Lo que la (boba) verdad esconde

¿Qué sucede si le das tu número de teléfono a tus amigos y te llaman?
—Pues como diría el novio de una que yo me sé: ¡Chachi! Pues eso, que caes bien.
¿Qué sucede, en cambio, si das tu número de teléfono a agencias de trabajo y NO recibes nada?
—Pues que no debes de caer tan bien, piensas.
¿Qué sucede si tu novia te aconseja que compruebes el número del móvil en el currículum?
—Pues que, conocedor de tus errores, le haces caso, te aseguras, comparas los dígitos del papel y los dígitos que guardaste en la memoria del teléfono y ves que corresponde.
¿Qué sucede si por fin has conseguido trabajo, te tienen que llamar para volver a trabajar la semana siguiente y no recibes ni un SMS de publicidad?
—Pues, joder, que la cosa empieza a mosquearle a uno.

Cuando fui a la agencia para ver qué pasaba, pedí que me intentaran llamar a ver si había algún problema con la red, como los que tuve el domingo, pues mi línea la lleva Orange y en UK también es una mierda (aunque no tan mierda como in Spain). Al hacerlo, salía una voz que aseguraba que no existía ningún usuario con ese número. Ya no sólo no curraba, ¡sino que además no existía! Volví a comprobar el número que les había dado porque, al principio, confundía un 7 con un 9, lo cual es lógico porque los móviles ingleses tienen once cifras y a uno le cuesta aprendérselo de memoria. Pero no había ningún error, exactamente igual.

Camino de la tienda de Orange dispuesto a quejarme, le pedí a Hatsu a ver si sonaba. ¡Y sonó! ¡¿Qué leches pasaba?! Una duda horrible, horribilísima. ¿Era posible? Le pedí otra vez a Hatsu que me enviara el número de móvil que había tecleado. Desgracia. Mofa. Era el 7, el 7 que siempre confundía con un 9. Lo había copiado mal en la memoria de mi teléfono. Los demás, simplemente lo habían corregido al llamarles yo. Iván me dijo una vez que le había dado mal el número. En un trabajo me dijeron que les había dado mal el número. Habían pasado como sucesos sin anécdota, irregistrados en mi memoria. El 7 que siempre confundía con un 9, en realidad, era-un-puto-cuatro.

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Yo-lo-co-pié-mal-en-mi-móvil. Todos mis amigos tenían mi número bien menos yo. Eso significa que dos meses, DOS MESES, buscando trabajo sin recibir llamada no eran culpa del racismo inglés sino del empanamiento y apapanamiento ricardiano. Dos meses buscando para nada de nada de nada.

Lo peor de todo es que, cada día que pasa, ¡duele más! ¡Agh!