Bienvenid@s, esto es…!
Hola, jartomaníac@s, hoy trasplantaremos ese ajo que todos tenéis en casa y que se ha acabado haciendo demasiado grande para su recipiente.
1. Para no tener que gastar más dinero en tontadas, utilizaremos el mismo envase, adaptando la boca del mismo a los nuevos objetivos.
2. Retiraremos el ajo con cuidado, cogiéndolo del tallo y no de la raíz, básicamente por que el troncho nos queda más cerca.
3. Vaciaremos el agua que pueda contener y nos dispondremos a llenarlo con tierra de jardín que hemos recogido de uno de los magníficos parques que pueblan nuestro espantoso pueblo.
4. Echamos la tierra con cuidado, procurando que quede entre las paredes de plástico del envase y no sobre el mármol donde ponemos la comida.
5. A la mitad, volvemos a colocar el ajo. Ente este paso y el número 2 no pueden pasar más de cinco días, pues entonces estaría muerto y tú serías un vago asesino detestable e irresponsable que no es capaz de llevar a cabo acciones cotidianas tan sencillas como atarse los zapatos.
6. Continuamos echando la tierra, deteniéndonos antes de que rebose.
7. La aplastamos bien, con cuidado de no hacerlo muy fuerte para no reventar las raíces,
¡Y voilà! ¡Ya está hecho!
¿Que ya está? ¡¿QUÉ YA ESTÁ?! ¡Pedazo de CERDO! ¿Para trasplantar un puñetero ajo vas y ensucias todo el mármol y dices que YA ESTÁ? ¡Anda, porcachón, coge y limpia la cocina que como se entere la parienta que has puesto tierra de la calle en la que puede haber gusanos donde cortáis las cebollas y las patatas te va a dar candela a base de bien!
Después de apañarlo todo bien, podréis disfrutar en las próximas semanas de la visión de vuestro saludable ajo.
Y en el próximo Jart Tatack: ¡¡LOS AJOS NO MUEREN SOLOS!!
Hola, jartomaníac@s, hoy trasplantaremos ese ajo que todos tenéis en casa y que se ha acabado haciendo demasiado grande para su recipiente.
1. Para no tener que gastar más dinero en tontadas, utilizaremos el mismo envase, adaptando la boca del mismo a los nuevos objetivos.
2. Retiraremos el ajo con cuidado, cogiéndolo del tallo y no de la raíz, básicamente por que el troncho nos queda más cerca.
3. Vaciaremos el agua que pueda contener y nos dispondremos a llenarlo con tierra de jardín que hemos recogido de uno de los magníficos parques que pueblan nuestro espantoso pueblo.
4. Echamos la tierra con cuidado, procurando que quede entre las paredes de plástico del envase y no sobre el mármol donde ponemos la comida.
5. A la mitad, volvemos a colocar el ajo. Ente este paso y el número 2 no pueden pasar más de cinco días, pues entonces estaría muerto y tú serías un vago asesino detestable e irresponsable que no es capaz de llevar a cabo acciones cotidianas tan sencillas como atarse los zapatos.
6. Continuamos echando la tierra, deteniéndonos antes de que rebose.
7. La aplastamos bien, con cuidado de no hacerlo muy fuerte para no reventar las raíces,
¡Y voilà! ¡Ya está hecho!
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Después de apañarlo todo bien, podréis disfrutar en las próximas semanas de la visión de vuestro saludable ajo.
Y en el próximo Jart Tatack: ¡¡LOS AJOS NO MUEREN SOLOS!!
4 comentarios:
XDDDDDDDDDDDDDDDD
Joder, que bueno!
Jajajajjajajaja!
es muy grande lo de Gralic Jr.
queremos que sobreviva y comer una buena tortilla!!
Pues no va a haber tortilla. Lo siento mucho.
Espanoles, Ajín ha muerto.
PD: Me alegra que os gustara el post. Me costó bastante tiempo hacerlo y postearlo. All for the freaky way. XDD
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