña feúcha, al que se le entiende un poco mejor que Allan y parece más pasota. Más joven y alto, le encanta cantar las canciones de la radio, donde siempre suena la versión británicas de los cuarenta principales (aunque con canciones mucho más buenas, eso no podemos reprochárselo a este país de mierda). También disfruta emitiendo grititos de loca y llamando a la gente “fucking moron” o “you lazy bastard”, pero en coña, claro.

Peter será el sustituo de Les en el toro o forklift. Es gordo y polaco, además de pestilente. Parece el miembro predilecto de la Pandilla Basura (¿recordáis esa serie? ¡qué ajco que me daba, aj! –aparte dedicado a la profesora Dolors Poj). Peter puede oler a sudor, aunque su aroma natural es el de la basura, el de las bosas negras de basura llenas hasta los topes que llevan cinco días bajo el sol hirviente del verano y que, encima, rezuman. Un día se me ocurrirá llamarle Pester, pero al día siguiente me arrepentiré, porque es un santo. Es casi tan bueno como Allan o como Pat Morita, en paz descanse, pero le aventaja el ser la única persona que pronuncia perfectamente mi nombre, tal vez un poco a la italiana (para los British soy Ricaahdow y para Gregory, Rricarrdo).

Bart the Brat (el epíteto es obra de Peter) intentará ocupar el vacío de Gregory, pero es muy diferente. Es un polaco joven, alto, guapetón ¡y moreno! de piel y cabello. Lleva un pendiente pequeño, pero dorado, en la oreja. Sinceramente, me da la impresión de que en cualquier momento va a sacar el móvil, va a poner una canción de El arrebato a todo trapo y va a empezar a pegar palmas, ya sabéis, con esa cara de entre concentrado y me-estoy-cagando que ponen los “kiyolines” de nuestros lares. Es un buen tío, pero trabajar con él es como hacer una competición para ver quién acaba antes, y eso me estresa demasiado.

Ahora disfrutad del primer episodio, después de una bonita pausa publicitaria.

Volvemos en un trix.

Escenas bíblicas

2008-02-23T07:18:00.000-08:00

Y al tercer día, despertó

El lunes después del ya histórico “Viernes Naranja” (viene después del “Jueves Negro”), estaba remoloneando entre las sábanas, a las ocho, en ese estado en el que estás debatiéndote entre despertarte porque ya no tienes sueño o quedarte en la cama haciendo un esfuerzo por volver a dormirte, pues siempre se prueba a ver hasta dónde se puede alargar el placer. Hatsu estaba en la cocina desayunando, pues era su primer día del nuevo semestre y le había tocado una estúpida clase informativa a las nueve. Entonces, mi teléfono empezó a sonar, lo oía desde la salita pero apenas podía creérmelo. El timbre empezó a elevar su volumen hasta que la puerta del dormitorio se abrió y apareció Hatsu, con el móvil en la mano centelleando como una discoteca, emitiendo las siguientes palabras: “Son los de la Flame”.

Jarro de agua fría. Un lunes. A las ocho. Así son las cosas.

El éxodo a través del desierto

Gemma, la rubia putón de Flame que no tiene nada que ver con mi pokemona angelical favorita de Rubí, me preguntaba por qué no había ido a Import Services, la warehouse donde trabajo con Allan, y yo le respondí que era la primera noticia que tenía. Me replicó que el viernes me habían enviado un mensaje (texteado, si hablamos a la inglesa) y yo contesté que el único mensaje que había recibido era el de no ir a trabajar a la farm. Me dijo que OK, y que si podía ir a Import Services. Mi respuesta, cómo no, fue afirmativa. Tres sándwiches (monstruo ortográfico creado por la RAE), un zumo, un yogurt, la botella de agua, el chaleco fosforito, la faja weightlifting, cepillada de dientes, y salir pitando enfundado en la ropa de trabajo para coger el seis hasta Redbridge, desde donde caminar casi veinte minutos a lo largo de una autopista. A punto de llegar a la warehouse, las diez menos diez, los de la agencia.

Que dónde estoy. Pues que estoy llegando. Pues tienes que ver a un tipo en la puerta. Que estoy llegando, que ahora empiezo a ver la entrada. Que si lo veo. Que no. Que tengo que ir a la otra. Que qué otra. La otra warehouse de Import Services. ¿La otra? ¿Y dónde está? Whatchachá. ¿Sorry? Watchachú. Veo a Allan al otro lado de los barrotes. Le digo a Gemma que veo a Allan al otro lado de los barrotes, cuelgo, y me dirijo a él como si fuera a asaltarle. La ayuda no es mucho mayor. Él me lo explica todo de nuevo, y con señales me indica que está en la misma calle, más abajo. Como me cuesta horrores (HO-RRO-RES) entenderlo y estoy desorientadísimo por el ritmo en el que está pasando todo, creo que me está diciendo que debo pasar una “ORRORA”, lo cual me deja todavía más en bragas. Finalmente, descubro que “ORRORA” es el nombre de la otra warehouse (¡qué feo!, pienso) y me voy después de darle las gracias al bueno de Allan, pues me sienta fatal hacerle repetir todo dos veces (de ahí que la mitad de veces que no lo entiendo, no le pregunte y acabé enterándome de lo que debo hacer a través de terceras personas).

Bueno, hubo un poco más de follón, porque me metí en la parte trasera del mismo almacén. Por suerte, allí había un señor con gafas muy simpático, que en un inglés tan entendible como educado, me comunicó que “ORRORA” estaba a trescientos metros calle abajo, a mano derecha. Llegué que serían las diez y cinco. Resultó ser el sitio donde había ido a descargar un día con Gregory y Les (apuntado en el texto Cosas que me llevan a afirmar que Les es el puto amo). No me fijé entonces en el cartel enorme y granate de la puerta. En letras gigantes se podía leer claramente AURORA (¡qué bonito!, pensé).

Trabajo 2, el retorno (II y i/ii)

2008-02-23T07:14:00.000-08:00

Naranjas Bubba-list

—Oye, Forest, ¿te gustan las naranjas?
—Sí, ¿por qué? ¿Es que tienes naranjas, Bubba? Porque si tienes, podríamos hacer un zumo. ¡Me encanta el zumo de naranjas! De pequeño, mi madre siempre solía hacérmelo todas por las mañanas. Solía decir mientras las exprimía que la vida es como el zumo de naranjas: te exprimen hasta la última gota, se quedan con todo lo bueno que tienes y cuando ya te han dejado seco, te echan a la basura y van a por otro.
—¿Sabías que trabajé en una warehouse llamada “the farm” donde examinaba naranjas?
—Mm. ¿Con eso quiere decir que no vas a hacer zumo, Bubba?
—Pues trabajé en una warehouse llamada “the farm” donde examinaba naranjas, y las había de muchísimos tipos: las había redondas y las había con forma de balón de rugby, y algunas tenían unos bultos enormes en uno de los lados —¿las cosas redondas tienen lados o uno solo que las rodea todas?—, bultos que parecían naranjas pequeñas siamesas, no mandarinas, naranjas pequeñas, Forest, aunque a veces los bultos se volvían verdes y parecían tumores; había también naranjas con un lado plano como el culo de un vaso, porque habían sido cortadas por las máquinas, o porque estaban achafadas; la textura de algunas era rugosa como la cara de una bruja, de esas con verrugas de las películas, y otras veces lisa como la piel de un bebé, aunque había lisas con la piel moteada que, cuando las veías de lejos, parecían rugosas; podían ser grandes como pomelos o pequeñas como pelotas de ping y pong; podían ser de color naranja, amarillo, verde, negro o gris si estaban podridas, y rojas cuando estaban demasiado maduras, y marrones si estaban aplastadas contra el suelo de barro; cuando veía toda la avalancha de naranjas viniendo hacia mí —pues con el ruido de la cinta girando sin parar parecía que se derrumbaba una montaña enorme—, había veces que creía que no las naranjas no eran naranjas, ¿sabes lo que quiero decir, Forest?; me pensaba que eran limones cuando veía que eran pequeñas, alargadas y amarillas, con ese bulto de pera en cada punta, como balones de rugby, ya te he dicho; parecían pomelos cuando eran grandes, lisas y perfectamente redondas; manzanas golden, cuando su piel era verde y lisa; fruta podrida cuando estaban negras o marrones o grises, porque no siempre es que estuvieran podridas, sólo lo aparentaban, Forest; incluso algunas parecían calabazas mutantes por los tumores que les nacían en el lado o en los lados, no sé; pero eran naranjas, Forest, aunque parecieran cualquier otra cosa; y luego, muchas se caían y se mezclaban con la tierra mojada por la lluvia, y se formaban unos charcos enormes y apestosos que olían a naranjas, pero también a podrido y a mierda. En fin, ya sabes, naranjas.
—Bubba…
—¿Qué, Forest?
—Olvida lo del zumo. Creo que ya no me apetece.

Delirium tremens

Tras pasar más de una hora mirando una cinta llena de fruta rica en vitamina C, hay un instante crucial en que ésta se detiene. La cinta deja de moverse y es el resto del mundo el que se mueve, de manera similar a como lo hacen los árboles que acompañan a los trenes, pero peor, ya que no es una situación curiosa y divertida sino, más bien, como un ataque de vértigo mezclado con una alucinación psicotrópica de costo en mal estado. Horrible.

Trabajo 2, el retorno (II)

2008-02-14T07:49:00.000-08:00

Oranges oranges oranges something oranges

Después de parar con la cinta, fuimos afuera a recoger unas naranjas que se habían caído de sus contenedores. Olía a mierda, a zumo de naranjas y a pulpa podrida. La masa que se formaba en el suelo era de lo más asquerosa y me daba ganas de vomitar. Usábamos palas, capazos y las propias manos (enguantadas) para cazarlas. El día era soleado y el frío se me pasó. Sin embargo, cuando después tuvimos el descanso, me envolví en mi plumón y no me lo quité hasta volver a casa. Tras la hora del sandwich, tendríamos otras dos horas de cinta, durante las cuales pensé muchas cosas, muchas de las cuales las estáis leyendo. La mayoría de paridas que os pongo se me ocurrieron mientras veía pasar la fruta.

Recuerdo que me vino a la mente un cómic de Alan Moore, D.R. and Quinch, que sacamos de la biblioteca de Portswood y que, sin ninguna duda, es genial. Son las aventuras de dos marcianos súper pasados de vueltas que hacen las mil y una. Están dibujados en un estilo entre caricaturesco y realista con mucha atención al detalle. Los guiones de Moore son una gamberrada constante. El episodio del que me acordé estaba titulado como este post, y en él D.R. y Quinch matan a Marlon Brando sepultándolo bajo una pila brutal de naranjas y hacen de ello una peli de culto. Los adolescentes ven en ella el nuevo referente de su generación y la ven cientos de veces mientras gritan algo así como: ¡Cuidao con las naranjas, Marlon! Hatsue me apuntó que es guiño al Padrino, y los que hayáis visto la saga lo entenderéis. No obstante, aunque no la hayáis visto, como yo, la historieta sigue siendo un partón de caja cien por cien recomendable. No apto para timoratos, que quede claro. XD

Éclaires

Hizo un día precioso. Apestaba, pero el día era maravilloso. Estábamos rodeados de bosque y las hojas brillaban verdes. Hubo un momento en que fui solo a tirar un capazo de naranjas podridas. Me imaginé siendo una caperucita apocalíptica. Cuando volvía de echarlas en el contenedor, vi algo que no me esperaba. En la granja de al lado, había un caballo marrón precioso pastando. Tenía una pequeña mancha en el morro entre los ojos, un poco más debajo de ellos. Me quedé allí un rato, mirándolo. Soplaba una brisa muy agradable y el animal estaba quieto mientras comía, y me miraba. Intenté hacerle una foto con el móvil, pero la cámara es demasiado mala. Pensé en que tal vez me esperaban, pero me dio absolutamente igual. Me quedé allí parado disfrutando de la belleza que puede a uno sorprenderle en mitad de la mayor de las mierdas.

El absurdo

Hubo una escena insoportablemente absurda. Podría llamarla “camusiana”, pero la verdad es que no tengo ni repajolera idea de cómo utilizar ese palabro o de si ni siquiera existe. La escena es esta. Estamos todos en la cadena, que está funcionando pero que está vacía. Esperamos el siguiente contenedor para revisar. Entonces, el camionero polaco que está esperando que le carguen, aparece en el umbral de la puerta del almacén. Está empezando a oscurecer y, a excepción del ronroneo de las máquinas, no se oye nada más. Estamos quietos, inactivos, y el tipo nos mira. Yo miro cómo nos mira, en general. Y así unos cinco minutos. Todos quietos, como estatuas, la monotonía de los motores zumbando en nuestros oídos como enjambres apáticos, y cinco minutos imbéciles. No sé, todavía lo pienso y no lo entiendo.

Volver o/y no volver

Todo el día lo pasamos entre las cintas y la recogida de las naranjas putrefactas. A parte de lo guarro, era un curro que, a diferencia del almacén de las cajas, exigía muchísimo menos esfuerzo, pero era soporíferamente aburrido. Los de la Flame llamaron para ver si queríamos volver el lunes. Yo, dudé, pero al final acepté. Total, después del lunes, podía decir que no.

Pero cuando terminamos, a las seis, cuando el sol se había ocultado y era de noche y nos dimos cuenta que la puta farm no tenía una sola puta bombilla en el exterior o en la cantina, cuando tuvimos que buscar a ciegas nuestras cosas y esperar en mitad de la nada, apenas iluminada por la luz de un montacargas detenido en mitad de la nada, los edificios de palets tragados por la insondable oscuridad abismal, recibimos todos un mensaje que nos decía que el lunes no habría trabajo en la faro y que no teníamos que ir. Nos quedamos con cara de tontos.

De vuelta, tuve que pagarle dos pounds al tipo de Latvia, porque era lo que había acordado con los de la Flame. Él me lo había dicho antes, a la mitad del día, y yo le había respondido que los de la agencia no me habían dicho nada y él me contestó que se lo suponía. Le acabé pagando porque llevaba el dinero, porque vi que Vodra le pagaba también y porque lo consideré justo. Además, nos llevó y nos trajo con la calefacción puesta, los asientos eran cómodos como colchones LoMonaco y me dejó al lado de casa. ¿Qué más se puede pedir después de todo?

Trabajo 2, el retorno (I)

2008-02-14T07:48:00.000-08:00

De nuevo, al trabajo

Pasó una semana hasta que me volvieron a llamar. Mientras tanto, había buscado infructuosamente trabajo y había visto marchar a María y Antonio, que nos dieron comida y champú, porque no iban a llevárselos, además de dejarnos su edredón, que utilizamos para no clavarnos los muelles de nuestras malditas camas. Mil gracias.

Los de Flame me dijeron que debía estar el viernes a las 7:30 en su oficina, que de ahí me llevarían al trabajo en coche. Remarcaron, “with a coat, don’t forget the coat”. Fue, como es normal, todo muy raro. Llegué a pensar, por el énfasis que le habían puesto a lo del abrigo, que me enviarían a un curro del que me habían hablado y al que me había negado: limpiar verduras en una cama frigorífica en un pueblo que estaba a tres cuartos de hora de Southampton. Al final, no fue así.

El tipo de Flame (tengo que hacer un post sobre los payasos que regentan el burdel, me lo apunto) me presentó a un tío de Latvia, que sería mi chófer y workmate en la warehouse (las traducciones puede ser “almacén”, “depósito”, “lonja”, etcétera). Después de que un tipo negro que había venido a lo mismo que todos se fugara, literalmente, diciendo “Back to home!” muy alegre, lo cual nos dejó a todos flipando, incluso al trajeado perdedor de la Flame, y después de que el bienvestido mequetrefe de la Flame aprendiera a pronunciar el apellido de uno de los polacos (era “Vodra” y articulaba “Vohr•rah”), ajustados todos los cambios posibles (posibles en el ámbito de esta caótica empresa), marchamos.

La “farm”, a lo Orwell

En el coche iba con el tipo de Latvia y el chaval que se apellidaba Vodra. Les pregunté si tenían idea de a dónde nos dirigíamos, a qué tipo de trabajo. El de Latvia, que en todo esto seguía a otro coche, que era nuestro guía, me respondió que, de acuerdo con las informaciones que le había dado un amigo, “it is the shittiest warehouse you can imagine, mate” (o algo así, porque creó que utilizó la palabra “crap”). Y así era. Tardamos media hora en llegar. Era en el pueblo de Wickham, que suena como “wicked”, y recibía el nombre de “the farm”: un barrizal con una ciudad de Nueva York en medio levantado con palets.

La cantina era una barraca sucísima, donde dos achuchables gatitos sarnosos campaban a sus anchas entre los desperdicios. Me cuidé mucho de acercarme a ellos. El lavabo, aunque mejor dicho, el váter, aunque mejor dicho, el retrete, aunque mejor dicho, la letrina, aunque mejor dicho, la muerte, era una mini caseta en lo alto de un cerro, que estaba a escasos cinco metros de la cantina pero que para llegar a ella tenías que dar una vuelta de cien por culpa de una valla. La primera vez que intenté ir, erré el caminó y me metí en una propiedad privada. Era una de esas caravanas reconvertidas en casita, con su cercado presidiario de alambre y un montón de cachivaches y juegos y un columpio desperdigados por lo que se podría denominar “jardín”, aunque nunca (NUNCA NUNCA) “vergel”. Supongo que era la casa de los propietarios de “the farm”. Supongo y espero, porque si no, no veo razón alguna para criar a tus hijos al lado de semejante vertedero. En el cagódromo, por cierto, no había papel, o sea, que mejor llamarlos “meódromo”.

La generación de Naranjito con la Selección

Esperamos hasta las ocho y media, cuando el jefe, que era polaco, ahí no había ingleses, nos dijo de empezar. Bueno, no lo dijo. Simplemente, vi que unos se movían y yo los seguí. Iba a salir con mi abrigo, pero el tío de Latvia me dijo que no hacía falta, que me fijase en cómo iba él y, por reparo, al final me lo quité porque pensé que era el consejo de la voz de la experiencia. En el almacén de al lado de la cantina había una cadena, con sus cintas de goma y de cilindros, y un montón de naranjas aplastadas en mitad de los charcos que se formaban en la tierra (porque no había suelo). Un hombre, un buen hombre, me dijo dónde debía ponerme y yo, más o menos, su inglés sí que no era nada bueno, sobreentendí qué debía hacer: sacar la fruta en mal estado de la cinta y tirarla a un cajón enorme que tenía enfrente.

Al ver toda la humedad, y al ver que yo tenía los guantes de levantar cajas, para nada impermeables, se lo comenté al buen hombre, que me dio unos guantes de goma que había por ahí. Eran guantes de goma de fregar los platos, como todos los guantes que tenía todo el mundo allí. Había uno, el más veterano, que llevaba uno de cada color, rosa y azul, y me dio por pensar que los había puesto para ir de guays, aunque para nada me lo creía realmente. En ese momento, caí en la cuenta de que en vez de “coat”, el mequetrefe de Flame tal vez me había dicho “glove”, porque habla como con una patata en la boca y me cuesta horrores entenderlo. El ruido de las cintas empezó y no paró hasta las diez. Pues bien, en esos noventa minutos, me helé hasta los huesos. La humedad del ambiente me había calado más que toda la lluvia de Inglaterra.

Lo que quedaba en mi archivo

2008-02-10T01:15:00.000-08:00

Escribí algunos textos más antes de saber que me botarían de Import Services. Son las descripciones en profundidad de Allan y Les. Como pienso que son divertidas y que sois unos desocupaos o unos vagos y maleantes (si no, no estaríais leyendo esto en horas laborables, rojos, más que rojos), os las añado aquí para que os echéis unas risas o, como mínimo, os entretengan un poco.

Allan, the boss

Porque es el jefe, si no, pensaría que es un palurdo de Iowa. Con su gorra azul, su pañuelo rojo, su polar de seguridad amarillo, sus pantalones verdes, sus botas marrones… Ni ya-sabéis-quién en sus peores días. Pero la gorra es de agradecer. Para él, por la calvicie, que muchas mañanas hace rasca de la buena; para los demás, porque le disimula su cabeza perfectamente ovalada, entre un cabecicono y un huevo pelado.

Diciendo esto parece que odie a Allan, pero le quiero. Es un jefe genial. Cuando hace falta echar una mano, ayuda. Explica pero no atosiga. No nos manda callar cuando hablamos y nos deja hacer el trabajo sin agobiarnos, todo sin dejar de supervisar; evidentemente, si fuera tan bueno y no vigilara el trabajo que hacemos o es muy tonto o es un pasota. Pero no, es un muy buen jefe.

Las cajas siempre se deben poner en una determinada cantidad en los palets, y hay veces en que es rematadamente difícil saber cómo disponerlas. Gregory, que es en quien confío para hacerlo, porque yo soy un desastre, hay veces que en incapaz de visualizar su colocación. Dice “Better asking Allan”, y askeamos a Allan. Llega Allan, mira, prueba dos posiciones con un par de cajas, silencio… ¡y voilà! Ya sabe cómo ponerlas.

Sinceramente, desearía que Allan fuera más guapo, no por mí, sino por él: por él, por su mujer y sus hijos, claro. :)

Les

Lo veía conduciendo el elevador, o toro, y veía que no era polaco (otro inglés, como Allan, pero que no es jefe sino currante, ¡guau!). Es un tipo delgado, hirsuto, con barba desaliñada y un gorro de lana azul calado, vamos, alguien que llama la atención porque parece un marinero salido del Pequod que ha acabado sus días enrolado en un almacén de mierda.

Quería preguntarle por él a Gregory, pero antes de formular la cuestión me atajó con un “Hey, Ricardo, do you know what’s the name of that guy?”. “What guy?” le pregunté yo. “You know, the guy on the forfreight”, refiriéndose al hombre del elevador (dos semanas más tarde, descubrí que la palabra era "fork lift"). Yo me respondí interiormente: “O sea, que tú llevas aquí desde agosto, no lo sabes, ¿y esperas que te resuelva las dudas YO que estoy aquí desde el lunes?”; mi respuesta exterior fue: “Nop”.

Esa misma tarde, mientras nos marchábamos, le pregunté directamente el nombre, y el me respondió escuetamente: “Les”. No sé, me pareció la abreviatura de “Lester” y me lo imaginé vestido de rata gigante. La verdad, Les tiene una piñata para roer queso y para abrir latas, pero aún así sigue siendo el puto amo, porque hay gente que, por muy fea que sea (o, justamente, porque es muy fea), es invencible. Desde el primer día me di cuenta de que le apetecía hablar con alguien (todos lo necesitamos) pero que iba a su rollo. Desde que le pregunté su nombre hablamos algo, no mucho, pero algo.

Al día siguiente, cuando le dije a Gregory que se llamaba Les su respuesta fue: “Who?”.

Les y el mar

Me he enterado que mi compañero polaco del trabajo llama a Les “The old man and the sea”, por el libro de Hemingway y porque, irremediablemente, Les parece un desubicado Ismael en mitad del almacén. Cuando, después de reírme mucho, le hice la comparación con Moby Dick, la respuesta de Gregory fue: “What?”.

Cosas que me llevan a afirmar que Les es el puto amo

Cuando Gregory dijo que odiaba que su novia le obligara a ir a comprar con ella los sábados, cuando el tipo quería hacer el vago, la respuesta de Les fue: “Yo no tengo problemas. Los fines de semana vienen a verme mis nietos y los envío a hacerme las compras”.

Cuando, después de descargar en otro almacén al que nos habían llevado en coche, justo cuando íbamos a volver con el mismo, mientras el jefe Allan hablaban por el móvil afuera, a Les le apeteció un piti. Se lo lió y, al intentar salir, se vio incapaz. Gregory, desde el asiento del copiloto le explicó que Allan tenía niños y que dejaba puesto el seguro para que no abrieran las puertas. La respuesta de Les fue “Fucking moron, fucking idito” mientras bajaba corriendo la ventanilla para abrir por fuera la puerta. Llovía, pero Les se fumó su piti, bajo la lluvia.

Cuando la lluvia no se detiene, Les se queda mirando, maldice “Pissing rain” y se va.

Cuando tiene que girar con el toro, siempre hace un trompo.

Cuando una chica se despide diciendo “Byyyyyyyyyyyyyyyyye. See yaaaaa”, Les se gira con la mirada perdida en el vacío, musita “Stupid gal” y se va.

Cuando le preguntamos a Les acerca de si debíamos decir “tweny” o “twenty” su respuesta fue: “If you are polite, you say twenTy. If u’re an employee u say tweny”.

El noveno día

2008-02-10T01:13:00.000-08:00

—Y eso que el jueves vuelvo a la rutina que había perdido ya después de una semana “out”. Ya sabes, levantarse a las seis, coger el bus de las seis treinta bajo una lluvia de mierda, hacer trasbordo y esperar un cuarto de hora bajo la misma lluvia de mierda, llegar a las ocho menos veinte al polígono industrial cuando todavía cae toda esa puta agua, fichar, saludar a Gregory,…
—Sí, es jodido cuando hay que reengancharse.
—Pues Gregory se sorprende al verme. Me dice que Voltiek iba a venir a currar ese día pero que había, al final, encontrado otra cosa, un trabajo mejor en otro almacén, y no venía.
—Mejor para él.
—Sí, supongo que sí. Pues, luego, Gregory me pregunta cómo es que no había venido el lunes, y yo le explico todo lo del móvil, aunque sin entrar en detalles. Quiero decir, que no le dije nada de que la culpa había sido mía, que me había equivocado de número y tal. No quería tener que soltar todo el rollo para demostrar que vivo empanao, no sé si me entiendes.
—Sí, sí. A las ocho de la mañana uno prefiere ahorrarse explicaciones innecesarias.
—Pues eso, que el móvil tal y que el martes y el miércoles, como los de la Flame me dijeron que no habóa trabajo, pues me quedé en casa. Bueno, le conté lo de limpiar la ofina de Flame y flipó bastante. Pero lo jodido, ahí está la cosa, es que Gregory estuvo solo los tres días, del lunes al miércoles, descargando camiones. ¡Y el miércoles tuvo que descargar el solito un camión lleno de cajas de veinticinco quilos cada una!
—¿Cómo? No me jodas…
—Como lo oyes. El pobre había estado currando como un cabrón él solo. Ni Grez ni Les habían ido tampoco a Import Services. Él solo.
—¿Y a ti te dijeron que no había curro?
—Exacto. Cuando después Alan, el jefe, me preguntó qué había sucedido, fue muy extraño. Porque no me lo preguntó directamente. Me dijo si no sabía qué le había pasado a Voltiek. Yo dije que no, pues Gregory lo sabía por Voltiek, y no parecía que fuera algo de lo que hubiera informado con mucha anterioridad, pero bueno, qué más da, para la mierda que dan los de Flame, pues la misma mierda para ellos, ¿no? Supongo que el miércoles me llamaron por eso.
—Cabrones…
—Sí, pues le digo que no sé nada de Voltiek, le explico lo que sucedió el lunes y que Flame me había asegurado que no había curro ni el martes ni el miércoles, y que por eso no había venido. A eso, el me dice: “¿Pero hoy has venido porque te han enviado los de Flame Jobs?”, y yo, extrañado, respondo que claro, y él me dice: “Ah, don’t worry, it’s okay, it’s okay”, lo cual me molestó horrores. Es como si no me esperase ni me quisiese ahí, ¿entiendes? Un poco, joder, he venido por los de la Flame, eso está claro, ¿cómo voy a venir a apuntarme a currar porque sí?
—Ya.
—Pues lo mejor viene al final de la jornada. Como me habían dicho los de la Flame de venir el viernes a las seis, pues esperaba hablar con Gregory para ver si podía venir con él y algún amigo suyo. Pues me quedo de piedra cuando Allan nos dice que no hay ya más trabajo. O sea, me dijeron que habría y luego no hay nada. Es decir, no vengo en toda la semana porque se suponía que no había curro, cuando sí que lo hubo, y vuelvo para un único día en el que me vuelven a decir que se acabó la faena.
—Hay que joderse, tío.
—Hay que joderse, ¡pero mucho!

Descontrol en Flame

2008-02-10T00:13:00.000-08:00

El miércoles me telefonearon de Flame para preguntarme si quería trabajar el viernes a las seis de la mañana en Import Services, el almacén donde había conocido a Gregory (hay que señalar que los de Flame nunca preguntan si “puedes” o “te interesaría” trabajar, sino si “quieres”, eso antes de indicarte siquiera de qué se trata la faena). Les respondí que no tenía problema, pero que tampoco tenía coche, y como los vagos de los peletanos no empiezan el servicio de autobuses hasta las seis y media, pues me resultaba imposible si no me llevaban ellos. Me dijeron que iban a ver si podía ser, que al cabo de un rato me volverían a llamar.

Dos horas después, telefonearon otra vez para preguntarme si me iba bien ir a currar el jueves a las ocho, también para Import Services. “Ok” fue mi contestación. A pesar de lo confuso que resulta todo, uno acaba por ceder y pasar de todo.

Trabajo sucio

2008-02-10T00:11:00.000-08:00

La misma tarde del lunes que hablé con míster Zaca telefoneé a los de Flame Jobs. Me dijeron que, pese a que esa mañana me habían asegurado que trabajaría el martes, no había curro para mí. La chica, que es una rubia zorra de cuidado, después de pensar unos segundos, aunque debería decir “maquinar”, comentó que tal vez habría algo relacionado con la limpieza, dos o tres horas solamente. Sin dudarlo, lo acepté. Míster Zaca me había aconsejado que cogiera lo que me ofrecieran, que tras la cagada del móvil pudiera ser que no se fiaran de mis ganas de doblar el espinazo.

El martes a las diez, veinticuatro horas después de mi anterior visita, estaba en la oficina de Flame. ¿Cuál era mi cometido? Limpiar una cantina y pasar la aspiradora por la moqueta de un despacho. ¿Dónde? ¡En la misma Flame Jobs! La cantina era la sala donde comían, pequeñita pero con mierda suficiente para llenar la sala de fiestas de un bodorrio. Me jodió, no por tener que limpiar su mierda de niños pijos y guarros, sino porque se llevarían parte de mi sueldo por ser la agencia “que me había conseguido” el empleo: era su chacha y, además, se quedaban con parte de lo que tenían que pagarme. No obstante, hice tres horas y cuarto y me contaron cuatro, lo cual no está del todo mal. En cuanto salí, me fui a la tienda de Apple en el centro comercial West Quay, a conectarme un rato y a pasar página.

Adeu!!!

2008-02-06T02:46:00.001-08:00

El 31 de gener vam despedir la Maria i l'Antonio (els del mig de la foto), perque la Maria només tenia beca per un semestre (i vol tornar a continuar els estudis, és clar). Així doncs, dijous passat vam anar a casa seva a sopar i per fer-los companyia les últimes hores (van agafar un autobús a les 12 passades de la nit) i de pas, per assistir al mercadillo que havien muntat a casa seva amb coses que no s'enduen i que en ha reportat un altre cobrellit i una lampara molt cuca! :)

Per sort la despedida no és per sempre, perque els dos estan buscant pis a les rodalies de Barcelona, així que quan tornem no hi ha cap excusa per no verue'ns!!

PD: el de l'esquerra és l'Ivan sense barba, i el de la dreta...a que no sabeu qui és??? XD

Happy pancakes day!!!

2008-02-05T07:50:00.000-08:00

El 31 de gener va ser dijous gras, que marca l'inici del Carnaval i que té per objectiu menjar-se tot el que queda d'ous i botifarra i llar abans del dejuni i l'abstinencia de la Quaresma. Doncs bé, els anglesos no celebren Carnaval perque els protestants i anglicans són així de sosos, pero per aprofitar els ous i tota la resta tenen el dia del pancake (avui), en el que et dediques a fer pancakes amb més o menys habilitat. Avui no hem celebrat res, pero dissabte passat vam fer un entrenament a casa nostra, i per a tal ocasió vam comprar xarop d'auró (jarabe de arce en castellano...) mmmmm!!!! Yummy!! Els que veniu al febrer ebcara tindreu ocasió de tastar-lo, perque ens va agradar tant que en vam comrpar una ampolla més!!

Quarter of Brits think Churchill was myth

2008-02-04T04:09:00.000-08:00

What? Helluva hell!! Acha you tellin'me that sonuvabitch existed??? I can't believe it!!

Lo triste es que me lo creo. A veces este tipo de personajes parecen irreales. Sale en las películas, en los libros. Pero sobretodo, parece que recordamos a la gente ilustre más por el nombre de los edificios que no por su verdadero peso histórico. El duke the wellington parece más una marca de pub como el Wetherspoon que alguien que fue real, por esa obsesión de que la mitad de los pubs lleven su nombre. Quién podría culpar a los ingleses si Jovellanos parece más el título de un libro que no un autor, o Guifré se ha hundido en las entranyas de los mitos??

Dios, antes era morir o permanecer para siempre. Ahora además hay que vigilar que no te confundan con una marca de café. Por suerte, a los muertos ya no debe importarles.
Pobre Winston!!

2008-02-01T03:35:00.000-08:00

No deixaran mai de sorprendre'm la quantita de registres que té l'angles (no tinc accents oberts, snif). A la universitat, com gent de peles i categoria que som, només sents parlar aquell angles que a l'academia han intentat inculcar-te, que és un estadi intermig entre l'angles pijotero-reina i l'angles de barri-cutre.
Avui han vingut els del gas a casa a revisar que no volem pels aires, i m'he adonat que un "gonakimi!" no és una paraula japonesa, sinó It's not gonna kill me!, que és el que m'ha dit el tio quan li he ofert una mica de desinfectant per una ferida que s'havia fet al dit...

Oda a Southampton

2008-01-29T05:53:00.000-08:00

Esta canción fue creada durante las horas de aburrimiento pre-exámenes, y está dedicada a todas esas cosas bonitas que tiene Inglaterra. Esta basada en la canción "El vertedero de Sao Paulo" de Astrud, así que si os bajáis la canción y omitís la letra original, será mucho más interesante para vosotros:

El vertedero de Southampton

¿Cuántos cuadros de Diana de Gales con Charles y los dos niños,
hay enterrados en el vertedero de Southampton?
Hay cuatro, 1 está un poco mordido,
pero 3 están en buen estado.
¿Cuánto chocolate, cuántos miles de paraguas?
¿Y cuantas copias gratuitas del folleto del Argos extra
en el vertedero de Southampton?
En el vertedero de Southampton
¡Cientos, al menos una!

Estribillo
El vertedero de Southampton
No es una metáfora,
Sino un vertedero que tienen en Southampton
Según se llega al puerto
Tiran las basuras y van a parar a un vertedero

¿Cuántos litros de cerveza en lata marca Foster’s extra? - ¡muchos!
¿Cuántas kettles que calientan agua?
¿Y cuántos millones de libras, en monedas de veinte pennys?
¿Cuántas alarmas para el fuego en la moqueta hay,
Cada una con su pila,
En el vertedero de Southampton?
En el vertedero de Southampton
Sucias, ¡pero funcionan!

Estribillo

¿Cuántos sandwitchs putrefactos sacando algo como queso,
empapando fotos de los Beckham en la revista hello!?

Estribillo

Estribillo

Lo que la (boba) verdad esconde

2008-01-19T00:07:00.000-08:00

¿Qué sucede si le das tu número de teléfono a tus amigos y te llaman?
—Pues como diría el novio de una que yo me sé: ¡Chachi! Pues eso, que caes bien.
¿Qué sucede, en cambio, si das tu número de teléfono a agencias de trabajo y NO recibes nada?
—Pues que no debes de caer tan bien, piensas.
¿Qué sucede si tu novia te aconseja que compruebes el número del móvil en el currículum?
—Pues que, conocedor de tus errores, le haces caso, te aseguras, comparas los dígitos del papel y los dígitos que guardaste en la memoria del teléfono y ves que corresponde.
¿Qué sucede si por fin has conseguido trabajo, te tienen que llamar para volver a trabajar la semana siguiente y no recibes ni un SMS de publicidad?
—Pues, joder, que la cosa empieza a mosquearle a uno.

Cuando fui a la agencia para ver qué pasaba, pedí que me intentaran llamar a ver si había algún problema con la red, como los que tuve el domingo, pues mi línea la lleva Orange y en UK también es una mierda (aunque no tan mierda como in Spain). Al hacerlo, salía una voz que aseguraba que no existía ningún usuario con ese número. Ya no sólo no curraba, ¡sino que además no existía! Volví a comprobar el número que les había dado porque, al principio, confundía un 7 con un 9, lo cual es lógico porque los móviles ingleses tienen once cifras y a uno le cuesta aprendérselo de memoria. Pero no había ningún error, exactamente igual.

Camino de la tienda de Orange dispuesto a quejarme, le pedí a Hatsu a ver si sonaba. ¡Y sonó! ¡¿Qué leches pasaba?! Una duda horrible, horribilísima. ¿Era posible? Le pedí otra vez a Hatsu que me enviara el número de móvil que había tecleado. Desgracia. Mofa. Era el 7, el 7 que siempre confundía con un 9. Lo había copiado mal en la memoria de mi teléfono. Los demás, simplemente lo habían corregido al llamarles yo. Iván me dijo una vez que le había dado mal el número. En un trabajo me dijeron que les había dado mal el número. Habían pasado como sucesos sin anécdota, irregistrados en mi memoria. El 7 que siempre confundía con un 9, en realidad, era-un-puto-cuatro.

Yo-lo-co-pié-mal-en-mi-móvil. Todos mis amigos tenían mi número bien menos yo. Eso significa que dos meses, DOS MESES, buscando trabajo sin recibir llamada no eran culpa del racismo inglés sino del empanamiento y apapanamiento ricardiano. Dos meses buscando para nada de nada de nada.

Lo peor de todo es que, cada día que pasa, ¡duele más! ¡Agh!

Un padre en Southampton

2008-01-19T00:01:00.000-08:00

La tarde del lunes, nuestro casero, el señor Thakrar (“el Zaca” para los amigos) vino a hacer su revisión bisemanal del piso, no vaya a ser que le hayamos destrozado algún mueble. Ciertamente, esa es la visión que teníamos al principio, y estábamos bastante cagados de que fuera un tipo quisquilloso que se fijara en el más mínimo rasguño. Gracias a God, hemos visto que no es así. Es más, creemos que está contento de cómo cuidamos la casa, pues “está limpia” (deacuerdoconlosestándaresingleses).

Este lunes, mientras comprobaba las habitaciones, le relaté mi trágica historia. Le conté que se suponía que debía trabajar ese día pero que por problemas con la red telefónica no había recibido el mensaje en que se me informaba del lugar y la hora. Fui a la agencia por la mañana y me aseguraron que me mandarían un SMS (o que “they would text me”) entre las 16:00 y las 17:00, de cara al día siguiente, es decir, martes. Cuando ya casi había expirado la hora señalada, llamé personalmente para descubrir que no habría nada hasta el miércoles. Al insistir, me ofrecieron limpiar dos o tres horas en una oficina, y acepté.

Cuando oyó esto, míster Zaca empezó a hablarme como un padre, aconsejándome que cogiera todo lo que me ofrecieran, que seguramente estaban probándome. “But this is very cruel” le dije, a lo que él en seguida añadió: “Live is hard, Ricaadou. In Spain you have people, friends, family. Here you have nothing”, lo cual era más cruel todavía, pero no menos cierto, aparentemente. Luego, recordó cuando él llegó a Inglaterra, y me explicó que había estado tres meses sin conseguir nada. Sus penurias, sin duda, debieron de ser peores que las nuestras porque, por suerte, Hatsue y yo estamos juntos.

Ella siempre me ha venido con la coña de que le caigo muy bien al señor Zaca, que tal vez podía hacerle algún favor para recibir algún descuento… en fin… lo que cuenta al final es que el tipo avaro que nos pareció en un primer momento que era este indobritánico ha resultado ser un dechado de bondad. Desgraciadamente, ¡ay!, la amarga y boba verdad es que la culpa no es sólo de los ingleses. Hay otro culpable…

La peor paradoja

2008-01-18T05:57:00.000-08:00

Lo mejor del trabajo es que aprecias el poco tiempo que tienes.
Lo mejor del trabajo es el baño de agua caliente al volver a casa.
Lo mejor del trabajo es ver a tu novia y llenarla de besos.
Lo mejor del trabajo es que tienes cosas que contar.
Lo mejor del trabajo es la gente que conoces.
Lo mejor del trabajo es cuando el trabajo se acaba.

Sin embargo, incomprensiblemente, cuando te quedas sin trabajo, todo lo bueno que puedes hacer mientras no estás trabajando, desaparece.

Miércoles, el octavo díajero

2008-01-18T05:56:00.000-08:00

Después de acostumbrarme a despertarme a las seis, después de asumir la hora y media del viaje de ida y la otra hora y media de vuelta, después de dejar de sentirme dolorido y agotado por el trabajo, después de aprender polaco con Gregory y Greg, después de comprarme una faja para no destrozarme la espalda, después de comprar un bono semanal para el autobús, después de haberse acabado las horripilantes madrugadas oscuras y lluviosas, después del primer fin de semana, llega el octavo día.

El octavo día debía de haber cuatro camiones, pero al igual que el séptimo día, sólo hubo tres. Todas las etiquetas por poner estaban puestas. Todos los cartones por tirar al contenedor estaban en él. Todos los paquetes por reordenar estaban meticulosamente colocados.

Por lo tanto, se acabó el trabajo. El miércoles a las tres de la tarde, se pararon todos los relojes a las tres en sombra de la tarde. No llovía. Hacía frío. Ni el jueves ni el viernes habría camiones. Lo más probable, la semana que viene. Debíamos de esperar la llamada de Flame Jobs.

De manera sorprendente e inesperada, se acabó el trabajo. Nos quedamos en bragas y con la boca abierta. Así van las cosas y así son. Súbita fue la incorporación al tajo, súbita la despedida. Easy come, easy go, babe.

Ir y venir

2008-01-18T05:52:00.000-08:00

En el poquísimo tiempo que llevo trabajando en el almacén, a Voltiek lo han mandado a otro lugar y han venido dos chicos, ambos polacos, ambos de Flame Jobs, de los cuales sólo se ha mantenido uno, que es Greg (no confundir con Gregory).

En su segundo día de trabajo, Greg llegó tarde porque el coche del amigo que lo traía se había estropeado. Entonces, me preguntó por el autobús. ¡Ay! El trayecto en transporte privado apenas te consume quince minutos de tu tiempo (a saber cuánto de gasolina) pero el público consume ¡hora y media! ¿Cómo?, os preguntaréis.

Un autobús sotonés tiene la particularidad de que, en contra del sentido lógico, no piensa que el camino más corto entre dos puntos sea la línea recta. Tampoco, debe decirse, se le puede culpar de todo, porque el ingeniero de caminos que diseñó las carreteras del pueblo era un hijo de puta. Un hijo de puta, sí, señoras y señores. O un bastardo o un beodo, porque no hay nada recto y las calles no se conectan de manera práctica, de tal modo que dos calles paralelas no van a parar al mismo sitio, pues una de ellas se corta o se desvía.

Hay que añadir que operan tres compañías diferentes, con recorridos diferentes y tarifas distintas cuyos bonos no son “convalidables” entre ellas. El trayecto de los autobuses es “muy curvo” y acostumbra a cubrir una zona muy concreta; la cubren tan bien que hay montones de paradas inútiles que alargan angustiosamente el viaje; por no hablar de los transbordos, que dilatan fastidiosamente las horas durante los días de lluvia, ya sea por retrasos, ya sea a causa de la sensación molesta de estar totalmente empapado.

Porque aquí, a pesar de saberse que UK es el único lugar donde el diluvio del viejo Noé se repite diariamente, no parecen estar preparados para cuatro gotitas de nada: los autobuses son incapaces de llegar a la hora cuando hay charcos y las marquesinas son tan pequeñas que apenas sirven de refugio, ni siquiera llegan a cabaña del tío Tom.

Después de soltarle este rollazo a Greg, me di cuenta que, horario en mano, él apenas tardaba quince minutos en llegar a su casa, cinco veces menos que yo. Lo juro: en ese momento, lo odié.

Dobra, dobra

2008-01-18T05:46:00.001-08:00

Es increíble, pero en medio de Inglaterra estoy aprendiendo polaco. “Dobra” es “bien” o “vale, ok”, “morze” es “mar” y “jenkuya” es “gracias”. Por supuesto, también he aprendido que “kurba” es “puta”, ¿o alguien piensa que se puede aprender una lengua sin las palabras básicas? XD

Gregory me da bastante la vara con el idioma. Bueno, con la lengua y la cultura polacas. A mí no me molesta aprender, pero después de seis horas de trabajo es un poco “Anda, chato, ve con la abuela, que está sorda y tendrá muchas más ganas de escucharte”.

Gracias a su rallada diaria, ahora sé que el hombre más fuerte del mundo es polaco, y que el último año que se realizó la prueba, el finalista murió intentando superarle. Me lo dijo con una sonrisa, orgulloso de la fuerza de los polacos. Me quedé un poco “Ah… qué bien… creo”. Pero, joder, pasan hambre y sobrevivieron a los campos nazis, ¿qué íbamos a esperar, que fueran franceses? Pues no hombres, gente curtida, hostias.

Luego, he aprendido que todos los –ski son de Polonia. Polanski (¡cómo no!), el director de cine; Rudeski, el jugador de tenis; Pavlovski, el humorista; Iloveski, un enamorado de la nieve, etc. Tchaikovsky no, que acaba con –y y no vale (es “fucking Russian” que dice Gregory). La que no me esperaba que fuera de por ahí era la Mari, la Marie Curie quiero decir. Aunque acabó sus días en una atómica relación amorosa con su esposo francés Pierre, nació en tierras polacas, y el colegio donde estudio mi compañero de curro lleva su nombre. ¡Y yo pensando que era más inglesa que el aftereight! ¡Máh kurtura eh lo kaze farta!

Hay más cosas con la que podría hincharos la cabeza pero, en resumen, lo que os debe de quedar grabado en vuestra mente es que Polonia no es la capital del mundo porque los otros no quieren, porque de tener, vamos, tiene hasta buen tiempo en verano: inviernos de 15 bajo cero y veranos de 35 de calor. Could you believe it?

El tercer día

2008-01-18T04:58:00.000-08:00

Cuando me desperté el miércoles las piernas me temblaban y los brazos me dolían: no podía levantarlos por encima de la cabeza. El dedo índice de la mano izquierda no podía doblarlo, a pesar de que comparándolo con el de la derecha no parecía estar hinchado. Dudé tanto esa mañana que recurrí a Hatsu (six in the morning, sorry!). La desperté con la esperanza de que, envuelta en un manto de lágrimas, se echara a mis pies y me suplicara que no marchara hacia Troya. Su respuesta fue: “Espartano, vuelve con tu escudo o sobre él”… bueno, más o menos. Me dijo que si fuera ella, iría, al menos para decir que no podía trabajar. A mí el “si fuera yo” me golpeó en el orgullo más que nada en el mundo, y por eso fui, aunque durante el trayecto de autobús sólo quería volver a meterme en la cama.

¡Pero el día estuvo de puta madre! Pegamos etiquetas en cajas de barajas de cartas (Winning moves), descargamos cuatro camiones de artículos apenas pesados, tuve buenas y entretenidas charlas con Gregory y Voltiek,… Al final, valió la pena no echarse atrás porque, desde entonces, después del maldito segundo día con el matador número 252, todo ha ido como la seda. Bueno, perfecto hasta el octavo día. Ya se sabe lo malo que es el octavo pasajero…

Tú

2008-01-12T09:15:00.001-08:00

—Y eso que estoy hablando con el compañero del curro y me dice que él está aquí con su novia; así, que yo le digo que qué bien, que me alegro, porque estar solo en esta situación es una mierda.
—Ya te digo.
—Y él me dice que su novia también está trabajando en una warehouse en la misma zona industrial donde está el muelle donde trabajamos; y yo le vuelvo a responder que genial.
—Tanto, tanto como genial…
—Bueno, que le digo eso. Y él va y me dice que su amigo, el otro con el que curro, que “he has two”.
—¿Cómo? ¿Dos?
—Sí, eso digo yo. “Two?!”. Y él dice que sí, que “two”. Nos quedamos un rato callados, él piensa, y me suelta. “No, no! Two, also! Also!”.
—¿“Too”? ¿“He has too”?
—Sí, que el otro también tenía novia.
—¡Juas!
—¡Qué cosas…!

British is British

2008-01-12T09:14:00.002-08:00

—Pues estábamos hablando en el curro de las diferencias entre Polonia e Inglaterra, y de cómo son los ingleses también. Mi compañero lo resumió con un “British is British”.
—¡Juas, qué bueno!
—Y entonces, él me dice que en su país cobran por mes lo que en Inglaterra cobran por semana.
—Ya, pero en su país el nivel de vida será más barato.
—Sí, pero decía que había muchas cosas que no podían alcanzar a comprarse. Que a él le gustan los ordenadores y que aquí, por fin, ha podido comprarse un portátil.
—Ah.
—Pues eso, que está diciendo eso, y viene un inglés con cara de rata, buen tipo después de todo, pero viene y empieza hablar con nosotros.
—Sí.
—Y él escucha lo del salario de mi compañero de curro, y salta de repente: “Pues aquí tú ahora debes de sentirte rico”.
—¿Qué?
—Sí. Va el tío y le dice que debe de sentirse rico a un tío que se pasa ocho horas metido en un puto muelle descargando cajas.
—No me jodas.
—Sí, sí. Definitivamente, “British is British”.

El móvil v.1.2 (corregido)

2008-01-12T09:14:00.001-08:00

El segundo día de trabajo ya me puse mi chaqueta vieja y mis pantalones feos, que son tan largos que tengo que remeterlos, formando unas bolsas muy proletarias. XD Pues el segundo día fue horrible. Las ocho horas más largas de mi vida. Hubo unos paquetes con el código 252 (es el número del diablo del diablo, os lo aseguro) que tuve que descargar yo solito del camión (por suerte, y por tiempo, Gregory acabó echándome una mano); dos días después, me pareció que Gregory afirmaba que pesaban unos treinta quilos.

Creí morir. ¿Y qué más podía pasar? El móvil me desapareció. El primer día ya me dijeron que no dejara nada importante en la cantina, que podían robármelo. Pensé que me lo había dejado en la bolsa, pero luego me di cuenta de que tenía un agujero en el bolsillo de mis pantalones feos. Gasté tiempo de la comida inspeccionando la zona de trabajo, donde Allan, el jefe, que no sale de allí (como un topo, aunque parece más una paleto de Iowa), me ayudó a buscarlo. Sin suerte, fui a los servicios (es la cuarta puerta del vestíbulo, que no vi el primer día) para descubrir que sólo había pastillas para el olor en los urinarios.

Pregunté en la cantina si alguien se lo había encontrado. Sorprendidamente racista, me oí diciendo “ladrones polacos, mierda, devolvédmelo”. Nadie lo había visto. Recapacité, sin quitarme la espina de la duda y simplemente dije “Bad luck”. A todos pareció sentarles bastante mal que hubiera perdido el móvil. Sabiendo lo que supe después, conociendo las dificultades que tenían ellos, me di cuenta de que sinceramente les sabía mal. Me senté, ofuscado, crucé las piernas... y la luz. Al chico de mi lado le dije “Could you believe it?” mientras del dobladillo de la pernera del pantalón me sacaba el móvil.

El primer día de trabajo

2008-01-12T09:07:00.000-08:00

La puerta frente a la que me dejaron requería un código, igual que la salida del parking donde me encontraba. En el timbre no respondía ni Jesús (¡qué pasa, torete!). Al final un tipo me abrió la puerta. Le saludé y le dije que venía de Flame Jobs. “Inside, inside” me dijo, y se fue. Dentro, había tres puertas. La primera a la que me asomé daba a la “cantina”, que en realidad son mesas con sillas de plástico fijadas a ellas, como las de la universidad pero de cuatro asientos solamente; había tres máquinas: una para lo que los ingleses llaman café, otra que dispensaba o patatas o chocolatinas, igual que todas las máquinas dispensadoras de Reino Unido, y una última que tenía bebidas como Coke, Pepsi o Tango Orange, never ever water.

En la segunda leí el cartel de “Reception”. Fui a abrir esperanzado pero requería un código. Abajo, pegado con celo, una hoja advertía que no debía intentarse abrir la puerta o sonaría la alarma. Vamos, toda una señora recepción. Oía voces, pero por mucho que grité, nadie me contestó (y una semana después, sigue siendo territorio vedado).

La última daba a un almacén. Dije “Hello” pero ahí no respondió ni Jesús (¡ei, cómo va eso, he he he!). Me quedé en el vestíbulo desamparadísimo. Al rato empezó a aparecer gente. Pregunté a una mujer, que se fue, pero que afortunadamente volvió con otra mujer, que me preguntó de dónde venía, y que después de saberlo me dijo que no tenía ni repajolera idea. Estuvo haciendo unas llamadas y, al rato, una vez que se habían acabados los treinta minutos del lunch (era por eso que salió toda la gente) en lso que sólo había oído hablar en polaco, me dijo que me pusiera el chaleco y que fuera para dentro con un tipo que se presentó como Awn (al tercer día supe que se llamaba Allan) y que me condujo a un muelle de descarga donde estuve vaciando dos camiones con mis compañeros Gregory y Doivney (que luego aprendí de memoria y que realmente se llamaba Voltiek). Fue muy duro y un choc, porque pasé de ir con mis pantalones y mi chaqueta guays visitando agencias a estar con mis pantalones y chaqueta guays currando como un cabrón. Acabé reventado, ¡y sólo fue la mitad de la jornada!

El trabajo quema

2008-01-12T09:06:00.000-08:00

Conseguí trabajo a través de una agencia llamada Flame Jobs. La gente que atienede allí posee un nuevo concepto del trabajo basura. No es que sus empleos sean temporales y malos, es que son “súbitos” y malos.

Por “súbito” quiero decir que fui por primera vez un miércoles a preguntar si podían ofrecerme algo y me dijeron sí, “one hundred per cent YES” fue la respuesta; debía volver al día siguiente para rellenar los papeles y mirar las ofertas para empezar el lunes. Fui el jueves y mientras rellenaba una fucking apllication form asegurando que no me perseguía la poli, me preguntó si quería empezar el viernes. Dada nuestra situación, no justa ni urgente, pero que urge y ajusta, respondí que sí, aunque no me decía de qué narices era. Al final, resultó ser que era lavando vegetales en una cámara “very, very cold” (repetía la inglesa, una inglesa de esas que sale en bragas las noches de invierno para pillar cacho) en un pueblo que estaba a tomar por saco; me llevaban, pero era una hora de trayecto en coche para ir y otra más para volver: salir del centro de la ciudad a las 6 de la morning, teniéndome que despertar antes para estar en el punto de recogida, para estar de vuelta a las 5 o 6 de la evening, más lo que tardase en llegar a mi casa (a unos veinte minutos). Dudé, telefoneé a Hatsu, acordamos esperar.

Por “súbito” quiero decir que fui al lunes siguiente a ver si tenían algo y me respondieron si quería empezar ese mismo día, en Southampton, que me llevaban, aunque igualmente estaba bien conectado con bus (es un decir, claro: es un decir mentiras cochinas). Me pasaron un Powerpoint sobre seguridad (eso era el cursillo) y quince minutos después estaba con una botas de seguridad y un chalequito fosforescente metido en un coche con uno de los de la agencia directo a la empresa. Me dejaron delante y se fueron. En ese momento, todavía no sabía exactamente en qué consistía mi trabajo.

Cap d'any a Londres

2008-01-10T03:31:00.000-08:00

Una nit plena de sorpreses

Com ja sabeu, cap d’any és una d’aquelles festes en les que no es pot sortir, pel volum de gent que hi ha i el preu dels locals etc. Però si no se surt, què es pot fer? Quedar-se a casa? No. Viatjar. I Així és com per celebrar l’any nou ens encaminem cap a Londres. Visca!!! Com que tornem a les 9 i mitja del matí i gastar no és bo, hem decidit que no paguem cap lloc per dormir, sinó que aguantarem!!! Si els homeless poden, nosaltres també!!!

Hem d’agafar l’autobús a les 9:30 del matí, per què ja que anem a Londres aprofitem i passegem una mica per allà. A les 9 i quart estem allà a la parada, i a les 9 i 20 arriben l’Antonio i la Maria. Sí, a Londres hi anem en grup. Falten l’Iván, una neboda seva, l’amiga de la neboda i els amics desconeguts. A les 9:35, el buseru, fart d’esperar està a punt de marxar quan arriben l’Iván i dues noies, la seva neboda i l’amiga. Els amics vénen amb maleta i al final perden el bus. Se suposa que agafaran el següent, tot i que al final agafen un tren.

12 AM. Per fi, Londres!!! Estic fins els ous de anar en autobús fins a Londres, sigh. Tots volem anar a llocs diferents, així que decidim separar-nos (per variar) i trobar-nos més tard per les campanades. Ells se’n van cap a l´hostal i cap a un bar a dinar (és que si hi vas a les 12h pots pillar esmorzar i et surt més barat). Com que nosaltres ni tenim gana ni pensem dormir , ens dirigim cap a Camden.

Un cop allà el primer que fem és anar a la botiga de còmics....sigh....i després donem una volta per allà. De fet, no hi ha tantes parades com sempre, es veu que per cap d’any la gent a Londres fa festa (qui ho havia de dir). Dinem en una paradeta al carrer, i per desgràcia només estan obertes les dolentes, perquè el xino on mengem és molt dolent!

Primera sorpresa

Ens n’anem a Portobello, que el Ricard no ho ha vist des de que va veure Notting Hill. La veritat és que està força més mort que de costum, però per sort les cases continuen essent boniques. Llàstima que no hi hagi mercadillo, per que és força impressionant. Allà, sortint d’una botiga amb cara de fastiguejat, ens trobem l’Iván seguit de la neboda i la otra, que segons ell s’havien volgut parar en totes les punyeteres botigues de Portobello (homes....sagerao....). Al cap de poca estona, desil•lusionats perquè no hi ha mercadillo, marxen. Nosaltres decidim seguir baixant i es trobem la primera sorpresa de la nit (per que a les 4 de la tarda ja és fosc): Una botiga que es diu Garcia’s i que venen productes espanyols!!! Més contents que unes pasqües (catalanes) ens comprem galetes maries, un xoriço (que em vaig oblidar) i....pasta de sopa d’estrelletes!!!!!

Segona sorpresa

Tornem cap amunt, mirant els aparadors de les botigues i ens asseiem en un bar, una mica cansats. Sortim al cap d’una estona per marxar d’allà i en el camí de tornada ens trobem la segona sorpresa: La Roser!! La companya de carrera del Ricard, que està passant uns dies amb un amic seu!! Jo no la coneixia, però és molt simpàtica i li agrada el Kitsch com a mi!!! Porta un gorro amb taques de lleopard!! Guau!

La foto és dolenta, pero de nit i plovent...no espereu res millor.

Tercera sorpresa

Amb ella passegem pel Piccadilly i ens arribem al Soho a prendre alguna cosa perquè es puguin posar al dia de les novetats i truquin a la Berenger per fer de bons alumnes pilotes (naahhh...). Estem allà xerrant i atenció tercera sopresa de la nit...... el Ricard diu: la bossa! No hi és! I surt corrents però ja no hi ha res a fer... ens han robat la MEVA motxilla que em vaig comprar a l´H&M i que tant m’agradava!!! I el xoriço!!! Oh Déu meu, i les galetes maries també!!!!! A punt de tallar-nos les venes, per sort els diners i la documentació (i la camera) la dúiem a sobre. Però ens han robat les galetes maries!!!
Intentem animar-nos. Convencem a la Roser que vingui amb nosaltres a fer el friky davant del Big Ben per acomiadar l’any com cal, i previ comprar-me una cervesa, ens en anem cap a Enbankment a buscar un bon lloc des d’on veure l’espectacle. Mengen en el Wasabi, restaurant take-away japonès realment bo. Si devia fer bona pinta que com a mínim 4 persones ens van preguntar on ho havíem comprat...

La gent que hi ha comença a ser horrorosa, i quan arribem al London Eye ens espantem de la penya. Intentem anar fins els Big Ben, però és impossible (resulta que aquella zona la tallaven cap allà les 8 de la tarda, i que l’Iván i les altres ho veuen des d’allà). A mi, al cap i a la fi, me la pela, que el rellotge aquell és molt lleig com per morir de deshidratació. Ens agafem un bon lloc davant del London Eye i a esperar.

Quarta sorpresa

Després d’una bona estona ve per fi els últims segons de l’any, però res de campanades, i en comptes de raïm tenim cervesa. Un compte enrera des d’un edifici on es reflecteixen imatges i números i uns superfocs artificials: duren 15 minuts i són increïbles, casi tan bons com els de Rubí (als que seguiu el bloc ja sabeu l’acudit; els que no, us remeto al Bonfire Day). Quasi millor que mireu el vídeo, tot i que no són ni la meitat de macos, perquè la gravació és dolenta.

Al acabar, aconseguim sortir de la marabunta i agafar el metro a Oxford Circus (o sigui, que creuem tot el riu de gent de Trafalgar i Piccadilly. Al•lucinant!). Fins ara els intents de reunir-nos amb els altres han sigut frustrats, ja que les línies de telèfon no funcionen. Ens acomiadem de la Roser i anem a Pimlico, només per prendre aire fresc i per deixar passar temps suficient per a poder trucar. El metro és gratis fins les 4 i mitja, així que s’ha d’aprofitar! Allà ens diuen de quedar a OldGate, que hi ha molts pubs i s’ha de fer temps. Ens fiquem en un pub gratuït on estem perfectament, fins a la vora les 4 de la matinada. Tornem a trucar, a veure aquells on són, per si els ha passat alguna cosa: la Maria i l’Antonio estan dormint (ells sí han pillat hostal), l’Iván no dóna senyals, té el mòbil mort (sigh). Ens n’anem a Victoria Station, on mengem alguna cosa en un Burger King obert i ens n’anem a la parada d’autobusos de Victòria, a dormir allà amb al voltant d’un centenar de persones més que fan el mateix que nosaltres.

Cinquena sorpresa

Allà, a les 8 i mitja del matí, tenim la cinquena sorpresa de la nit (matí): Els tiquets de bus anaven a la motxilla, i ens informem que hem de parlar-ho amb l’oficina de la National Coach. Ens esperem fins les 9 per a que obrin (i el que ens costa trobar-la, està mig amagada!!). A les 9, un home mooolt bord ens explica que els tiquets comprats per internet només van per nombre de referència, tot i que et demanen el nom per a fer la reserva!!! O sigui, que ell no hi pot fer res, que busquem un lloc amb internet i que miri el correu que van enviar!!! Que busqui internet a les 9 del matí del dia 1 de gener???!!! Està boig o què?? Busquem un cafè que hi ha a la vora però està tancat. Truquem a la Roser per si l’amic té internet. Truquem a casa meva, però tarden molt. Ja són les 9 i 25.

Sisena (i última) sorpresa de la nit-matí

Desesperats per la idea d’esperar al pròxim bus, anem a explicar-li al conductor el nostre cas, i que li sobraran dos bitllets. I què ens trobem?? El buseru és el mateix que el que ens va portar!! Creiem que se’n recorda, perquè només fa un petit senyal i ens diu OK. Salvats!!!! Gràcies senyor buseru!!! L’estimem!!!

Per fi, arribem a casa, i ja només ens queda morir (dormir).

Happy New Year

2008-01-04T05:24:00.000-08:00

El 31 lo pasamos en Londres, y tenemos que contaros bastantes cosas acerca de ese aciago día. Por suerte, andamos todavía por nuestro propio pie y enero no empieza mal.

Happy New Year!

2007-12-15T04:53:00.000-08:00

Recordeu el post de per que els anglesos i americans son al capdavant de la recerca? Doncs ara us demostrare perque son al capdavant de l'elitisme tambe:

Biblioteca de Hartley (que no Harley):

Entrada principal a la secció d'historia i arqueologia:

Al travessar la porta et trobes amb aixo, una entradeta de res, perque et vagis fent a la idea que ets l'elit social i que si estudies historia (o arqueologia) has d'estar ben ambientat:

I si aquesta secció no t'agrada doncs et posses en una de les moltes taules que hi ha per alla. Pots triar les més modernes per a conectar-te amb el portatil o triar-ne alguna de les senzilletes com aquesta:

No us entren ganes de prendre el té quan veieu aquestes imatges? Jo estic per comprar-me un joc de culleretes de plata i un salacot, per estar a l'altura de la biblioteca.

Trasplantar a un ajo

2007-12-10T03:50:00.000-08:00

Bienvenid@s, esto es…! Hola, jartomaníac@s, hoy trasplantaremos ese ajo que todos tenéis en casa y que se ha acabado haciendo demasiado grande para su recipiente.

1. Para no tener que gastar más dinero en tontadas, utilizaremos el mismo envase, adaptando la boca del mismo a los nuevos objetivos.

2. Retiraremos el ajo con cuidado, cogiéndolo del tallo y no de la raíz, básicamente por que el troncho nos queda más cerca.

3. Vaciaremos el agua que pueda contener y nos dispondremos a llenarlo con tierra de jardín que hemos recogido de uno de los magníficos parques que pueblan nuestro espantoso pueblo.

4. Echamos la tierra con cuidado, procurando que quede entre las paredes de plástico del envase y no sobre el mármol donde ponemos la comida.

5. A la mitad, volvemos a colocar el ajo. Ente este paso y el número 2 no pueden pasar más de cinco días, pues entonces estaría muerto y tú serías un vago asesino detestable e irresponsable que no es capaz de llevar a cabo acciones cotidianas tan sencillas como atarse los zapatos.

6. Continuamos echando la tierra, deteniéndonos antes de que rebose.

7. La aplastamos bien, con cuidado de no hacerlo muy fuerte para no reventar las raíces,
¡Y voilà! ¡Ya está hecho!

.
.
.
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.
.
.
¿Que ya está? ¡¿QUÉ YA ESTÁ?! ¡Pedazo de CERDO! ¿Para trasplantar un puñetero ajo vas y ensucias todo el mármol y dices que YA ESTÁ? ¡Anda, porcachón, coge y limpia la cocina que como se entere la parienta que has puesto tierra de la calle en la que puede haber gusanos donde cortáis las cebollas y las patatas te va a dar candela a base de bien!

Después de apañarlo todo bien, podréis disfrutar en las próximas semanas de la visión de vuestro saludable ajo.

Y en el próximo Jart Tatack: ¡¡LOS AJOS NO MUEREN SOLOS!!

Dinar típicament angles

2007-12-07T06:44:00.000-08:00

Avui, i gracies al bar de l'Avenue campus (léase facultad de letras) que tanca a les 2, he pogut gaudir d'un dinar típicament angles. Si, ja se que els anglesos dinen d'hora, pero joder, que a les 2 de la tarda a la meva facultad no tingui ni tan sols sandwichs perque és divendres...que se suposa que haig de fer si tinc classe d'11 a 14h???
Doncs el que he fet avui. Et compres una bossa de patates, el luxe d'un suc de poma (pq per alguna raó en aquesta puta facultad només es pot beure suc de raim mooolt concentrat) i un platan. I a disfrutar!!!
Si, que m'haria hagut al campus principal a dinar...pero qui podia suposar-s'ho???
Odio el bar. Per car, dolent i poc saludable. Muntaré una assamblea només per cremar el bar...grrr!!!!!

Cosas divertidas de Londres

2007-12-07T03:47:00.000-08:00

Genio y figura hasta la sepultura.

Zapatería Ana Rosa, para que camines divina.

Españoles, Jesús ha vuelto.

Ei, Davidinho, minha terra galega, non?

The Windmill, El molino londinense,
cuyas letras fundidas permiten leer el mensaje oculto.

Excrementos para teñirse el pelo, en Lush.

Si buscas con quién pasar la noche…

Bollinger, el champán de los borrachos.

Donde te pueden dar mucho por ahí, en el buen sentido de la expresión.

Si bebes, cáskales.

Raza

2007-12-04T08:06:00.002-08:00

El tema de la raza del texto anterior merece mención aparte. El listado de “razas” que viene en las application forms es más largo que el de religiones. Lo ponen porque no quieren ofender a nadie y desean dar las mayores oportunidades a todo el mundo sin importar el color de tu piel. ¿Acaso no sería mejor que te valoraran por tus datos sin fotografía y sin información personal? Entre las diferentes “razas” esta africano, caribeño, asiático, mongol, indio, mezclas como mulato y zambo, y el blanco. De blanco, a diferencia que los esquimales, distinguen tres clases (bueno, he oído que lo de los esquimales es mentira, pero para el caso da igual). Distinguen entre British white, Irish white y Other white. O sea que, antropológicamente según los ingleses, hay dos “razas” bien distintas: el blanco soso y estirado, con monóculo y pantalones de tweed; y el tabernero con patillas y músculos popeyescos bastos y borracho (porque, obviamente, Wilde y el resto de grandísimos escritores de su literatura fueron ingleses). Luego están los demás, esa masa indistinta llamada “el puto resto del mundo”. Simply lovely.

Me minan este tipo de cosas. En un prólogo genial de Chesterton a una obra de Dickens, se puede leer que en el siglo XIX se decidió en Inglaterra, para evitar discusiones en los centros de reunión, que debían respetarse todas las opiniones, evitando hablar de política y religión, por lo acalorado que acababa siendo el tema. Dickens, por su lado, respetaba a todas las personas (dice “hombres” en el original), pero no aceptaba todas las opiniones, y por eso lo criticaban. Chesterton lo defiende alegando que si respetas todas las opiniones, has de aceptar que “No se puede amar a las personas”, y si no puedes sentir empatía por tu interlocutor, ¿cómo coño vas a sentirla por su opinión? En ese caso, sólo te queda fingir conformidad. En su carrera por el protocolo perfecto, los ingleses se han convertido en unos hipócritas de mierda.

Los datos

2007-12-04T08:06:00.001-08:00

Una de las cosas que me resulta más insufrible de este país son la cantidad de datos que te piden siempre.

Cuando vas al banco y quieres retirar dinero, como aquí no tienen el carné de identidad, pues te piden datos para verificar que eres tú. Hoy, por ejemplo, he sacado el dinero del alquiler. Este es el último mes que pagamos en efectivo, a partir de las siguientes cuatro semanas (sí, AQUÍ no pagas por mes, sino por semanas, ¿por qué? Muy sencillo: son doce meses pero trece periodos de cuatro semanas). Pues me han hecho firmar el recibo y luego, por detrás, escribir mi dirección, mi código postal, mi fecha de nacimiento y mi número de teléfono (del cual nunca consigo recordarme, ¡es que son once cifras!). Me parece un coñazo, la verdad.

Pero lo peor es con los trabajos. Les gustan mucho las application forms, que es lo mismo que tiene uno en el currículum pero en un papel en color, con el logo de la compañía, y unas cuantos datos racistas, clasistas e inútiles. Además de reescribir la información de mi currículum decenas de veces, he tenido que responder montones de veces si he estado en la cárcel, si me persigue la ley, si REALMENTE quiero trabajar para la compañía, hacer un psicotécnico acerca de mi personalidad,… Los datos que más me joden son: uno, mi “raza” y mi religión; y dos, mis trabajos anteriores, donde debo saberme el nombre de mi jefe, su número de teléfono para que puedan contactar, el lugar de trabajo donde estuve y la dirección, además del periodo y el puesto que ocupaba, cosas que obviamente he olvidado porque tengo mejores cosas que guardar en mi cabeza.

2007-11-30T02:47:00.000-08:00

A veure, els que encara es preguntin perque anglesos i americans són al capdavant de la recerca arqueologica, aquesta és la resposta:

Aixo es el meu laboratori per estudiar artifacts, res, una sala de les moltes de l'ala d'arqueologia a l'abast dels estudiants per entrar i estudiar les pedres...noteu el microscopi, i els 3 ordinadors que hi ha a la meva sencera disposició (perque aquell dia estava sola).

Després ens estranyem que els estudiants anglesos diguin coses com que els únics que haurien d'excavar són els que tenen els recursos per fer-ho...elitistes de merda!!!

Londres (2)

2007-11-29T05:35:00.001-08:00

A l'hora d'esmorzar descobrim l'horrible veritat: ens hem de rentar el plat i la tassa de l'esmorzar!! Què???? Però la que pagava no era jo? Per què haig de rentar-me les coses? Molt senzill: l'hostal no té suficients plats i tasses per tothom, així que si tu no rentes, al cambrer no li dóna temps de rentar-ho tot i hi ha gent que no podria esmorzar. A més, si no t'agrada, doncs no rentis i ens quedarem amb els 10 pounds que ens has donat de dipòsit per la clau, i tan amics!

Després de remugar i queixar-nos una estona ens n'anem cap a la nostra primera destinació: Buckingham palace! (ho sé, ho sé, quina cutrada mes típica de turistes...l'única explicació que tinc és que em van obligar!). Després de veure un soldat moure's com si li pesés el cul (res a veure amb els fornits soldats escocesos, oi laia?), vam decidir marxar. I mentre la resta de companys se n'anaven a Hyde Park a passar fred (feia molt fred!!!) nosaltres ens n'anem cap a Piccadilly, on parlant de quant lluny crec que està Trafalgar Square, gairebé li trepitgem l'ull de poll al Nelson!!! Visca, una cosa més que ratllar de la llista!!

De nou a Hamleys, compro per fi la foca (que el dia anterior no volia carregar-la) i per pura sort (tot i que jo em vaig fer la xula de que sabia on anava, perquè ja havia estat a Londres i tal i tal) trobem el Fortnum and Manson, una botiga oberta des del segle XVII amb les pijadetes més increïbles...és com un Harrods però en elegant!!! Culleretes de té de plata, crackers de luxe, ampolles de vi carísimes, pastissets que semblaven boníssims...també, igual que es fa a Harrods, vam anar al lavabo, i vam aconseguir sortir sense deixar propina a la noia, que la vida està molt cara i som estudiants...

Després, i també per sort, trobem el Rainforest Cafe, un local decorat amb joguines només relacionades amb la selva, amb un cocodril mecànic que obre la boca i t'ensenya les dents! Yuju!!!!

Farts de Piccadilly, ens n'anem cap al London Eye and Company, a que la Laia es faci fotos amb el més típic. Hi ha un carrer que t'hi porta directe, però per alguna raó l'havien tallat, i ens va tocar donar tota la volta, passejant al costat del Tàmesi, on els que hagueu anat a Londres (i els que no ho descobrireu) sabeu que passa un airet agradable i lleuger, sobretot al novembre, que quasi ens va obligar a amputar-nos els dits i el nas. Ens va faltar poc, però abans d'arribar a l'hipotèrmia vam per fi arribar al Bigben, amb la foto de rigor, i a l'abadia de Westminter, on no vam entrar perquè era molt car, però vam aprofitar per passar-nos per la de regals, i de pas escalfar-nos, jejejejje.

Un cop vist tot el que s’havia de veure, només queda morir. Tan cansats estem, i tan fred tenim, que la tornada es fa el triple de llarga que l’anada (i això que vam escurçar) i hem de tornar a l’hostal per recollir la maleta de la Laia! Plou a bots i barrals, no hi ha manera de trobar el camí bo...per sort, arribem, i ens en tornem cap a l’estació d’autobusos, on en un pub de la vora ens prenem un dels millors sandvitxos que he menjat mai (hi havia molta gana!). Ja només queda tornar i agafar el taxi que ens porti a casa.

Londres (1 bis)

2007-11-29T05:18:00.001-08:00

La meva visió és diferent, per a què negar-ho:

Arribar a Londres, capítol zero:

Abans d'arribar a Londres, una dura prova ens esperava. Agraïm molt a la Maria que comprés els bitllets i tota la resta, però a les 6 i mitja tenia ganes d'assassinar-la quan vam fer en mitja hora el camí (que a pas normal dura 45 minuts) fins a casa seva, passant pel costat del Common, refugi de ionquis i bèsties salvatges (vale, no n'he vist mai cap, però tothom ho diu...). Quan vam arribar suant, encara ens esperaven 2 hores de viatges en les que em vaig adormir i em vaig perdre l'entrada triomfal a Londres (per què algú es va oblidar d'avisar-me ).

Londres: dia 1

Per fi!!! Yuju!!! Primer vam anar a buscar l'hostal, perquè la Maria havia quedat allà amb unes amigues. La putada va ser que ens vam perdre (a Anglaterra agafen un terme, per exemple, "Paco" i l'utilitzen per anomenar 10 carrers: paco street, paco avenue, paco terrace, paco crescent, paco road...) però vam trobar l'ambaixada espanyola, i si, m'haig de posar a estudiar per a diplomàtica ja, per què amb el que devia costar mantenir l'ambaixada podien construir 3 escoles a Catalunya o arreglar una línia de Renfe (ah, no, si les línies funcionen bé diu la ministra...).

Ara sí, comprem un bitllet de metro i cap a Camden!!! Allà ens separem, perquè no hi ha qui els aguanti. El Miguel i el Jaime bevent cervesa a les 12 del MIGDIA, l'Ivan que ja ho havia vist, i la Maria i l'Antonio que se'n van de Happy Parelleta, i el Ricard....bé, ja ho heu llegit, allà tancat a la botiga de còmics...sigh....

Així que jo sola (i molt millor!) trobo una samarreta a ratlles que m'encanta, un pòster de Piccadilly Circus (BUIT!!!!) i unes xapes, algunes robades. I entre frases de samarreta genials ("He-man is the coolest", "I love mushrooms", etc) trobo una samarreta d'Spider-pig!! i al Ricard, que per fi a sortit de la botiga. Ens comprem les samarretes i continuem avall, caminant entre làtex, sabates de plataforma, punks i fades de ceràmica, i caminem i caminem...Camden és un bucle en l'espai-temps, i per molt que ho intentis mai arribes al final!!!!

Esgotats, ens rendim i anem a buscar la Laia, que arribava cap a les 4 de la tarda. Tornada a l'hostal, on deixem la seva maleta i els 15000 còmics del Ricard i cap al Soho!!!

Piccadilly Circus és la zona més fashion de Londres, on les botigues enormes només poden ser marques o menjar ràpid, perquè cap altre pot permetre's pagar el lloguer. És brutal. Per sort, la Laia ens descobreix el Lush! una botiga de sabons naturals fets amb forma de pastissets, angelets, o sushis! Vam sortir d'allà amb gana i un colocon brutal per les olors, però va valer la pena. I mentre esperem a la resta de l'"Spanish Team" per trobar-nos per allà, ens arribem a Hamleys, la botiga de joguines més gran del món, on, oh desgràcia, descobreixo que la foca que li haig de comprar a ma cosina només la tenen en petit. Bueno, doncs serà la foca filla, així que si us pregunta li dieu això, si us plau.

Arribats a aquest punt, ens fiquem a dins del Soho, descobrim cartells porno mig fosos, pastilles que augmenten la sensibilitat (gràcies a la saviesa de l'Ivan), Hare Krisnas ballant al mig del carrer i restaurants xinesos on la propina va inclosa (això ja ho explica el Ricard...putus xinos...sort que el menjar estava mínimament bo, que sinó...).

Rebentats. Així pugem al metro. I tot així ens queden forces per anar a un bar a prop de l'hostal, on vaig conèixer unes senyores angleses molt simpàtiques que em van cedir una cadira. (I com que les anècdotes divertides ja les explica el Ricard, doncs passo de repetir-me).

A dormir!!! Pobres noies que estaven a la nostra habitació, al treure’m els pantalons i deixar-los penjats a la llitera vaig tirar les 10 o 15 monedes que duia a les butxaques (ups! I didn't do it!). Tanmateix, la Providencia del senyor sempre castiga, i a la llitera de dalt tenia l'Antonio, que roncava no especialment fort, però en una sintonia sense cap tipus de ritme que trencava els nervis. Al final, el vaig despertar, perquè així mentre ell es tornava a adormir jo també tingués temps d'adormir-me. Que es foti! ¬¬

Londres (1bis)

2007-11-29T05:18:00.000-08:00

La meva visió és diferent, per a què negar-ho:

Arribar a Londres, capítol zero:

Abans d'arribar a Londres, una dura prova ens esperava. Agraïm molt a la Maria que comprés els bitllets i tota la resta, però a les 6 i mitja tenia ganes d'assassinar-la quan vam fer en mitja hora el camí (que a pas normal dura 45 minuts) fins a casa seva, passant pel costat del Common, refugi de ionquis i bèsties salvatges (vale, no n'he vist mai cap, però tothom ho diu...). Quan vam arribar suant, encara ens esperaven 2 hores de viatges en les que em vaig adormir i em vaig perdre l'entrada triomfal a Londres (per què algú es va oblidar d'avisar-me ).

Londres: dia 1

Per fi!!! Yuju!!! Primer vam anar a buscar l'hostal, perquè la Maria havia quedat allà amb unes amigues. La putada va ser que ens vam perdre (a Anglaterra agafen un terme, per exemple, "Paco" i l'utilitzen per anomenar 10 carrers: paco street, paco avenue, paco terrace, paco crescent, paco road...) però vam trobar l'ambaixada espanyola, i si, m'haig de posar a estudiar per a diplomàtica ja, per què amb el que devia costar mantenir l'ambaixada podien construir 3 escoles a Catalunya o arreglar una línia de Renfe (ah, no, si les línies funcionen bé diu la ministra...).

Ara sí, comprem un bitllet de metro i cap a Camden!!! Allà ens separem, perquè no hi ha qui els aguanti. El Miguel i el Jaime bevent cervesa a les 12 del MIGDIA, l'Ivan que ja ho havia vist, i la Maria i l'Antonio que se'n van de Happy Parelleta, i el Ricard....bé, ja ho heu llegit, allà tancat a la botiga de còmics...sigh....

Així que jo sola (i molt millor!) trobo una samarreta a ratlles que m'encanta, un pòster de Piccadilly Circus (BUIT!!!!) i unes xapes, algunes robades. I entre frases de samarreta genials ("He-man is the coolest", "I love mushrooms", etc) trobo una samarreta d'Spider-pig!! i al Ricard, que per fi a sortit de la botiga. Ens comprem les samarretes i continuem avall, caminant entre làtex, sabates de plataforma, punks i fades de ceràmica, i caminem i caminem...Camden és un bucle en l'espai-temps, i per molt que ho intentis mai arribes al final!!!!

Esgotats, ens rendim i anem a buscar la Laia, que arribava cap a les 4 de la tarda. Tornada a l'hostal, on deixem la seva maleta i els 15000 còmics del Ricard i cap al Soho!!!

Piccadilly Circus és la zona més fashion de Londres, on les botigues enormes només poden ser marques o menjar ràpid, perquè cap altre pot permetre's pagar el lloguer. És brutal. Per sort, la Laia ens descobreix el Lush! una botiga de sabons naturals fets amb forma de pastissets, angelets, o sushis! Vam sortir d'allà amb gana i un colocon brutal per les olors, però va valer la pena. I mentre esperem a la resta de l'"Spanish Team" per trobar-nos per allà, ens arribem a Hamleys, la botiga de joguines més gran del món, on, oh desgràcia, descobreixo que la foca que li haig de comprar a ma cosina només la tenen en petit. Bueno, doncs serà la foca filla, així que si us pregunta li dieu això, si us plau.

Arribats a aquest punt, ens fiquem a dins del Soho, descobrim cartells porno mig fosos, pastilles que augmenten la sensibilitat (gràcies a la saviesa de l'Ivan), Hare Krisnas ballant al mig del carrer i restaurants xinesos on la propina va inclosa (això ja ho explica el Ricard...putus xinos...sort que el menjar estava mínimament bo, que sinó...).

Rebentats. Així pugem al metro. I tot així ens queden forces per anar a un bar a prop de l'hostal, on vaig conèixer unes senyores angleses molt simpàtiques que em van cedir una cadira. (I com que les anècdotes divertides ja les explica el Ricard, doncs passo de repetir-me).

A dormir!!! Pobres noies que estaven a la nostra habitació, al treure’m els pantalons i deixar-los penjats a la llitera vaig tirar les 10 o 15 monedes que duia a les butxaques (ups! I didn't do it!). Tanmateix, la Providencia del senyor sempre castiga, i a la llitera de dalt tenia l'Antonio, que roncava no especialment fort, però en una sintonia sense cap tipus de ritme que trencava els nervis. Al final, el vaig despertar, perquè així mentre ell es tornava a adormir jo també tingués temps d'adormir-me. Que es foti!